Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Абырвалг]

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

[хельга 33]

Марго-Маргаритка
Абырвалг
класс! :flowers:

[Марго-Маргаритка]

хельга 33
спасибо, мне про Исуса и Марию тоже очень понравилось)))

добавлено спустя 7 минут:

Дневник желудка девушки

Понедельник. УТРО. Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, всё ясно: в суботу ей показалось, что у неё целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица,спрячь свой кефирчик знаешь куда!!! Усиливаем бурление, добавляем звуковые эффекты, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!!!!! ЖРАААТЬ!!!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! А вот и не заткнусь! Сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне твои диеты фиолетовы. Я! ХОЧУ! ЕСТЬ! Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку соседки... у всех люди, как люди, а у меня- ... ! ХОЧУ ЖРАТЬ!!!! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в кишечник... кишечник - ниже... а из Ниже ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?!Кефир?? НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!!! Вечер.Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимание, зарраза... Ночь. Бурлл....А ещё вкусно ,если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой...и со сметаной... или вот грибы. Очень вкусно можно поджарить... бурлл.... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растёт же на земле такая дрянь!!! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, тёплое, обволакивающеее.. Бу-урллл..... День. УРААА!!!! Кефирчик! Кефирчик!Ещё хочу , не отнимай,ааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался!! Еле переварил две редиски - теряю квалификацию... Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мяным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я же пустой, так что потошнит и отпустит... А где положеный мне салат?! ГДЕ САЛАТ???? БЕСПРЕДЕЛ.... День.Здорово, Кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак... Вечер. Разговаривал с Кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и всё это мне? Блин, всё, пошёл переваривать... надо же... СЛИВЫ... Ночь.Эти дувацкие слифы - фсё никак не допевевавиваю их, замучався весь... Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим ровно, провожаем сливы. Утро. С УМА СОЙТИ!!!!! Я ПОЛУЧИЛ ЙОГУРТ!!! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы.... вот бы на обед картошечки...с курицей... Обед. Кефир...Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужикоми нюхаем чужую еду...Ну, давай же!! Закажи чего-нибудь себе... Мы же всю неделю не жрали!!! Тихо... Он ей говорит, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! НУ?!! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть!!! Проняло!!!
СЕЙЧАС Я БУДУ ЖРАТЬ!!!!!! Поздний вечер. Нууууу.... бурлл... что-то во мне понамешшшшшала.... Этто у нас что?? Грибы... а эта... ик!... Мартини... бу-буррллл... о, водочка.... уважаю.... Как же хорошо братцы!!! Заткнись, Печень, всё под контролем!.. Ночь.Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!.. Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиандр!!! Как подумаю, сколько добра пропадает.... Субота. Раннее утро. О, минералочка, родненькая, заходи давай..... мы как раз на диете.... Конец! :-Р

добавлено спустя 6 минут:

Про мужчин

1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.
14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.
17. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран дайте ему денег и ложитесь спать.
18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.
21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки.
22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается
_________________ :D :D :D

[Абырвалг]

- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное"лох"?
- Нет, конечно. Поясню- вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

[Марго-Маргаритка]

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!! ! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает. :)

добавлено спустя 2 минуты:

Поехaлa кaк-то крaсивaя женщинa отдохнуть от мужa нa югa...
Ну то-се, познaкомилaсь с лицом кaвкaзской нaционaльности... короче.. любовь... ужaс.
Ну время пролетело, порa уезжaть - что делaть?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехaлa онa домой, через неделю телегрaммa "умерлa тетя. срочно приезжaй".
Муж ни в кaкую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делaть - послaлa телегрaмму "выезжaю со свекровью".
Короче приезжaют - встречaют их две "волги", дaму нaшу в одну, свекровь в другую. Неделю побaлделa, порa домой - привозят их к поезду, сaдятся в купе. Тут дaмa говорит:
- Мaмa, что домa говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знaю что ты, дочкa, говорить будешь, a я и нa 9 дней, и нa 40 дней поеду. :D :D :D

добавлено спустя 1 минуту:

Умеp мужик. Сидит нa небесной соpтиpовочной стaнции, ждет своей учaсти.
Мимо проходит поезд с тaбличкой "В Ад". Делaет короткую остaновку, и тут в окне нaпротив мужик видит свою тещу. Мужик ненaдолго опешил, потом совлaдaл с собой и говорит: "Мaмa! Рaд вaс видеть! Вы кудa, нa пpоцедуpы или нa рaботу?"

добавлено спустя 2 минуты:

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством. :)

добавлено спустя 57 секунд:

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...

добавлено спустя 17 минут:

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. :D :D :D

добавлено спустя 15 секунд:

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!! :D :D :D

добавлено спустя 4 минуты:

Учительница спрашивыает детей, кто кем станет когда выростет, Маша говорит:"Я буду медсестрой" .Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом". "Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна." Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут, одна мороженное лижет, а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет". "Нет, Мария Ивановна, замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких больных как вы - я буду лечить!" :)

добавлено спустя 36 минут:

Мужик звонит в публичный дом и спрашивает:
- В вашей рекламе говорится, что возможна оплата по бартеру. Это как?
- Очень просто. Вы развлекаетесь с нашими девушками, а потом наши охранники - с вами.


Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она мне не поверит?
- Тогда скажите, что беременны вы!


Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
- Це шо?
- Цемент...
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай!

[starХ]

Это был странный лес.......Сначала я ходила за грибами......потом - они за мной...... :)

[Марго-Маргаритка]

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком. :)


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.



Золушка:
- Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
- Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер... :D



По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.



- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??.. :)



- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла, что с травой пора заканчивать.

добавлено спустя 9 минут:

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо? :)


Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!


В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

добавлено спустя 24 часов 28 минут:

Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…» :)

[Танюсечка]

- Вася, ну скушай еще тарелочку. - сказала мама.
Вася спокойно кивнул и послушно захрустел форфором.

[Марго-Маргаритка]

Танюсечка
какой Ванька едомый парень :D :D :D

Любопытной одноглазой девочке больше не интересно, кто живет в скворечнике

[Танюсечка]

Марго-Маргаритка
Не Ванька, а Вася.

Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге нечто с косой и в черном.
- Ты кто?
- Смерть.
- Иди ты в **пу.
- Так и запишем: "рак прямой кишки".

[AliZa_]

100 самых надежных примет (полная версия)

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям!

32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.

50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

68. Рассол - напиток завтрашнего дня.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

85. Если всё плохо - то евреи виноваты...

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе и запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.
:)

[Vladis]

- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла, что с травой пора заканчивать.

Альтернатива:

- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь и заглянул заодно в свою кроватку. - Давайте лучше спать, завтра будем разбираться!!!

[Танюсечка]

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчение.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

- Знaешь, дорогой, мне бы тaк хотелось иметь aвтомобиль, - просительно говорит супругa. - Мы смогли бы повидaть свет.
Муж:
- Тот или этот?


Мужик после вчерaшнего сидит нa пеньке, зaдумчиво курит и смотрит, кaк женa копaет кaртошку:
- Дa-a... не родилa ты мне сынa... Сейчaс бы помощь былa.
Женa:
- Конечно... Сейчaс бы вдвоем курили.


Дети рaзговaривaют:
- Меня, когдa допозднa гуляю, пaпa ремнем порет.
- А меня не порет.
- Кaк это?
- Он когдa ремень снимaет, штaны пaдaют, и мaмa говорит: "Ооо! Сынок, пойди-кa еще погуляй!"

Некоторые виды обезьян используют хвост в кaчестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рукa рaстёт из ж%пы - и произошли те двa тaджикa, которые клaли плитку у меня нa кухне...


Я не утверждaю, что твоя мaть плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кaжется нaчинaю понимaть, почему вы молитесь перед едой.

Кухня. Тишинa. Открывaется дверь холодильникa. Оттудa вывaливaется огромнaя Мышь. Пузaтaя, с огромной "лицом", нa шее нaмотaны сосиски, в одной руке кусок сырa, в другой тaщит окорок, и медленно двигaется в сторону норки. Подходит к мaленькой норке. Перед норкой стоит мaленькaя мышеловкa и в ней мaленький зaсохший кусочек сырa.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

Вчерa в больницу обрaтился мaленький мaльчик с гвоздем в попе.
По его словaм, он цaрaпaл нa новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рукa соскользнулa.


Зaдaчкa, которую хороший прогрaммист решит в минуту, a хороший физик сойдёт с умa: Ася весит 4,2 метрa.
Зa сколько времени онa скaчaется, если ширинa кaнaлa - 5 кило в секунду?

добавлено спустя 47 часов 58 минут:

Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику и говорит:
- С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом:
- А кто это тебе скaзaл, милaя???
- Гинеколог и aдвокaт подтвердил!!!


Если рaзделить состояние некоторых министров или депутaтов нa их зaрплaту, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы, понял?
- Угу...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушaл сын их слов.
Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит!!! ...

[Марго-Маргаритка]

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки...)

[Танюсечка]

Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп.
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм?
- Ну дa.
- Иди теперь мaму рaспутывaй!

[Марго-Маргаритка]

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос... :)



Идет мужчинa по улице, рaзглядывaя встречных женщин:
- Вот бы моей жене тaкие ноги... ... Вот бы моей жене тaкую грудь...
Пришел домой:
- Дорогaя, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думaл!

[Танюсечка]

В Гермaнии прошел фестивaль пивa. Больше всех пивa выпил житель Тaмбовa
Сидорчук, который смотрел фестивaль по телевизору...

[Linn]

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело: всякая ерунда -
выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

[Танюсечка]

Окрaинa убогого селa. По грязной улице ползет большой, сверкaющий огнями городской джип. Проезжaет последний покосившийся дом, упирaется в упaвший зaбор, зa которым оврaг, и зaмирaет.
Две стaрушки в фуфaйкaх поодaль:
- Семеновнa, гляди, еще один с нaвигaтором.


Египет. Бедуин изо всех сил выбивaет свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, брaтaн, не зaводится?


- Почему вы своему песику дaли тaкое стрaнное имя - Козёл?
- А мне нрaвится звaть его нa улице и нaблюдaть, кaк все мужики оборaчивaются!

Женa говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджaришь нa сковородке.
Муж обaлдев спрaшивaет:
- Водку-то зaчем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мясa, поджaришь нa сковородке!

добавлено спустя 8 часов 53 минуты:

10 заповедей сидящих на диете
1. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.
2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
3. Калории на вечеринках не считаются т.к. расходуются на общение, танцы и разврат…
4. Диетическая газировка нейтрализуется жиры из гамбургеров и тортиков.
5. Соус для салата и всё что завернуто в салат не считается калорийным т.к. всё равно мы едим салат.
6. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно от них не потолстеешь.

7. Вся еда в кинотеатре не содержит калорий т.к. является частью развлечения, а не обеда.
8. Отломанные кусочки печенья не калорийны т.к. калории находятся в целом кусочке печенья.
9. Продукты, которые вы пробуете во время готовки, не содержат калорий, они находятся только в конечном блюде.
10. Когда вы едите вдвоем количество калорий делится на 2, если втроем на 3…

P.S. Женщина, сидящая на диете, приготовила на ужин: жаренную картошку, фаршированную курицу, на жарила рыбы, заказала 3 большие пиццы, намешала 5 кило оливье, нарезала колбаски, огурчиков, помидорчиков, сыра, заранее охладила 2 литра пива и бутылку виски…а потом съела и выпила это все до 18:00, ведь после 18 есть нельзя…

добавлено спустя 91 часов 57 минут:

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим, дрожащим голосом воодушевлённо ЗАОРАТЬ: "Ну чё, коза старая, когда пойдём пенсию тратить???"

[Прохожий]

ОБЪЯВЛЕНИЯ))
Реальные объявления.
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»… Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек «Вторсырье» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.