Черный юмор

[WinterSoul]

смотрю уже, наверное, где-то в 30-й раз и дрожь экстаза проходит по моему телу)

[Lucky.]

*дополнено*

Почему весь мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 - это не раннее утро, а 03:58 - не типичный вечер?

Когда заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

На самом деле, воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Люди могут забыть, что вы сказали. Люди могут забыть, что вы сделали. Но они никогда не забудут того, что вы заставили их почувствовать.

В параллельном мире я жирная свинья. А, нет, в этом.

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

Как определить, нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если нет - поменяй парня.

Взаимная любовь - это слишком просто и неинтересно, это для слабаков. Безответная любовь - а вот это уже интересно, это для меня.

Я - как фонтан, вокруг которого все встречаются.

Если тебе грустно из-за того, что ты будешь один в день всех влюблённых, просто вспомни: в остальные дни тебя тоже никто не любит.

Зачем любить? Зачем страдать? Когда есть жрать, когда есть спать.

Временами я хочу на всё забить. Но потом вспоминаю, что и так ни*** не делаю.

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.

У меня столько дел, и все такие важные и неотложные, что я прямо теряюсь в догадках, на что же первое положить ***

Вы даже не подозреваете, сколько офигительных сериалов пропускаете из-за каких-то там друзей и секса.

Если человек вам больше не интересен - просто не общайтесь с ним. Хотя можете, конечно, растворить его в кислоте.

Мама всегда говорит: "Будь умнее, не обращай внимания". А я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу.

Раньше я всех ненавидела. С тех пор прошло полминуты.

Поскорее бы умереть и попасть в ад. Ничего существенно не изменится, но там хотя бы тепло.

Люди, которым я не нравлюсь, должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

Она сразу поняла, что он - супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

Дело не в том, делает он кунилингус или нет - главное, чтобы человек был хороший. А хороший человек, конечно, делает.

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин.

Создал Бог женщину, посмотрел и подумал: "А ладно, накрасится"

В жизни есть вещи куда более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного самца. Хотя, похоже, большинство женщин предпочитают провести свою жизнь именно так.

Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесённому в Красную Книгу уссурийскому тигру.


— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил


- Постой, а как мы узнаем друг друга?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.


- Привет, прости что я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас?
- Я замужем.


- Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает, ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем


ххх: Ты мне нравишься.) А я тебе?)
ууу: Нет
ххх:
ууу: Но ты никогда не спрашивала, люблю ли я тебя.
ххх: Ааах, ты меня любишь? :)
ууу: Нет.


В Москве провели социологический опрос: "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"


Развелась жена с мужем, нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые тринадцать сантиметров немного заезжены...зато остальные девять - как новенькие!


Больше чем зиму я люблю только...всё что угодно.

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «Через полчаса буду у тебя!»

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Почти у каждой женщины есть жизненная история о "богатом ухажёре", который обещал "дать всё, что пожелаешь", но она не согласилась.

Когда я пишу парню первая, я всегда переживаю о том, что я навязываюсь, надоедаю ему и вообще я ему никто. И зачастую так оно и есть.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козёл.

- Какие парни тебе нравятся? - КОТОРЫМ НЕ ДО МЕНЯ СУКИ МРАЗИ КОНЧЕННЫЕ СИДИ РЕВИ СТРАДАЙ УМИРАЙ ИМ ВСЁ-РАВНО! Ну, милые, умные, добрые

Расскажи всем, как тебе плохо. Поверь, они до слез будут счастливы.

Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

Посмотрев цены на органы на чёрном рынке, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.

Девушки! Берегитесь парней на новых авто: раньше это был статус и деньги, а теперь - кредит на 5 лет.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.

Ну я, конечно, не сказала бы, что я идеальна... А нет, сказала бы

Если вам говорят, что ваш поезд ушёл...помните, что есть ещё самолёты и яхты.

[baltasar]

Надежда юношей пытает... (из истории садизма)

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.

- Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки?
- All right!

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Стучитесь! И вас откопают!

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

Сапер ошибается толко один раз, а коллектив саперов- неоднократно...

Поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая - там"

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

В человеке все должно быть. © Паталогоанатом.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.

Хочешь завести друзей-- заведи их подальше.
Иван Сусанин.

Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев

Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: А может, она и вправду мертвая?

Допрос врача в суде:
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

Добавлено спустя 35 минут 38 секунд:
- Почему вы хотели покончить с собой?
- Мне скучно жить...
- А самоубийство вас развлечет?

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Hа уpоке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.
- Меpтвым, сэp. . .

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Пошёл мальчик с пальчик сдавать кровь.
Глупая и нелепая смерть...

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову
и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и неделька начинается!

Больной - участковому врачу:
- Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть.
- И что вам помешало?

Учитель на ypоке тpyда:
- А на следyющее занятие пpинесите веpевкy и мыло.
Бyдем делать табypетки.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

В самолете. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста ваши
ремни, а то в прошлый раз тех кто не пристегнулся,
по стенкам размазало!
- А те, которые пристегнулись?
- Сидели как живые!

Добавлено спустя 7 часов 18 минут 39 секунд:
Последние слова...
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... инструктора по альпинизму: " Надежные узлы завязываются вот так..."
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... ночного вора: "Пойдем здесь. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"

[Ёшкин Кот]

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

Как обладателю кане-корсо - очень знакомо.

[Lucky.]

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 тебя это уже не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.

Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждёт ответа на экзаменационный билет.

Вот так происходит общение успешных девушек с родственниками.
Родственник (тётя, дядя, бабушка и т.п.): Как у тебя дела?
Девушка: Я окончила институт на отлично и меня отправляют на стажировку (получила Нобелевскую премию / выиграла Олимпиаду / открыла собственную фирму / победила в конкурсе красоты).
Родственник: Молодец, а замуж не собираешься ещё?

[Ёшкин Кот]

КРОВИЩА!


http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... _z3EBalwI4

[vanodur]

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

[Lucky.]

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Комарам.

И уносят меня, и уносят меня в звенящую пьяную даааль
3 белых коня, эх, 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь!

Стюардессам легче всего - все мужчины уже отсортированы по классам.

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

Культурный человек даже если и пошлёт нах, то обязательно перезвонит узнать, как вы туда добрались.

Многие люди приходят в замешательство, когда предложение заканчивается совсем не так, как они борщ.

Наивность в нашей стране - это, переходя улицу с односторонним движением, смотреть только в одну сторону.

Всегда хотел, находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?"

Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые - за которые нельзя заплывать; а вторые - за которые, ну серьёзно, не надо!

В жизни надо попробовать всё! Как правило, "всё" - это алкоголь, наркотики и беспорядочные половые связи. Значительно реже - благотворительность, альпинизм и высшая математика.

[nik1985]

весело

[Lucky.]

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё на**али.

Если выставить вперёд средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

Не стони, если не занят сексом.

Очередь - единственное место, где люди на самом деле боятся друг друга потерять.

Я не ленивая, я - энергосбегегающая.

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!" Но как подходит время твоего отпуска - всё, пипец, ты единственный и неповторимый!

У тебя нет настроения? Испорти его другим: чё это у них есть, а у тебя нет.

Бензин подорожал, алкоголь - тоже, квартплату и штрафы повысили... Хорошо, что зарплату не добавили - хоть какая-то стабильность!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотря на поплавок, но подождать 15 минут, пока оденется жена, у него нервов, видите ли, не хватает!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который вводит звонящего в ступор:
- Где?

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ваша личная жизнь, а не какая-то теорема по геометрии.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же: то он зря смешивал, то плохо закусывал!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел "Аватар"...

Я не пью - я дезинфицирую душевные раны.

Разумные доводы закончились, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Если вам вдруг стало скучно в длительной поездке, смотрите минут 20 на человека напротив вас и при следующем звонке скажите: "Босс, я его нашёл..."

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - ТЕБЕ ХАНА!

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много...

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни мы как были долбо**ами, так ими и остались.

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом люлей.

Хорошо быть женщиной: вечером с работы домой пришла, быстренько в квартире убралась, постирала, погладила, кушать приготовила, посуду помыла - и всё, делай что хочешь!

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты - 20 млн. Почему? Спасение жизней - унылая фигня, по сравнению с мячиком на травке.

Если наступаешь на одни и те же грабли - значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли ))

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Сколько бы гадостей про меня не говорили - мне всегда есть что добавить! )))

[ИмяПользователя]

[oakly]

Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то сволочь шапочку надела!!!

[Кот тринадцатый]

Кинолог пришел в гости к друзьям у которых родилась тройня, долго пристально смотрел на детей и изрек-думаю этого надо оставить))

[pomogite80]

)

[ATOR]

[Kvark]

Ночью за старой уборной
Алюминевой ложкой гремя
Девочка в платьице черном
Чавкая, ела коня

[Кот тринадцатый]

Добавлено спустя 4 дня 53 минуты 4 секунды:

[terabit]

***********

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану

[Мариночка19]

Иерархия в магии
Классификатор:

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...

"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.

[onillav]

Добавлено спустя 11 минут 16 секунд: