Анекдоты, и ходячие анекдоты

Мат в Украине не агрессивная грубость, а мирный протест против
воинствующего маразма.

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Сообщение **jtta77** » 31 окт 2011, 09:40

Элегантный холёный мужчина заходит в сувенирную лавку. Долго рассматривает безделушки, наконец выбирает:
- Дайте мне вон ту керамическую статуэтку крысы.
- Вы что? Это не крыса, это бюст В.В.....
- Ох.....еть, дайте две.

По статистике фразу ОЙ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ! чаще всего слышит маленький паук. :)

Сообщение **freesense** » 01 ноя 2011, 21:19

Китайские дети с утра делают зарядку, а вечером несут её в "Евросеть".

После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему:
- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...
Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:
- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?
На что Петр ему отвечает:
- Да какой он экстрасенс...

Красивые женщины нужны для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в контакте) :love:

Прикиньте, дед нашел в контакте немца, который его в 1945-м ранил, добавил его в "друзья" и теперь едет к нему в гости....

Хватит пугать концом света. Его никто не боится. Испугайте концом интернета и люди начнут бояться.)

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.

Самый лучший сериал — это ЖИЗНЬ!!! Я вот уже 51 сезон
досматриваю, и судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то…

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

Сынок, что у тебя с лицом?
- на него оса села.
- и что, так искусала?
- нет, её папа тут же лопатой убил.

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает :D

Сообщение **hot599** » 11 ноя 2011, 15:33

Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа "Я хочу тебя прямо сейчас..", а через 10 секунд напишите "Ой, не тебе"...

- В жизни надо всё попробовать!
- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

Жена мужу.
- Вам мужикам, нужен только секс. А нам нужно внимание.
Муж.
- ВНИМАНИЕ! Сейчас будет секс!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Теща ругает пьяного зятя:
-Ты пьян!
- Да! Я выпил!
- Ты очень пьян!
- Да! Я очень пьян!
- Ты пьян, как свинья!
А у вас кривые ноги, а я завтра буду трезвый!

Пока она искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Алексей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Приходит муж пьяный домой, быстренько раздевается заваливается в спальню, и пока жена на кухне, хватает самую большую книгу, ложиться с умным видом в постель и делает вид, что читает.
Заходит жена:
- Что опять нажрался????
- С чего ты взяла???????????!!!!!!!
-Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!

Азербайджанец дрессирует свою собаку. Кидает палку и говорит:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит. Он опять кидает палку:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит.
- Пириниси да-а-а…
Собака:
- Ала замучыл, да-а-а…

добавлено спустя 13 минут:

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика!
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем, пришли мне свою маму)))

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Кинулии!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
-Да тихо, блин! Я обуваюсь!

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

- Мама, что это?
- Луковый соус, сыночек.
- Мама!!! Ты что убила Чипполино???
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
:)

Сообщение **Alienora** » 14 ноя 2011, 01:28

Оргазм - понятие трансцедентальное.

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свекла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала! :D

Сообщение **Humanoid** » 20 ноя 2011, 15:07

Проверяющий на одесском Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
_________________________

Один одессит говорит другому:
жора, жарь рыбу!
так рыбы ж нет.
жора, ты жарь, а рыба будет!

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.— Что, например?— Рэп.

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل ع
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحام الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات

Сообщение **AliZa_** » 22 ноя 2011, 14:32

Это просто перлы, а не фразы. Уверена, что знающие английский, их оценят по достоинству.

> 1. I can see your point, but I still think you're full of shit.
> 2. How about never? Is never good for you?
> 3. I'm really easy to get along with once you people learn to worship me.
> 4. I'll try being nicer, if you try being smarter.
> 5. I'm out of my mind, but feel free to leave a message.
> 6. I don't work here, I'm a consultant.
> 7. Ahhhh... I see the screw-up fairy has visited us again.
> 8. I like you. You remind me of when I was young and stupid.
> 9. I'm already visualising the duct tape over your mouth.
> 10. What am I? Flypaper for freaks?
> 11. It's a thankless job, but I've got a lot of Karma to burn off.
> 12. Yes, I'm an agent of Satan, but my duties are largely ceremonial.
> 13. And your cry-baby whiny-butt opinion would be?
> 14. Do I look like a people person?
> 15. This isn't an office, it's hell with fluorescent lighting.
> 16. I started out with nothing, and still have most of it left.
> 17. Sarcasm is just one more service we offer.
> 18. If I throw a stick, will you leave?
> 19. Errors have been made, others will be blamed.
> 20. Whatever look you were going for, you missed!
> 21. I'm trying to imagine you with a personality.
> 22. A cubicle is just a padde cell without a door.
> 23. Can I trade this job for what's behind door #1?
> 24. Too many freaks, not enough circusses.
> 25. Nice perfume, must you marinate in it?
> 26. Chaos, panic and disorder - my work here is done!
> 27. How do I set a laser printer to stun?
> 28. I thought I wanted a carreer - turns out I wanted paychecks.
> 29. Sure, you came up with that idea.
> 30. I'd love to help you, but it's 5:00pm.

az0304
Я знающая, оценила по достоинству) 8)