Тонкий Мир

Maria Mai писал(а):romanovanng

8. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

9. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

10. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

ананасы явно "дьявольский" продукт, оттого и сладок он...))вкусен)как запретный плод
чтож поделать, коль грешны мы все с вами, и ананасики кушаем, и на "рогатых" катаемся и лифичики носим
весело,весело

-Мама, сегодня на переменке мы вызывали сатану.
-И как успехи?
-Ни у кого не вышло?
-Меня не волнует что там у других, а у тебя почему не вышло?

Wenti писал(а):«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась а цыганку потом всем табором отбивали.»

Здорово! Хотелось бы посмотреть. У нас в Анапе в разгар сезона цыганки на каждом шагу бизнес колотят. Когда скучно, можно послушать их басни. Совершенно бесплатно, в рекламных целях, мне как-то в спину кричали, что я бесплодна и одинока и могут мне помочь... Я вернулась и стала слушать с неподдельным интересом. Она Таро раскинула и такую пургу несла, ох я бы их всех!!! К слову у меня тогда уже третье пузо пиналось, да и с мужем все у нас прекрасно)

Если в школе вас директор обвиняет в оккультизме,
И намерен он упорно ваших старших в школу звать -
Но насколько точно старших - он никак не уточняет,
Тогда смело, прямо там же, начертите пентаграмму!
Призовите духов предков, прямо в школьный кабинет.
Пусть директор онемевший - пра-пра-дедушке расскажет,
Почему нельзя ребёнку гримуары изучать.
Если это не поможет - поднимите к жизни мёртвых,
Только не кого попало - воскресите Ильича -
Он директору расскажет, что учиться и учиться -
Завещал он самолично, исключительно для всех.
Пусть директор, будь он проклят, внемля этому призыву,
Извинится перед вами, кровью брызгая из глаз.
Пусть он знает, пусть запомнит и зарубит на носу -
Обвинять нас в оккультизме - может только Папа Римский,
Остальные нам не ровня, пусть горят они в Аду.

- Ну чем вы, оккультисты, отличаетесь от нас? Вы такие же как все!
- Отличаемся всё же...
- Чем?
- Ну вот у вас сначала человек умирает а потом вы долго смотрите на его фото. А у нас наоборот.

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит...Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу) Врут...

«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась , а цыганку потом всем табором отбивали.»

«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась , а цыганку потом всем табором отбивали.»

Ваша жена — ведьма, если...
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Уж не припомню было иль нет , однако :
" пословицы колдунов "


1) В любой непонятной ситуации делай чистку.
2) Куй проклятье пока горячо.
3) Семь раз отмерь, один раз прокляни.
4) Привороженному мужику в глаза не глядят.
5) В тихом омуте отработку хоронят.
6) Любишь эгильеты делать - люби и с импотентами спать.
7) Встречают по одёжке, провожают с подкладом в одёжке.
8) Нападений боятся - клиентской практикой не заниматься.
9) С бесами поведёшься - откупов не наберёшься.
10) На богов надейся, но сам защиты ставь.
11) Назвался колдуном - учись делать подклады.
12) Диагностика всему голова.
13) Кто рано встаёт, тот с бесами дружбу не ведёт.
14) Любишь колдовать, привыкай и откаты получать.
15) Не магией одной сыт колдун.
16) Вип персоны платят дороже, иногда и жизнью.
17) Две ошибки сделал Бог: создал Люцифера, и забыл его уничтожить.
18) Что позволено богам. за то нести откуп колдунам.
19) За двумя эгрегорами погонишься, с обоими собачиться будешь.
20) Антидепрессанты лучшие друзья колдунов.
21) Оморочки - для колдуна заморочки.
22) Око за око, зуб за зуб, - так начинаются магические войны.

Однажды, прогуливаясь по одному из нижних миров, Рувен-кабаллист встретил подвыпивших мужиков, которые, остервенело матерясь, сеяли ветер.

- Как дела, мужики? -- спросил Рувен.

- Хреново, -- ответили они, -- того и гляди план завалим -- сорняки проклятые одолели совсем!

- А что за сорняки такие? -- поинтересовался Рувен.

- Разумное, Доброе, Вечное, -- отвечали мужики.

..................


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

- Остановись и копай здсь!

Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

- Брось мешок в море.

Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:

- Видал, как булькнуло!
.......................

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег

бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет

назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я

выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад

произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.