Анекдоты, и ходячие анекдоты

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Сообщение **Linn** » 26 авг 2011, 17:15

Молвил богатырь :"Выходиии чудище поганоееее!!!!"
И ответило чудище поганое:"Извините, но мне только через две остановки выходить".

Каникулы (01.06.2011 - 31.08.2011)
Помним. Любим. Скорбим.

Встречает кошка гнома. Спрашивает - Ты кто? - Я гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. - Тогда я тоже гном))
_________________ :) :yes:

добавлено спустя 6 минут:

"Женская логика"

Едет девушка в автобусе.
Надо передать на билет.
Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически...
Этот автобус-экспресс.
Если девушка не сошла на прерыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине.
Вино дорогое, значит мужчина красивый.
В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я.
Значит, она едет к моему мужу.
А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.
Катя в командировке.
-Юля, передай на билет, пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете? :) :D :D :D

ВОВОЧКА сидит и рассуждает:
Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых расчетов, понял что у меня - минус 4 мозга.

После посещения русскими туристами Великой Китайской Стены была обнаружена Великая Русская Надпись!

Выросший на интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, на фига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

один мужик очень любил горох, но скрывал это пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. однажды он, предполагая отсутствовать весь день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- дорогой, я приготовила тебе сюрприз. позволь, я завяжу тебе глаза! - она завязала ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. раздается телефоный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают о себе знать! прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- сегодня ровно три месяца как мы женаты!
мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- сюрприз! :) :) :) случайно нашла эту историю :yes:

Сообщение **Parzifal** » 27 авг 2011, 00:14

Марго-Маргаритка
:D

Бывают случаи в жизни похожие... :)

СЫНУ 12 лет, я сижу на вашем форуме - он подошел и читает внимательно мой ник и мне говорит - ты что больше названия красивого не придумала, себя наркотой какой то назвала.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну–у–у… Исповедаться так исповедаться.
И начинает старик рассказывать, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секса. Но 2 дня назад он вдруг принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что ещё? — спросил священник.
— Это всё, — ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
— Когда вы исповедовались последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

добавлено спустя 56 минут:

Один мужчина всю жизнь искал идеальную женщину.
И уже пребывая на смертном одре, собравшиеся возле него ученики, спросили его:
- Учитель, вы всю жизнь посвятили себя одной цели, вы объездили столько стран, вы столько всего повидали... Неужели вы так и не встретили идеальную женщину?!..
Старик печально усмехнулся:
- Отчего же? Встретил...
- Почему же вы не женились??? - в один голос воскликнули изумленные ученики.
- Увы... Она искала идеального мужчину...

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).

Любящий сын Амир.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.

Папа.

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет
По злой иронии судьбы
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет,
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, принцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
А принцев после подождем.

История из жизни одного мужчины)) :)
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
________________ :yes:

добавлено спустя 19 минут:

Это мы, только мы... и именно мы...
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
2 Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
3 Мы громче всех кричим "горько" и "занято". :)

Марго-Маргаритка давно так не ржал!
:D Спасибо. :flowers:

Моркелеб
всегда пожалуйста!

:) :) :) :)

Возвращается муж домой и видит такую картину:
кругом бардак, вещи, игрушки разбросаны, дети грязные бегают, обеда нет, жена сидит на диване, читает журнал.
— «Что случилось?» — спрашивает муж.
Жена отвечает:
— «Вот, сегодня я действительно ничего не делала.»

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю…

Вовочка подходит к маме:

— Мама, мы сочинение пишем — «Как я родился» называется.

Так как я родился?

— В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама.

Вовочка с тем же вопросом идет к папе.

— Аист тебя принес, — отвечает папа.

Вовочка пишет в сочинении:

«Мои родители размножались вегетативным способом,

так и не познав радости секса…»

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы! Стоит только напиться...

Ты постоянно рaботaeшь с людьми и устaeшь от них? Сдeлaй пaузу! Съeшь чeсноку с гороховым супом!

добавлено спустя 7 минут:

Мой кот срет по углам.И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

добавлено спустя 1 час 42 минуты:

Самый добрый канал - порноканал.без взрывов,без убийств,все любят друг друга и счастливый финал! :)

добавлено спустя 11 минут:

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Котик, a что знaчaт три полоски нa тесте?

добавлено спустя 8 минут:

Командир демонстрирует
солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это
новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не
поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же
ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не
могут.
— Никак не поднять, товарищ
командир!
— А чего вы хотели? Сорок
шесть тонн…

Сообщение **Interferon** » 02 сен 2011, 19:57

Сидит оливье в желудке, тут 100 гр вливаются. Оливье спрашивает:
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
Через пару минут еще 100гр вливаются, оливье опять спрашивает:
-За кого пили??
100гр:
-Опять за Иван Иваныча!
-Хмммм... что ж там за Иван Иваныч! Полезу ка я посмотрю)))

:) :) :) :) :) :)

В музей искуства привезли редчайшую картину "Ленин в Польше"
Любители и ценители с нетерпением ждут, когда же принесут и покажут данную катрину.
Спустя время картину всетаки выставили на всеобщее обозрение, снимается покрывало и все застыли с открытыми ртами. На картине поле, среди поля палатка и 4 пятки торчат.
Работник музея:
- вот нижние 2 ноги - это Надежда Константиновна крупская, а верхние 2 - Феликс Зигмундович..
- А где же Ленин? - начали возмущаться в толпе..
- А Ленин в Польше

:D :D это последнее чем со мной поделились на днях

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в
школу...
День похорон каникул, блин...

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: "Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!"