Ну и соответственно небольшая подборка подобных случаев)
Подниматель настроения)))))
-
- Старожил
- Сообщения: 1300
- Зарегистрирован: 17 янв 2009, 22:09
- Репутация: 0
-
- Иногда заходит
- Сообщения: 39
- Зарегистрирован: 30 май 2010, 12:17
- Репутация: 0
- Забанен: Бессрочно
-
- Собеседник
- Сообщения: 978
- Зарегистрирован: 20 мар 2010, 19:22
- Репутация: 0
>> Когда к тебе обращаются с просьбой: , с ужасом
>> понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
>> CD и не DVD меня.
>>
>> Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать
>> неприлично...
>>
>> Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
>> закапывают.
>>
>> В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
>> хлам,
>> колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде
>> домой пущу????" - Жена: "На х..й надо, я за гитарой!"
>>
>> Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков
>> по пьяни своим бывшим"???!
>>
>> Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт
>> сюрприз!
>>
>> ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
>>
>> Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс
>> верности. В дороге его слуга спрашивает:
>> - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все
>> равно.
>> Король:
>> - Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял.
>>
>> Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной,
>> правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."
>>
>> >> Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
>> >> порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел >>
>> >> на
>> >> псину и говорит: Я не понял, кому кого подарили?
>> >>
>> >> Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили >>
>> >> предельные
>> >> границы пространственного континиума.
>> >> Чё?!
>> >> Руки убрал, козёл, быстро!
>> >>
>> >>
>> >> >>
>> >> Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там >>
>> >> ещё
>> >> оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас >>
>> >> вообще
>> >> пара пустяков.
>> >>
>> >>
>> >> Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А >>
>> >> что
>> >> вы скажете о Гоголе?
>> >> Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт...
>> >>
>> >>
>> >> В зале суда:
>> >> Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
>> >> Он спит с моей женой!
>> >> И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним >> одинаковые
>> >> вкусы?!
>> понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
>> CD и не DVD меня.
>>
>> Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать
>> неприлично...
>>
>> Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
>> закапывают.
>>
>> В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
>> хлам,
>> колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде
>> домой пущу????" - Жена: "На х..й надо, я за гитарой!"
>>
>> Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков
>> по пьяни своим бывшим"???!
>>
>> Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт
>> сюрприз!
>>
>> ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
>>
>> Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс
>> верности. В дороге его слуга спрашивает:
>> - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все
>> равно.
>> Король:
>> - Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял.
>>
>> Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной,
>> правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."
>>
>> >> Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
>> >> порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел >>
>> >> на
>> >> псину и говорит: Я не понял, кому кого подарили?
>> >>
>> >> Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили >>
>> >> предельные
>> >> границы пространственного континиума.
>> >> Чё?!
>> >> Руки убрал, козёл, быстро!
>> >>
>> >>
>> >> >>
>> >> Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там >>
>> >> ещё
>> >> оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас >>
>> >> вообще
>> >> пара пустяков.
>> >>
>> >>
>> >> Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А >>
>> >> что
>> >> вы скажете о Гоголе?
>> >> Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт...
>> >>
>> >>
>> >> В зале суда:
>> >> Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
>> >> Он спит с моей женой!
>> >> И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним >> одинаковые
>> >> вкусы?!
-
- Старожил
- Сообщения: 1300
- Зарегистрирован: 17 янв 2009, 22:09
- Репутация: 0
-
- Собеседник
- Сообщения: 636
- Зарегистрирован: 10 июн 2010, 21:50
- Репутация: 0
:) :) :)>
>> Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков
>> по пьяни своим бывшим"???!
>>
Ну почему по пьяни рука вечно тянется к телефону,и хочется если не в любви признаться,так хоть послать от души :) :) :)
добавлено спустя 2 минуты:
Когда к тебе обращаются с просьбой:Скажи честно,с ужасом>> Когда к тебе обращаются с просьбой: , с ужасом
>> понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
>> понимаешь, что сейчас придётся много врать.
Сильной становишься тогда, когда понимаешь, что ты одна. Никто тебе не поможет. И в этот миг ты осознаешь, что тебе никто не нужен, пока ты сама есть у себя.
-
- Собеседник
- Сообщения: 978
- Зарегистрирован: 20 мар 2010, 19:22
- Репутация: 0
Абырвалг
Друзья присылают на почту)) :)
про100зая
:)
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).
-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)
Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...
Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.
Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!
в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))
ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))
мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!
Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним...
сами вы гандоны...а я воздушный шарик
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.
Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи...
добавлено спустя:
- Дорогой, что это за рыжая сука с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.
Наконец, 1 января я понял зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
Купил чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Тыщагде? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Я в одних трусах.
- А я в двух.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули
Друзья присылают на почту)) :)
про100зая
:)
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).
-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)
Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...
Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.
Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!
в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))
ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))
мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!
Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним...
сами вы гандоны...а я воздушный шарик
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.
Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи...
добавлено спустя:
- Дорогой, что это за рыжая сука с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.
Наконец, 1 января я понял зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
Купил чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Тыщагде? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Я в одних трусах.
- А я в двух.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули
-
- Посетитель
- Сообщения: 125
- Зарегистрирован: 26 июн 2010, 23:26
- Репутация: 0
-
- Собеседник
- Сообщения: 978
- Зарегистрирован: 20 мар 2010, 19:22
- Репутация: 0
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас
лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но
не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем,
несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, н
адежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно,
отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если
сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается
только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам
удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как
и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а
интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция
по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности.
Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным.
Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало.
Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов
люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не
очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это
когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза
расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя
дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с
ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для
тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда
говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что
решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя
офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы
вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше
пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов
практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго
– либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год
смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы
быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает
работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с
чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый
честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже
несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и
переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно
бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы
понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо
отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты
являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога –
это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от
аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой
планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо.
Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь
другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот
психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить,
чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом
дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят
лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам
о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это
еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный,
хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под
ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого
этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти
врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не
почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае
вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса.
До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута,
Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою
работу на ваш организм
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих
коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и
сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки
зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова
«Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных
эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды,
за исключением разве шахмат
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из
организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него
всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом
организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без
работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают
его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое
счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже
в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых
прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным
организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента
рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после
поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с
министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с
вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас
рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего
предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много
интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание
воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься
на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень
полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи
додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа,
чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить
этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что
если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче.
Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь
считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые
когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю
ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения
точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью,
назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне
действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из
себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать
вид, что он кого-то лечит
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он
точно знает, что и отчего у вас болело.
лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но
не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем,
несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, н
адежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно,
отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если
сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается
только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам
удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как
и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а
интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция
по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности.
Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным.
Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало.
Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов
люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не
очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это
когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза
расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя
дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с
ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для
тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда
говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что
решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя
офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы
вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше
пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов
практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго
– либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год
смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы
быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает
работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с
чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый
честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже
несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и
переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно
бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы
понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо
отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты
являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога –
это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от
аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой
планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо.
Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь
другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот
психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить,
чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом
дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят
лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам
о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это
еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный,
хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под
ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого
этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти
врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не
почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае
вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса.
До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута,
Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою
работу на ваш организм
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих
коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и
сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки
зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова
«Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных
эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды,
за исключением разве шахмат
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из
организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него
всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом
организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без
работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают
его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое
счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже
в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых
прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным
организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента
рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после
поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с
министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с
вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас
рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего
предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много
интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание
воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься
на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень
полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи
додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа,
чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить
этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что
если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче.
Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь
считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые
когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю
ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения
точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью,
назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне
действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из
себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать
вид, что он кого-то лечит
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он
точно знает, что и отчего у вас болело.
-
- Участник
- Сообщения: 345
- Зарегистрирован: 03 май 2010, 16:02
- Репутация: 0
- Пол:
- Забанен: Бессрочно
!!!!
- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А шо делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это таки отличное занятие!
- А конкуренция какая!
что верно то верно_)))
- Нигде.
- А шо делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это таки отличное занятие!
- А конкуренция какая!
что верно то верно_)))
Кто ищет, всегда найдет.
-
- Собеседник
- Сообщения: 978
- Зарегистрирован: 20 мар 2010, 19:22
- Репутация: 0
- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я талант!
- Вано, тибе какой птиц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Нос красивый!
У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"
- Милая, какой вкусный торт!
- В нашем супермаркете купила.
- А испечь такой можешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...
В библиотеке.
- А где у вас книги про самоубийства?
- Третий стеллаж справа.
- Но там пусто.
- Ну так никто ж не возвращает...
В агенстве недвижимости.
- Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!
- Ну так не покупайте!
- Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый,
невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..
добавлено спустя 1 минуту:
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!
добавлено спустя 1 минуту:
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из
пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру,
сёмгу... Доктор в бешенстве:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
- Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо
милиция.
- Мама! Я выше всех в своем классе!
- Ну конечно, сынок. Ты же учитель!
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по
парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что
случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".
добавлено спустя:
> Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
> - Что надо?
> - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп,
иначе они обольют его бензином и подожгут.Мы решили пройти по машинам,
кто сколько даст.
> - Ну... Я - литров 5 могу дать ...
>
>
>
> Стоит бабулька на базаре , торгует помидорами.
>
> Большая табличка: ( Помидоры из Чернобыля ). Подходит покупатель:
>
> -Да ты что ? Не возмет же никто !
>
> - Берут, милок, берут. Кто для тещи , кто для зятя...
>
>
>
> - Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
> - Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
>
> На новогоднем балу к путешественнику подходит знатная дама:
>
> - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там Рождество?
>
> - Я был на ёлке, сударыня.
>
> - На ёлке?! Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
>
> - Волки, сударыня, волки.
добавлено спустя 1 минуту:
Серия <<Нет, бл%дь!>>:
У меня хомяк умер.
- Что, просто умер?
- Нет, бл%дь, со спецэффектами!
Телефонистка: Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, бл%дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Приходит мужик к врачу и вынимает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл%дь, хвастаюсь!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл%дь, второй!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл%дь, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл%дь, я бурундук!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- (злобно) Нет, бл%дь, на взлет!
добавлено спустя 3 минуты:
>
> > > Урок русского языка в грузинской школе:
> > > - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
> дэвушка, а
> ненастя - плахая погода!
> > >
> > >
> > > Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
> > > - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
> > > - Квадрату гипотэнузы!
> > > - А чэм докажиш?
> > > - Мамой клянусь!
> > >
> > >>
> > > Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
> > > - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
> слова
> "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
> панят это -
> невазможна!
> > >
> > >
> > >
> > > - Гоги, что такое ос?
> > > - Ос - это балшой паласатый мух!
> > > - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой,
> вокруг чего
> крутыцца Земля!
> > >
> > >
> > >
> > > По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
> Проезжая небольшое
> селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел
> из машины,
> посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в
> багажник. Тут-то и
> вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
> > > - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
> > >
> > >
> > >
> > > Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
> > > - Ваши права?
> > > - Пожалуйста.
> > > - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
> > > - Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
> > >
> > >
> > >
> > > - Как грузинские кошки мяукают?
> > > - Мяу, да.
> > >
> > >
> > >
> > > - A какие у вас в Грузии пчелы?
> > > - Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
> > > - A как же они в улей влaзят?
> > > - Bизжят, но влaзят!
> > >
> > >
> > >
> > > Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
> > > - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
> > > - Да сынок.
> > > - Папа, и ты - грузин?
> > > - Да, сынок.
> > > - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
> > > - Нет сынок, он новый Русский...
> > >
> > >
> > >
> > > Грузина на машине останавливает гаишник.
> > > - Права.
> > > - Вот дарагой, пжалста...
> > > - Выйдите, надо осмотреть салон.
> > > - Нет проблэм, дарагой, пжалста...
> > > - Откройте багажник.
> > > - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать
> багажнык.
> > > - Откройте багажник!
> > > - Дарагой, 50 тысяч?
> > > - Багажник!!!
> > > - 200 тысяч!?
> > > Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
> > > - Открывай!!!
> > > - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот
> тэбе багажник,
> пжалста...
> > > А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
> > > - Так чего же ты выступал?
> > > - Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
> > >
> > >
> > >
> > > Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
> > > - Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа -
> скала, слева -
> обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
> > > - Конечно, старый!
> > > - Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
> > >
> > >
> > >
> > > Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает
> ближе и видит
> - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг
> выглядывает. Гоги кричит ему:
> > > - Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
> > > - Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" машина плохая, но она,
> оказывается,
> еще и собак боится!
> > >
> > >
> > >
> > > Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
> собаке:
> > > - Принеси, да!
> > > Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
> > > - Принеси, да!
> > > Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
> > > - Принеси, да!
> > > Собака:
> > > - Замучил, дa.
добавлено спустя 2 минуты:
> > > > > > - Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
> > > > > > - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
> > > > > >
> > > > > > Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
> > > > > > - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
> > > > > > - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
> > > > > > - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
> > > > > > принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
> > > > > > хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
> > > > > >
> > > > > > Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
> > > > > > Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом
> > > > > > маленький круг и жрешь,
> > > > > > Молодая: А можно сразу сожрать?
> > > > > > Старая: Можно, только будет с говном.
> > > > > >
> > > > > > Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
> > > > > > глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
> > > > > > - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
> > > > > > - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
> > > > > > старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое
> > > > > > говорите "трахнуть" !
> > > > > > - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
> > > > > > Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на
> > > > > > бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...
> > > > > > накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
> > > > > > Призадумался дед..
> > > > > > - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Подвыпивший муж под утро приходит домой.
> > > > > > - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
> > > > > > - А ты думаешь, я спал?
> > > > > >
> > > > > > Папа, купи мне костюм Снежинки.
> > > > > > - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
> > > > > >
> > > > > > - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А
> > > > > > я его, дурак, не слушал...
> > > > > > - А что ж он тебе говорил?
> > > > > > - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
> > > > > >
> > > > > > Объявление в газете:
> > > > > > "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны
> > > > > > быть общие интересы!"
> > > > > >
> > > > > > Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
> > > > > > намазывают их над глазами...
> > > > > >
> > > > > > - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете
> > > > > > всех тупее, бесполезней и пьянее?
> > > > > > Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на
> > > > > > белом свете здесь таких как ты две трети...
> > > > > >
> > > > > > Закон потерянной хреновины:
> > > > > > Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины,
> > > > > > вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание
> > > > > > ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже
> > > > > > лежит такая же хреновина.
> > > > > >
> > > > > > - Почему вы опоздали на работу?
> > > > > > - Поздно вышел из дома...
> > > > > > - А раньше нельзя было выйти?!?!?!
> > > > > > - Уже поздно было раньше выходить...
> > > > > >
> > > > > > Парень "хоть куда" - это разве нормально?!.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > - Доктор, у меня что, нимб над головой?
> > > > > > - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...
> > > > > >
> > > > > > Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает
> > > > > > права!
> > > > > >
> > > > > > Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев....И стали они
> > > > > > сайра и мойра...
> > > > > >
> > > > > > Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
> > > > > >
> > > > > > Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он
> > > > > > действует на нервы.
> > > > > >
> > > >
> > > > > > Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
> > > > > >
> > > > > > Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он
> > > > > > спился за 2 дня.
> > > > > >
> > > > > > Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
> > > > > >
> > > > > > В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее,
> > > > > > женская - интереснее..
> > > > > >
> > > > > > Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
> > > > > > женщин густо краснеет.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым -
> > > > > > это замужество его дочери.
> > > > > >
> > > > > > Кто рано встает - тот далеко от работы живет
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу
> > > > > > приятно посмотреть
> > > > > >
> > > > > > Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
> > > > > >
> > > > > > Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
> > > > > > на себя одеяло.
> > > > > >
> > > > > > Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на
> > > > > > сторожевую собаку.
> > > > > >
> > > > > > Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и
> > > > > > говно как человек...
> > > > > >
> > > > > > За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...
> > > > > >
> > > > > > Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
> > > > > > удивительного результата - приятное станет противным.
> > > > > >
> > > > > > Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
> > > > > >
> > > > > > А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно
> > > > > > будет ловить магнитом
добавлено спустя 3 минуты:
> >>
> >>> Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а
> >>> он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут
> >>> началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики
> >>> веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой. ...Вобщем,
> >>> еле закопали...
> >>>
> >>> Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в
> >>> задницу иголку...
> >>>
> >>> Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
> >>>
> >>> - Что такое подзатыльник?
> >>> - Это способ передачи информации от одного поколения другому.
> >>>
> >>>
> >>> Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
> >>> - Скажите, у вас есть книга восторгов?
> >>> - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
> >>> - Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
> >>>
> >>>
> >>> Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> >>> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
> >>>
> >>>
> >>> Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
> >>> Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.
> >>>
> >>>
> >>> Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
> >>>
> >>>
> >>> ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В
> >>> СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
> >>>
> >>>
> >>
> >>>
> >>>
> >>> Я забыл дома утюг выключить!
> >>> - И что, у тебя теперь все сгорит?
> >>> - Нет, блять, все погладится!
> >>>
> >>>
> >>> Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
> >>>
> >>>
> >>> - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж".
> >>>
> >>> Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
> >>> - Нет, "М" - это для морды
> >>>
> >>>
> >>> - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
> >>>
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> Дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт)))
> >>
добавлено спустя 2 минуты:
> - Кто такой психиатр?
> > - Еврей, который хочет стать врачом
> (потому что мамочка так решила), но теряет
> сознание при виде крови.
> > =============================================================
> > Лужков решил продать мумию Ленина дабы
> пополнить городскую казну. Были отосланы
> предложения во все страны и музеи мира.
> Никто не захотел купить мумию. только из
> Иерусалима пришел положительный ответ.
> Лужков продавать отказался:
> > - У вас уже один воскрес...
> > =============================================================
> > Планы на будущее, не соответствующие
> вашим финансовым возможностям, называются мечтами.
> > ============================================================
> > - Какова новая оборонная концепция
> Израиля?
> > - Уменьшить размеры страны до такой
> степени, чтобы в нее стало
> > - трудно попасть
> > ============================================================
> > Одного из израильских генералов
> спросили, можно ли простить террориста? На
> это он ответил:
> > - Бог простит. Наша задача - организовать
> их встречу.
> > ============
добавлено спустя 1 минуту:
> **-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский
> дворец давно занят пионерами...**
>
> **В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!
>
> **В одесской очереди:-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не
> хотите стать папой?**
>
> **Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с
> дятлом...**
>
> **,,-Я так сегодня ухряпалась...,,
>
> **,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
>
> **-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать,С **ЧЕГО ЗДЕСЬ
> НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?**
>
> **Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
>
> **-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!**
>
> **Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,, -Миллионеры часов не
> носят!,,
>
> **Перекалапуцать-(перемешать)**
>
> **-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
>
> **Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,**
>
> **В одесской школе.Учитель спрашивает ученика:-Какой объем шара?
> Ученик:-ШАРА- объема не имеет!,,
>
> **Объявление:"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."**
>
> **Супруги идут по улице.Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!"
>
> **Спасибо! Уберите офигевших...**
>
> **В интернете увидел фото одесской вывески: ,,Туалет-100м,бегом-50м.
>
> **Там же.Объявление на Привозе:Приехало свежее мясо из Киева.**
>
добавлено спустя 11 часов 16 минут:
Как не отравиться в ресторанах
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к
<<специальным предложениям>> и <<блюдам от шеф-повара>>: это может быть
удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках
таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком
годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в
первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью
утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат --
это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом
уксусе, -- это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В
воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: <<Соус
скрывает тысячу грехов>>.
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными
рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не
съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике,
который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в
отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в
ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. Поэтому это лучшие дни
для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит
во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни:
лосось хранится дольше и лучше других рыб.
- Я не любитель! Я талант!
- Вано, тибе какой птиц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Нос красивый!
У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"
- Милая, какой вкусный торт!
- В нашем супермаркете купила.
- А испечь такой можешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...
В библиотеке.
- А где у вас книги про самоубийства?
- Третий стеллаж справа.
- Но там пусто.
- Ну так никто ж не возвращает...
В агенстве недвижимости.
- Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!
- Ну так не покупайте!
- Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый,
невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..
добавлено спустя 1 минуту:
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!
добавлено спустя 1 минуту:
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из
пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру,
сёмгу... Доктор в бешенстве:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
- Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо
милиция.
- Мама! Я выше всех в своем классе!
- Ну конечно, сынок. Ты же учитель!
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по
парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что
случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".
добавлено спустя:
> Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
> - Что надо?
> - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп,
иначе они обольют его бензином и подожгут.Мы решили пройти по машинам,
кто сколько даст.
> - Ну... Я - литров 5 могу дать ...
>
>
>
> Стоит бабулька на базаре , торгует помидорами.
>
> Большая табличка: ( Помидоры из Чернобыля ). Подходит покупатель:
>
> -Да ты что ? Не возмет же никто !
>
> - Берут, милок, берут. Кто для тещи , кто для зятя...
>
>
>
> - Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
> - Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
>
> На новогоднем балу к путешественнику подходит знатная дама:
>
> - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там Рождество?
>
> - Я был на ёлке, сударыня.
>
> - На ёлке?! Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
>
> - Волки, сударыня, волки.
добавлено спустя 1 минуту:
Серия <<Нет, бл%дь!>>:
У меня хомяк умер.
- Что, просто умер?
- Нет, бл%дь, со спецэффектами!
Телефонистка: Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, бл%дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Приходит мужик к врачу и вынимает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл%дь, хвастаюсь!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл%дь, второй!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл%дь, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл%дь, я бурундук!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- (злобно) Нет, бл%дь, на взлет!
добавлено спустя 3 минуты:
>
> > > Урок русского языка в грузинской школе:
> > > - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
> дэвушка, а
> ненастя - плахая погода!
> > >
> > >
> > > Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
> > > - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
> > > - Квадрату гипотэнузы!
> > > - А чэм докажиш?
> > > - Мамой клянусь!
> > >
> > >>
> > > Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
> > > - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
> слова
> "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
> панят это -
> невазможна!
> > >
> > >
> > >
> > > - Гоги, что такое ос?
> > > - Ос - это балшой паласатый мух!
> > > - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой,
> вокруг чего
> крутыцца Земля!
> > >
> > >
> > >
> > > По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
> Проезжая небольшое
> селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел
> из машины,
> посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в
> багажник. Тут-то и
> вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
> > > - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
> > >
> > >
> > >
> > > Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
> > > - Ваши права?
> > > - Пожалуйста.
> > > - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
> > > - Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
> > >
> > >
> > >
> > > - Как грузинские кошки мяукают?
> > > - Мяу, да.
> > >
> > >
> > >
> > > - A какие у вас в Грузии пчелы?
> > > - Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
> > > - A как же они в улей влaзят?
> > > - Bизжят, но влaзят!
> > >
> > >
> > >
> > > Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
> > > - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
> > > - Да сынок.
> > > - Папа, и ты - грузин?
> > > - Да, сынок.
> > > - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
> > > - Нет сынок, он новый Русский...
> > >
> > >
> > >
> > > Грузина на машине останавливает гаишник.
> > > - Права.
> > > - Вот дарагой, пжалста...
> > > - Выйдите, надо осмотреть салон.
> > > - Нет проблэм, дарагой, пжалста...
> > > - Откройте багажник.
> > > - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать
> багажнык.
> > > - Откройте багажник!
> > > - Дарагой, 50 тысяч?
> > > - Багажник!!!
> > > - 200 тысяч!?
> > > Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
> > > - Открывай!!!
> > > - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот
> тэбе багажник,
> пжалста...
> > > А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
> > > - Так чего же ты выступал?
> > > - Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
> > >
> > >
> > >
> > > Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
> > > - Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа -
> скала, слева -
> обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
> > > - Конечно, старый!
> > > - Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
> > >
> > >
> > >
> > > Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает
> ближе и видит
> - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг
> выглядывает. Гоги кричит ему:
> > > - Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
> > > - Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" машина плохая, но она,
> оказывается,
> еще и собак боится!
> > >
> > >
> > >
> > > Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
> собаке:
> > > - Принеси, да!
> > > Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
> > > - Принеси, да!
> > > Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
> > > - Принеси, да!
> > > Собака:
> > > - Замучил, дa.
добавлено спустя 2 минуты:
> > > > > > - Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
> > > > > > - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
> > > > > >
> > > > > > Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
> > > > > > - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
> > > > > > - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
> > > > > > - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
> > > > > > принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
> > > > > > хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
> > > > > >
> > > > > > Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
> > > > > > Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом
> > > > > > маленький круг и жрешь,
> > > > > > Молодая: А можно сразу сожрать?
> > > > > > Старая: Можно, только будет с говном.
> > > > > >
> > > > > > Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
> > > > > > глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
> > > > > > - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
> > > > > > - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
> > > > > > старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое
> > > > > > говорите "трахнуть" !
> > > > > > - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
> > > > > > Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на
> > > > > > бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...
> > > > > > накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
> > > > > > Призадумался дед..
> > > > > > - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Подвыпивший муж под утро приходит домой.
> > > > > > - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
> > > > > > - А ты думаешь, я спал?
> > > > > >
> > > > > > Папа, купи мне костюм Снежинки.
> > > > > > - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
> > > > > >
> > > > > > - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А
> > > > > > я его, дурак, не слушал...
> > > > > > - А что ж он тебе говорил?
> > > > > > - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
> > > > > >
> > > > > > Объявление в газете:
> > > > > > "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны
> > > > > > быть общие интересы!"
> > > > > >
> > > > > > Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
> > > > > > намазывают их над глазами...
> > > > > >
> > > > > > - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете
> > > > > > всех тупее, бесполезней и пьянее?
> > > > > > Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на
> > > > > > белом свете здесь таких как ты две трети...
> > > > > >
> > > > > > Закон потерянной хреновины:
> > > > > > Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины,
> > > > > > вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание
> > > > > > ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже
> > > > > > лежит такая же хреновина.
> > > > > >
> > > > > > - Почему вы опоздали на работу?
> > > > > > - Поздно вышел из дома...
> > > > > > - А раньше нельзя было выйти?!?!?!
> > > > > > - Уже поздно было раньше выходить...
> > > > > >
> > > > > > Парень "хоть куда" - это разве нормально?!.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > - Доктор, у меня что, нимб над головой?
> > > > > > - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...
> > > > > >
> > > > > > Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает
> > > > > > права!
> > > > > >
> > > > > > Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев....И стали они
> > > > > > сайра и мойра...
> > > > > >
> > > > > > Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
> > > > > >
> > > > > > Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он
> > > > > > действует на нервы.
> > > > > >
> > > >
> > > > > > Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
> > > > > >
> > > > > > Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он
> > > > > > спился за 2 дня.
> > > > > >
> > > > > > Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
> > > > > >
> > > > > > В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее,
> > > > > > женская - интереснее..
> > > > > >
> > > > > > Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
> > > > > > женщин густо краснеет.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым -
> > > > > > это замужество его дочери.
> > > > > >
> > > > > > Кто рано встает - тот далеко от работы живет
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу
> > > > > > приятно посмотреть
> > > > > >
> > > > > > Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
> > > > > >
> > > > > > Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
> > > > > > на себя одеяло.
> > > > > >
> > > > > > Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на
> > > > > > сторожевую собаку.
> > > > > >
> > > > > > Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и
> > > > > > говно как человек...
> > > > > >
> > > > > > За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...
> > > > > >
> > > > > > Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
> > > > > > удивительного результата - приятное станет противным.
> > > > > >
> > > > > > Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
> > > > > >
> > > > > > А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно
> > > > > > будет ловить магнитом
добавлено спустя 3 минуты:
> >>
> >>> Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а
> >>> он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут
> >>> началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики
> >>> веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой. ...Вобщем,
> >>> еле закопали...
> >>>
> >>> Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в
> >>> задницу иголку...
> >>>
> >>> Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
> >>>
> >>> - Что такое подзатыльник?
> >>> - Это способ передачи информации от одного поколения другому.
> >>>
> >>>
> >>> Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
> >>> - Скажите, у вас есть книга восторгов?
> >>> - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
> >>> - Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
> >>>
> >>>
> >>> Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> >>> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
> >>>
> >>>
> >>> Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
> >>> Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.
> >>>
> >>>
> >>> Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
> >>>
> >>>
> >>> ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В
> >>> СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
> >>>
> >>>
> >>
> >>>
> >>>
> >>> Я забыл дома утюг выключить!
> >>> - И что, у тебя теперь все сгорит?
> >>> - Нет, блять, все погладится!
> >>>
> >>>
> >>> Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
> >>>
> >>>
> >>> - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж".
> >>>
> >>> Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
> >>> - Нет, "М" - это для морды
> >>>
> >>>
> >>> - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
> >>>
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> Дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт)))
> >>
добавлено спустя 2 минуты:
> - Кто такой психиатр?
> > - Еврей, который хочет стать врачом
> (потому что мамочка так решила), но теряет
> сознание при виде крови.
> > =============================================================
> > Лужков решил продать мумию Ленина дабы
> пополнить городскую казну. Были отосланы
> предложения во все страны и музеи мира.
> Никто не захотел купить мумию. только из
> Иерусалима пришел положительный ответ.
> Лужков продавать отказался:
> > - У вас уже один воскрес...
> > =============================================================
> > Планы на будущее, не соответствующие
> вашим финансовым возможностям, называются мечтами.
> > ============================================================
> > - Какова новая оборонная концепция
> Израиля?
> > - Уменьшить размеры страны до такой
> степени, чтобы в нее стало
> > - трудно попасть
> > ============================================================
> > Одного из израильских генералов
> спросили, можно ли простить террориста? На
> это он ответил:
> > - Бог простит. Наша задача - организовать
> их встречу.
> > ============
добавлено спустя 1 минуту:
> **-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский
> дворец давно занят пионерами...**
>
> **В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!
>
> **В одесской очереди:-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не
> хотите стать папой?**
>
> **Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с
> дятлом...**
>
> **,,-Я так сегодня ухряпалась...,,
>
> **,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
>
> **-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать,С **ЧЕГО ЗДЕСЬ
> НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?**
>
> **Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
>
> **-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!**
>
> **Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,, -Миллионеры часов не
> носят!,,
>
> **Перекалапуцать-(перемешать)**
>
> **-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
>
> **Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,**
>
> **В одесской школе.Учитель спрашивает ученика:-Какой объем шара?
> Ученик:-ШАРА- объема не имеет!,,
>
> **Объявление:"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."**
>
> **Супруги идут по улице.Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!"
>
> **Спасибо! Уберите офигевших...**
>
> **В интернете увидел фото одесской вывески: ,,Туалет-100м,бегом-50м.
>
> **Там же.Объявление на Привозе:Приехало свежее мясо из Киева.**
>
добавлено спустя 11 часов 16 минут:
Как не отравиться в ресторанах
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к
<<специальным предложениям>> и <<блюдам от шеф-повара>>: это может быть
удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках
таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком
годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в
первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью
утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат --
это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом
уксусе, -- это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В
воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: <<Соус
скрывает тысячу грехов>>.
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными
рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не
съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике,
который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в
отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в
ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. Поэтому это лучшие дни
для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит
во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни:
лосось хранится дольше и лучше других рыб.
-
- Собеседник
- Сообщения: 978
- Зарегистрирован: 20 мар 2010, 19:22
- Репутация: 0
Будучи во Франции волею судьбы попали в супермаркет, где делают прекрасную
выпечку. Ну, вы знаете длинные такие батоны, baguette называются. Супруга
зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там
очередь. Небольшая, но внушительная человек 10 12. Ждут пресловутых багетов.
Их вывозят по нескольку штук прямо из печки, и сейчас производственная
пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не
пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди,
французской an masse, явно выделялись четыре фигуры двое русских (руссо
туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов "сынов пустыни" в характерных
одеяниях ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не
стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из
гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3)
должно, по идее, хватить. Но не тут-то было. "Сыны пустынь", продолжая свой
пространный не иначе, как богословский диспут, с царственной
непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно
улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт
поперёк горла.
Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! довольно громко изумляется первый русский.
Ох%ели ваще, бля, соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и
не знаю, кто такие, по виду нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом
заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются
наперерез сладенькой парочке.
"Сыны пустынь" притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово
насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют
справедливость, знай наших!) и + возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман "АдЪ и
ИзраилЪ!". Они не просто испугались хотя русские их и пальцем не тронули они
натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами,
берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают
аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, сплошной vive la
Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна
оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
добавлено спустя 10 часов:
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил
двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы
расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полёту
самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.
Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в
эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...
Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в
воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы
затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Поруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!".
Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась!
Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают
пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом чего делать?
По Карибскому морю плыло утлое судёнышко. В нём кубинцы, которые рвут когти с
острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный
приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой
Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было
изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть
кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой
заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку,
сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
добавлено спустя 28 секунд:
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил
двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы
расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полёту
самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.
Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в
эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...
Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в
воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы
затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Поруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!".
Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась!
Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают
пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом чего делать?
По Карибскому морю плыло утлое судёнышко. В нём кубинцы, которые рвут когти с
острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный
приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой
Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было
изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть
кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой
заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку,
сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
добавлено спустя 2 минуты:
Развернуть
Развернуть
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги
и -
Развернуть
вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр
все
Развернуть
же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с
бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик
бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать
секретаршей
Развернуть
на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю
какое-нибудь
Развернуть
очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к
руководителю и
Развернуть
говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не
выполнила!"
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.
Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались.
Директор, в
Развернуть
конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми...
Развернуть
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например,
на
Развернуть
его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Диалог у ларька.
Покупатель: -Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку
презервативов.
Развернуть
Продавец: -Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо...
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни
одного
Развернуть
человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая
выйти
Развернуть
замуж.
Мужа своего люблю, поэтому изменяю pедко..
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского
Развернуть
пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В
комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и
Развернуть
молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова
включает
Развернуть
телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как
свинья!
Развернуть
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся
Развернуть
в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то
канат,
Развернуть
из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный
прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока
мы
Развернуть
причалим!
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
Жена: "Выпей отравы, тварь..."
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному
зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан
Развернуть
автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги...
Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.
Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и
просто
Развернуть
в воздух. Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё
обоссыт!
Развернуть
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят
Развернуть
вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые
наблюдательные из них получают бампером в лоб
выпечку. Ну, вы знаете длинные такие батоны, baguette называются. Супруга
зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там
очередь. Небольшая, но внушительная человек 10 12. Ждут пресловутых багетов.
Их вывозят по нескольку штук прямо из печки, и сейчас производственная
пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не
пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди,
французской an masse, явно выделялись четыре фигуры двое русских (руссо
туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов "сынов пустыни" в характерных
одеяниях ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не
стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из
гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3)
должно, по идее, хватить. Но не тут-то было. "Сыны пустынь", продолжая свой
пространный не иначе, как богословский диспут, с царственной
непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно
улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт
поперёк горла.
Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! довольно громко изумляется первый русский.
Ох%ели ваще, бля, соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и
не знаю, кто такие, по виду нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом
заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются
наперерез сладенькой парочке.
"Сыны пустынь" притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово
насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют
справедливость, знай наших!) и + возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман "АдЪ и
ИзраилЪ!". Они не просто испугались хотя русские их и пальцем не тронули они
натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами,
берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают
аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, сплошной vive la
Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна
оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
добавлено спустя 10 часов:
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил
двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы
расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полёту
самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.
Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в
эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...
Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в
воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы
затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Поруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!".
Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась!
Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают
пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом чего делать?
По Карибскому морю плыло утлое судёнышко. В нём кубинцы, которые рвут когти с
острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный
приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой
Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было
изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть
кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой
заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку,
сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
добавлено спустя 28 секунд:
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил
двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы
расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полёту
самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.
Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в
эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...
Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в
воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы
затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Поруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!".
Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась!
Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают
пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом чего делать?
По Карибскому морю плыло утлое судёнышко. В нём кубинцы, которые рвут когти с
острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный
приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой
Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было
изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть
кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой
заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку,
сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
добавлено спустя 2 минуты:
Развернуть
Развернуть
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги
и -
Развернуть
вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр
все
Развернуть
же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с
бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик
бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать
секретаршей
Развернуть
на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю
какое-нибудь
Развернуть
очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к
руководителю и
Развернуть
говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не
выполнила!"
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.
Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались.
Директор, в
Развернуть
конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми...
Развернуть
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например,
на
Развернуть
его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Диалог у ларька.
Покупатель: -Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку
презервативов.
Развернуть
Продавец: -Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо...
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни
одного
Развернуть
человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая
выйти
Развернуть
замуж.
Мужа своего люблю, поэтому изменяю pедко..
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского
Развернуть
пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В
комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и
Развернуть
молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова
включает
Развернуть
телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как
свинья!
Развернуть
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся
Развернуть
в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то
канат,
Развернуть
из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный
прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока
мы
Развернуть
причалим!
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
Жена: "Выпей отравы, тварь..."
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному
зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан
Развернуть
автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги...
Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.
Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и
просто
Развернуть
в воздух. Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё
обоссыт!
Развернуть
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят
Развернуть
вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые
наблюдательные из них получают бампером в лоб
-
- Старожил
- Сообщения: 1300
- Зарегистрирован: 17 янв 2009, 22:09
- Репутация: 0
Я сегодня прочел историю про мотивацию по–русски. Занятно.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и п*расов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании
добавлено спустя 21 часов 34 минуты:
В 1945 году советские школьники подарили американскому послу деревянное панно из ценных пород дерева с изображением герба США. Ни школьники, ни посол не знали, что в панно вмонтировано подслушивающее устройство, конструкция которого была разработана Львом Терменом. «Жучок» был так удачно спрятан, что американские спецслужбы ничего не заметили, а советские ещё 8 лет прослушивали разговоры в рабочем кабинете посла. После обнаружения устройство было представлено в ООН в качестве доказательства разведывательной деятельности СССР, однако принцип его действия еще несколько лет оставался неразгаданным.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и п*расов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании
добавлено спустя 21 часов 34 минуты:
В 1945 году советские школьники подарили американскому послу деревянное панно из ценных пород дерева с изображением герба США. Ни школьники, ни посол не знали, что в панно вмонтировано подслушивающее устройство, конструкция которого была разработана Львом Терменом. «Жучок» был так удачно спрятан, что американские спецслужбы ничего не заметили, а советские ещё 8 лет прослушивали разговоры в рабочем кабинете посла. После обнаружения устройство было представлено в ООН в качестве доказательства разведывательной деятельности СССР, однако принцип его действия еще несколько лет оставался неразгаданным.
-
- Посетитель
- Сообщения: 139
- Зарегистрирован: 10 июн 2010, 14:27
- Репутация: 0
Re: Подниматель настроения)))))
:D :DЭльза Чёрная писал(а):Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
> поломал.
:flowers:-
- Собеседник
- Сообщения: 978
- Зарегистрирован: 20 мар 2010, 19:22
- Репутация: 0
Henkey
:)
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
-- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж
за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как ненавижу...
***
Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
***
Поймал Рабинович золотую рыбку.
-- Отпусти! -- взмолилась та. -- Три желания выполню.
-- Ладно. Хочу яхту с белым роялем. Хочу дом в Лондоне. Хочу гараж,
где будут стоять десять <<Роллс-Ройсов>>. Это раз...
***
Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей
дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
***
Газетный киоск.
Бравый полковник:
-- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
-- Ви что... из наших?
-- Нет, я не из ваших.
-- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
-- Я ей вытираю ж....
-- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
-- Полгода, вам какая разница?
-- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будет это
делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
***
-- Моня, как ты относишься к своей жене?
-- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!
***
АФОРИЗМЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ
Есть люди, в которых живет Бог;
Есть люди, в которых живет Дьявол;
A есть люди, в которых живут только глисты.
Оптимизм -- это недостаток информации
Цинизм ненавижу за его общедоступность
Одиночество -- это состояние, о котором некому рассказать.
***
Сосед - соседу еврею:
-- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
***
Из одесских трущоб.
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
***
Решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение.
Сулят ей всяческие блага.
-- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки! Десять коек -
для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью -
на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план!
***
Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
-- А зачем что-то делать, если есть миллион?
***
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
-- Террористы есть?
-- Нет.
-- Диссиденты есть?
-- Нет.
-- Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
-- Я - еврей.
-- Все! Летим в Израиль!
***
***
Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. (Голда Меир)
***
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
-- ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки
стояла очередь.
***
Урок в израильской школе.
Учительница:
-- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
-- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
-- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
-- Это она сама вам такое рассказала?
***
Наш Моня таки поменял пол!
-- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
-- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета
при его-то деньгах!
***
-- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы
удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
-- Я никого не виню...
***
Приходит голубой в церковь, видит, мимо проходит поп с кадилом.
Голубой ему вслед взволнованно говорит:
-- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный
молодой человек с бородой, у вас сумочка дымится!
***
Вопрос к Одесситу:
-- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
-- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят
- местное население.
***
Одесса. Привоз:
-- Почем ваши синенькие?
-- Дура! Это цыплята!
***
Разговор двух израильтян:
-- Моше, что ты будешь делать завтра?
-- Покатаюсь по стране.
-- А после обеда?
добавлено спустя 8 минут:
* Частное объявление:
* "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
* Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому,
пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику+
* Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
* Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию!
* Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.
* IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех
остальных.
* -Слышь, Натаха! А ты после пол литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
* Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
* Девушка ,это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
-Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
* Знаете, зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может эту
таблетку проглотить,то ему вставляют ее в задницу....и закручивают отверткой
добавлено спустя 1 минуту:
Немного советов и умных моментов
***************************************************************************************************************
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
***************************************************************************************************************
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***************************************************************************************************************
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
***************************************************************************************************************
Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм.
****************************************************************************************************************
Если у вас потные руки, то перед тем, как поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого.
****************************************************************************************************************
На заметку: Прежде, чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
****************************************************************************************************************
Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут
охота сделать хотя бы так, как было прежде?
****************************************************************************************************************
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая.
Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет
****************************************************************************************************************
Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и..
бегом из супермаркета, пока не заметили
****************************************************************************************************************
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе -
разлучить вас может только смерть.
****************************************************************************************************************
Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины,
могу сказать только одно - беги, мужик, беги!
****************************************************************************************************************
Если у вас плохое настроение, просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.
****************************************************************************************************************
добавлено спустя 61 часов 49 минут:
Жизнь после пятидесяти только начинается!"-подумал мужик и налил еще
пятьдесят...
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут!
Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А мы (Женщина) потом её снимаем и вешаем им на рога.
Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцо , закрыл холодильник.
Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!
Милый!!!По радио передавали , что нашли труп мужчины без мозгов... Перезвони я волнуюсь!
А я никого и не ищу !!! Потому что если начну искать , опять найду
какую-нибудь херню!
Развернуть
Бог сначала создал мужчину, а подом подумал, что способен на более... И создал женщину!
Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что
мужиков козлы искусали... ?
Развернуть
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.
Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить!
****-а ты знаешь, что твой парень гуляет? - пусть гуляет. Он тепло одет .
Женщина может всё, а мужчина всё остальное!
МУЖИК-ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ!
:)
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
-- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж
за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как ненавижу...
***
Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
***
Поймал Рабинович золотую рыбку.
-- Отпусти! -- взмолилась та. -- Три желания выполню.
-- Ладно. Хочу яхту с белым роялем. Хочу дом в Лондоне. Хочу гараж,
где будут стоять десять <<Роллс-Ройсов>>. Это раз...
***
Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей
дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
***
Газетный киоск.
Бравый полковник:
-- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
-- Ви что... из наших?
-- Нет, я не из ваших.
-- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
-- Я ей вытираю ж....
-- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
-- Полгода, вам какая разница?
-- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будет это
делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
***
-- Моня, как ты относишься к своей жене?
-- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!
***
АФОРИЗМЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ
Есть люди, в которых живет Бог;
Есть люди, в которых живет Дьявол;
A есть люди, в которых живут только глисты.
Оптимизм -- это недостаток информации
Цинизм ненавижу за его общедоступность
Одиночество -- это состояние, о котором некому рассказать.
***
Сосед - соседу еврею:
-- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
***
Из одесских трущоб.
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
***
Решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение.
Сулят ей всяческие блага.
-- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки! Десять коек -
для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью -
на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план!
***
Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
-- А зачем что-то делать, если есть миллион?
***
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
-- Террористы есть?
-- Нет.
-- Диссиденты есть?
-- Нет.
-- Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
-- Я - еврей.
-- Все! Летим в Израиль!
***
***
Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. (Голда Меир)
***
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
-- ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки
стояла очередь.
***
Урок в израильской школе.
Учительница:
-- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
-- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
-- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
-- Это она сама вам такое рассказала?
***
Наш Моня таки поменял пол!
-- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
-- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета
при его-то деньгах!
***
-- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы
удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
-- Я никого не виню...
***
Приходит голубой в церковь, видит, мимо проходит поп с кадилом.
Голубой ему вслед взволнованно говорит:
-- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный
молодой человек с бородой, у вас сумочка дымится!
***
Вопрос к Одесситу:
-- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
-- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят
- местное население.
***
Одесса. Привоз:
-- Почем ваши синенькие?
-- Дура! Это цыплята!
***
Разговор двух израильтян:
-- Моше, что ты будешь делать завтра?
-- Покатаюсь по стране.
-- А после обеда?
добавлено спустя 8 минут:
* Частное объявление:
* "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
* Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому,
пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику+
* Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
* Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию!
* Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.
* IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех
остальных.
* -Слышь, Натаха! А ты после пол литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
* Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
* Девушка ,это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
-Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
* Знаете, зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может эту
таблетку проглотить,то ему вставляют ее в задницу....и закручивают отверткой
добавлено спустя 1 минуту:
Немного советов и умных моментов
***************************************************************************************************************
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
***************************************************************************************************************
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***************************************************************************************************************
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
***************************************************************************************************************
Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм.
****************************************************************************************************************
Если у вас потные руки, то перед тем, как поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого.
****************************************************************************************************************
На заметку: Прежде, чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
****************************************************************************************************************
Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут
охота сделать хотя бы так, как было прежде?
****************************************************************************************************************
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая.
Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет
****************************************************************************************************************
Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и..
бегом из супермаркета, пока не заметили
****************************************************************************************************************
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе -
разлучить вас может только смерть.
****************************************************************************************************************
Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины,
могу сказать только одно - беги, мужик, беги!
****************************************************************************************************************
Если у вас плохое настроение, просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.
****************************************************************************************************************
добавлено спустя 61 часов 49 минут:
Жизнь после пятидесяти только начинается!"-подумал мужик и налил еще
пятьдесят...
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут!
Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А мы (Женщина) потом её снимаем и вешаем им на рога.
Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцо , закрыл холодильник.
Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!
Милый!!!По радио передавали , что нашли труп мужчины без мозгов... Перезвони я волнуюсь!
А я никого и не ищу !!! Потому что если начну искать , опять найду
какую-нибудь херню!
Развернуть
Бог сначала создал мужчину, а подом подумал, что способен на более... И создал женщину!
Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что
мужиков козлы искусали... ?
Развернуть
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.
Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить!
****-а ты знаешь, что твой парень гуляет? - пусть гуляет. Он тепло одет .
Женщина может всё, а мужчина всё остальное!
МУЖИК-ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ!
-
- Собеседник
- Сообщения: 978
- Зарегистрирован: 20 мар 2010, 19:22
- Репутация: 0
Зебра - это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время
привлекательной блондинкой.
* * *
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную
точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И
оба верны друг другу до гроба...
* * *
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет
пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
***
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
* * *
Ночью в безлюдном переулке один человек обращается к другому:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому
человеку.
- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.
* * *
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
* * *
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер.
* * *
На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
* * *
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
* * *
- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.
* * *
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место
сотрудники ДПС два часа фоткались.
* * *
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
* * *
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым
приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как
пилот сразу вспотел!
* * *
- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
* * *
Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
* * *
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
* * *
- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки,
пересекавшее двойную сплошную.
* * *
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного
прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
* * *
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был
дедушка!..
* * *
Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю
сколько у него миллионов.
* * *
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
* * *
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать:
<Вау! "Лексус"!>
* * *
Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
* * *
Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился в <Спортлото> - и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок
девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи нищим со своей математикой!
* * *
- У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения,
хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
- Ну так вот же, страницы-то пронумерованы!
Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?
* * *
Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
* * *
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
<И все равно ты самый лучший!>
* * *
Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
* * *
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все
четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто
заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
* * *
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда
тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
* * *
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне
бесшумная стиральная машина?
* * *
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так
на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
* * *
Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
* * *
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
* * *
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
* * *
Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
- За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и
покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!
* * *
Разговаривают два приятеля.
- Как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и
разделась. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой...
добавлено спустя 26 часов 31 минуту:
Смешинки от детей
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-- Мне нельзя -- аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-- Но красивая...
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты,
она бежит навстречу и кричит:
-- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-- Да у тебя глисты, дружок!
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень
внушительных размеров (толстый):
-- Мама, смотри, какой милиционер толстый -- кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
-- Тише, он в бронежилете -- отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
-- Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Бабушка:
-- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
купили тебе братика или сестричку.
Женя:
-- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
привлекательной блондинкой.
* * *
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную
точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И
оба верны друг другу до гроба...
* * *
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет
пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
***
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
* * *
Ночью в безлюдном переулке один человек обращается к другому:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому
человеку.
- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.
* * *
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
* * *
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер.
* * *
На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
* * *
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
* * *
- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.
* * *
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место
сотрудники ДПС два часа фоткались.
* * *
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
* * *
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым
приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как
пилот сразу вспотел!
* * *
- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
* * *
Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
* * *
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
* * *
- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки,
пересекавшее двойную сплошную.
* * *
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного
прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
* * *
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был
дедушка!..
* * *
Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю
сколько у него миллионов.
* * *
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
* * *
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать:
<Вау! "Лексус"!>
* * *
Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
* * *
Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился в <Спортлото> - и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок
девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи нищим со своей математикой!
* * *
- У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения,
хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
- Ну так вот же, страницы-то пронумерованы!
Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?
* * *
Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
* * *
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
<И все равно ты самый лучший!>
* * *
Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
* * *
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все
четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто
заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
* * *
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда
тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
* * *
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне
бесшумная стиральная машина?
* * *
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так
на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
* * *
Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
* * *
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
* * *
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
* * *
Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
- За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и
покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!
* * *
Разговаривают два приятеля.
- Как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и
разделась. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой...
добавлено спустя 26 часов 31 минуту:
Смешинки от детей
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-- Мне нельзя -- аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-- Но красивая...
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты,
она бежит навстречу и кричит:
-- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-- Да у тебя глисты, дружок!
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень
внушительных размеров (толстый):
-- Мама, смотри, какой милиционер толстый -- кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
-- Тише, он в бронежилете -- отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
-- Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Бабушка:
-- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
купили тебе братика или сестричку.
Женя:
-- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
-
Есть ли на человеке магическое воздействие? Чем связаны перепады настроения?
Матильда Генриховна » 24 авг 2018, 22:15 » в форуме ИП Диагностика магического воздействия - 17 Ответы
- 476 Просмотры
-
Последнее сообщение Отражение
27 авг 2018, 12:19
-
![Нет непрочитанных сообщений [ Тема закрыта ]](./styles/tonkiymirru/theme/images/forum_read_locked.gif "Нет непрочитанных сообщений [ Тема закрыта ]")