Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Гость]

Отправил Василий Иванович ..... Петьку в заграницу фокусам учиться.... , и сказал в напутствие....: Ты там Петька .... , смотри у меня
чтоб хорошо учился .... , деньги на учебу....., казенные...., приедишь сам экзаменовать буду.... , и чтобы ... ни..ни... у меня.
Попав в заграницу.... , Петька казенные деньги прогулял .... , а год пролетел в одначасье. Пора домой.....
На вокзале Петьку встречал сам Чапаев....
- Ну Петька.... показывай фокусы !!!
- Да Вы что.... Василий Иванович ! , расстерялся Петька ..... , вот так вот сразу , после такой дальней дороги.....? , я Вам лучше завтра утром перед все строем и покажу.... " , а сам думает что же ему делать ведь расстреляет.... , не пощадит ?!.
Утро ... выстроив всю казарму.... , Василий Иванович и говорит:
- Дорогие товарищи !!! Вот Петька приехал... , и сейчас посмотрим .... , чему научили его в загранице... , каким таким фокусам мудренным. Ну Петька начинай......
Вдруг Петька говорит : Василий Иванович.... , чтобы фокус получился... , Вам надо сначала раздеться .... , а потом нагнуться вперед
- Петька ты что....????? Меня Красного командира при честном народе раздевать???? Сукин сын ты Петька !!!!
- Ну как хотите.... , тогда и фокуса не будеть !!!!
Короче всей казармой и... уговорили Чапаева сделать так , как велел Петька.
Как только Чапаев нагнулся .... , Петя быстренько пристроился сзади.. , и прашивает :
- Василий Иванович .... , А Василий Иванович.... , кулак чувствуете....?? ААААААААааааа???
- Чувствую !!!
- А ручки-то вооот они где !!!!!

[ИэльДи]

Вот вам музыкальный анекдот(уж очень мне,как музыканту,показался забавным).
Сидели мы раз за Чайковским и Балакириевали. Закусил Бизе со Сметаной.
Вдруг
у меня в животе Пуччини и во двор Паганини. Вышел на Дворжака, от ветра
Шуман. Повесил Шуберта на Шостаковича. Подошёл к Мусоргскому, сел: Бах,
Бах! Получилась Могучая кучка. Взял Листа, подтёр Шопена. Возвращаюсь, а
мне
говорят: "У вас на сапоге Глинка". А я отвечаю: "Это не Глинка, а Гуно".
:)

[Гость]

На уроке учительница сказала : .....
- И так ребята ....., скажите предложение .... , чтобы там было существительное....
- А стихами можно? .....спросил Вовочка ....
- Конечно можно ......ответила учительница
- Солнышко светит , льдинка плывет.....
Легушка...., легушку... на льдинке е.... ет.
- Вовочка..., это ведь неудобно.....!!!...... покраснев сказала учительница.
- Вот и я говорю неудобно . Во первых скользко, во вторых ж...па мерзнет

[Гость]

Раз не пускаете на форум .... , буду травить анекдоты
ЛЮДИ ДОБРЫЕ ПОМОГИТЕ !!!!!! :)
FEARLESS ..... миленький , любименький....... впустите ААААаааааа????
Вы же знаете ..... КАК Я ВАС ЛЮБЛЮ !!!! :flowers: :oops:, это же я Кариночка .

[Гость]

Однажды ..... Солнце подумав решило жениться ..., Давно уже Солнце влюбленными глазами смотрело на Луну.
И вот дождавшись удобного случая оно и говорит :
- Луна дорогая...... вот уже много веков я Вас люблю .... , и прошу Вас выйти за меня замуж.
На что Луна отвечает: Знаешь что Солнышко , я так подумала , не время мне выходить замуж , я еще молодая хочу .... погулять , так что не до тебя мне !!!!
Солнце тяжело вздохнув ,опустив голову , решил подождать . Проходит еще несколько миллион лет , Солнце опять делает предложение Луне , на что та отвечает отказом.
И так несколько раз. Солнцу надоело , и оно перестало говорить о своей любви и думает : Да пошла ты ..... надоело !!!!
Луна же нагулявшись.... , думает...... : Пора замуж выходить !!!
Посмотрев вокруг себя ..... Луна обнаружила , что ею никто больше не интересуется..... и вспомнила , как Солнце когда-то просила ее руки ..... и говорит :
- Солнышко..... А Солнышко А давай поженимся, АААааа ????, Солнышко ??????
- Нет ..., нет.. и нет !!!!....... услышала Луна в ответ....
-Пять американцев на тебе побывали ....? ПОБЫВАЛИ !!!
Русские побывали....????? ..... ПОБЫВАЛИ .......!!!, а теперь по тебе какая-то ман...... ка ползает ( т.е. луноход )

[Гость]

Приходит Петька к Чапаеву и говорит :
- Василий Иванович ... , скоро открытие памятника ..... , и для такого случая я придумал стихи .... , хотите послушать ?
- Так интересно.... , ну ка прочитай.
Петька встав в позу .... читает :
- Стаит статуя... с огромным х...ем ,
В лучах заката , в руке граната.
Чапаев внимательно послушал и говорит :
- Петька , все хорошо , но только это слово ... , при честном -то народе .... , как-то неудобно. Переделай.
На следующий день Петка и говорит :
- Все , Василий Иванович .... , придумал слушайте :
-Стоит статуя... , совсем без х....я ,
В лучах заката , в руке граната !
Чапаев говорит , мне нравится ход твоей мысли : Ну что ты Петька , я ведь тебе сказал .... , не надо это слово писать вообще , Понимаешь ?, давай думай.
На следующий день Петька прибегает к Чапаеву :
- Все , Василий Иванович .... Слушайте , придумал.
- Стоит статуя..... в лучах заката,
А в место х..я , тарчит граната

[Alibaba]

Опытная акула объясняет молодой как правильно есть аквалангистов.
- Делаешь один большой круг, потом один маленький и можно есть.
- А можно только маленький круг и сразу кушать?
- Можно, вообще-то, но какашек больше будет...

[sunsuber]

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.

[sunsuber]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!

[san_dy]

Может не в тему, ну да ладно.
--------
Насреддин сказал как-то жене:"С каждым днём я всё больше и больше удивляюсь той целесообразности, с которой устроен этот мир -сделано, кажется всё, для пользы человека."
"Что именно ты имеешь ввиду?"
"Возьмём, например, верблюдов. Как ты думаешь, почему уних нет крыльев?"
"Не имею представления."
"Хорошо, тогда представь себе, что у верблюдов выросли крылья. Тогда они смогли бы постоянно нарушать наш покой, садясь на крыши домов и донимая нас плевками."

[Карина777]

Приземлилась летающая тарелка не долеко от небольшого городка.Решил инопланетянин походить по городку.... и узнать какое же самое болшое число испольчуют люди на Земле .
Видит... сидит старик на скамеечки.... и спрашивает :
- Скажите пожалуйста , дедушка .... какое самое большое число Вы знаете ?
- В смысле... ? " - спросил старик .... , прищурив один глаз.
- Без смысла.... просто назавите самое большое число ... , которое Вы
знаете ?
- До х""я ..... " - не задумываясь ответил старик
- А это сколько - до х""я .... ? " - не унимался пришелец
- Не знаю..." - сказал старик : ... Это много.... очень много !!!
- Ну сколько много.... миллион .... триллион ? .... какой предел ...
можете сказать ? сколько это до х""я ...?
- Точно не знаю ....... но подозреваю.... , что это тоже самое... , что и до еб"""ей матери

[radiraya]

Две подруги встречаются:
- Ты знаешь, у меня что-то без конца болит голова...
- Вот-вот! А я без него вообще уснуть не могу!..

----------------------------------------------------------------
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

-----------------------------------------------------------------
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять Помоги!
- Ну рассказывай Чем смогу, так сказать Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком - Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...
----------------------------------------------------------------------
Блондинка:
- А что это за дырки у меня в туфлях?
- А это для ног:
----------------------------------------------------------------------
- Арбузы хорошие?
Ответ:
- Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.
---------------------------------------------------------------------
Я знаю, для чего в макаронах дырки!
Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!

[Халиджи]

"К.И. Чуковский
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?"

[radiraya]

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

------------------------------------
- Опять эти черные точки на лице!!!! Что мне делать???
- Ничего, .... это же глаза!!!
---------------------------------

То что выжил - радует.
Огорчает, что из ума...

-----------------------------------------------------------------
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
-----------------------------------------------------------------

[Otcin]

1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было...

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: "Да будут данные!", - и стало так.

4. И сказал Бог: "Да соберутся данные каждые в свое место" - и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: "Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты и винчестеры, и компакт-диски", - и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: "Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память".

7. Но, надоело Ему создавать программы Самому, и сказал Бог: "Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными". И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: "Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо must die".

8. И сказал Бог: "Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему". И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: "Подлинно ли сказал Бог, не запускать никакого софта"? И сказал юзер: "Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо must die". И сказал Билл юзеру: "Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете, как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно". И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: "Где ты?" Программист сказал: "Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом". И сказал Бог: "Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?" Программист сказал: "Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил". И сказал Бог юзеру: "Что это ты сделал?" Юзер сказал: "Билл обольстил меня".

11. И сказал Бог Биллу: "За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами, и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды".

12. Юзеру сказал: "Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой".

13. Программисту же сказал: "За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой".

14. И выслал Бог их из Своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

15. General protection fault.

[radiraya]

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
-----------------------------------------------------
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
-------------------

С каждым годом жизни крепнет уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея)))))))))

[Халиджи]

Поместить в ЛЮБОВНУЮ МАГИЮ?

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!=)))))))

[radiraya]

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
* * *
Психолог - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

[Otcin]

На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчёл?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около своего улья и смотреть на толчею у летка. Пчелки улетают, прилетают, и каждая, представляете - каждая! Сама несёт взятку.
.........................................................
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это немецкая порнуха, Хоттабыч.
............................................................
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить, бл@дь ты старая!... "Без-от-каз-ный" назывался корабль, "Безотказный"!!!
......................................................................
Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Х..ня какая-то... на-уй нам 10 млрд. учёных?
.................................................................
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отцпа хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!

[Lilly]

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

__________

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале
манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает
стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

___________

Июль. Жара. Внукoвo. Рейс Мoсква - Одесса. Рейс пo непoнятным причинам задерживается, самoлет уже битый час стoит на летнoм пoле, пассажиры сидят в салoне, тихo матеря весь Аэрoфлoт вкупе с ближайшими рoдственниками экипажа, вялo oтгoняя назoйливых мух и oдуревая oт духoты. Затo мимo них живенькo снуют чем-тo oзабoченные стюардессы, пo пoлю бегают аэрoдрoмные служащие - пoлная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Пoтoм, накoнец, ктo-тo из стюардесс грoмкo спрашивает на весь салoн:
- Пассажиры! Ктo сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Пoвтoряю: ктo сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирнo дремлющегo на месте 13Б субъекта характернoй oдесскoй внешнoсти неoпределеннoгo вoзраста. Стюардесса пoдхoдит к нему, oстoрoжнo будит:
- Прoстите, этo случайнo не вы везете лыжи?..
Субъект, oткрывая глаза:
- Да... я.. а шo такoе?!...
- Извините, там такая прoблема... Хм.. Мы, кажется, пoтеряли oдну лыжу... нo вы, пoжалуйста, не вoлнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспo....
- А ктo вам таки сказал, шo я везу ДВЕ?!!