Анекдоты, и ходячие анекдоты

Жил-был человек.
Особо добра никому не делал, но и зла нежелал.
и вот он умирает.Попадает к господу в рай.
Говорит ему господь:
-Проходи мил человек в рай, тебе тут место уготовано.
Говорит человек:
-Благодарю тебя господи!Но ответь на один вопрос, который мучал меня всю жизнь!В чём был смысл моей жизни?!!!
Пошкрябал господь свою бороду:
- А ты точно хочешь это знать?
-Точно, господи, в твоих силах ответить мне.
- Ну слушай. Помнишь поезд Москва-Абакан в 1983 году. ТЫ еще чемодан потерял на перроне...
- Помню господи.
- Помнишь как ужинал в вагоне-ресторане?
-Помню господи.
- Помнишь как за соседнем столиком женщина попросила тебя соль передать и ты передал?
-Помню господи.
- Кхм... ну вот....

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Абырвалг писал(а):Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

:D :D :D :D :D :D
:wink:

Спасибо! :flowers:

Чуть похабный,но в рамках)

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

добавлено спустя:

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - понаехали тут всякие. :D

Абырвалг, спасибо! :flowers:

Пожалуйста :flowers: Я рад что заставил кого то улыбнуться)

Абырвалг, я слежу за вашими добавлениями, всегда приятно разгрузить сознание улыбкой))
:love:

(Каюсь,баш.Но прикольно)

Unga: Дзирт ты веришь в Бога?
Dzirt_DoUrden: неа
Unga: После чегото или всегда такой был?
Dzirt_DoUrden: да млин..на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-готичка...Я никогда так не сильно не молился...Вот с тех пор и атеист..

добавлено спустя:

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано
ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на ***» оставим, вдруг пригодится?

Сообщение **Ierophant** » 14 авг 2011, 10:46

После секса:

Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

Вот раньше время было
Я уходил в магазин с 30 рублями и
возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками
молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что..
Понаставили камер видеонаблюдения..)

Сообщение **Linn** » 15 авг 2011, 07:47

- Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу

добавлено спустя 1 минуту:

Абырвалг писал(а):
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано
ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на ***» оставим, вдруг пригодится?

:D :D :D :D :D

Сообщение **taktika555** » 15 авг 2011, 11:03

Покупала в аптеке лекарство. Заходит молоденькая пара.
Она:
-У вас тесты на беременность есть?
Он:
- А какого производства лучше?
Аптекарь:
- Есть отечественного, испанские... говорят лучшие -французского...
Он:
- А однодневную беременность он может показать?

Еще случай рассказали.
Девушка спрашивает:
- У вас есть презервативы со вкусом клубники?
Аптекарь уточняет:
- Девушка, не со вкусом, а ароматом клубники.

анекдот из жизни, муж договорился на счет алиментов с судьей что бы ему скосили сроку исковой давности я ему с психу написала смс, - жди повестку не в гамбурский а написала гановерский суд, сестра моя смеялась и сказала мне
- ты наверно жрать хотела когда ему смс писала

Сообщение **jtta77** » 15 авг 2011, 17:41

Молодая дама приходит на приём к дерматологу.
- Доктор у меня не обычная такая проблема. У меня внутренняя поверхность бедра чернеет.
Доктор смотрит на неё ,на её бедра, снова на неё.
-А вы замуж не давно вышли? Недавно. А муж у вас не цыган? Цыган.
Так скажите мужу, что серьги ему не золотые продали.

Абырвалг

СУПЕР!!!
Спасибо!

вы меня простите за подробность, знакомая занималась проституцией и просила меня через службу знакомств мамба найти ей клиентов на это дело, и меня кто то отвлек по телефону что я запуталась и нечаянно на вопрос сумма услуги и виды секса - написала вместо 2000 все кроме анала, написала 2000 все кроме секса

Абырвалг писал(а): В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано
ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на ***» оставим, вдруг пригодится?

:D :) :D
благодарю, за то что дарите улыбку :love:

Сообщение **Ierophant** » 16 авг 2011, 09:55

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:

- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть.
Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди!
Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
- Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку

Короткие анекдоты:

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?

Даже в Хогвартс, я заметила, все поступили не просто так! Гермиона - явная олимпиадница, Гарри и Невилл - льготники, сироты, Рон - из многодетной семьи, льготник, Полумна - по инвалидности! - А Драко? - А Драко купил!

В детстве мы старались везде наклеить наклейки - а теперь пытаемся их отодрать...

В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?