Анекдоты, и ходячие анекдоты

Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل ع
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحام الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات
_________________

Переведите, пожалуйста, я в отличие от остальных читателей не знаю арабский. :)

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо... :D :D

Душица
Посмотрите в конце 35 страницы. У меня скопировали?

Да, если можно , переведите? Я арабский не знаю...

Душица
На 35 страницу вернитесь и посмотрите. Я не про перевод, а про передирание чужих анекдотов.

Марго-Маргаритка писал(а):Пока она искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Алексей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

добавлено спустя 21 часов:

Общаются две подруги.
Одна говорит:
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
Вторая:
- От гроба отказывайся сразу!

***
Встречаются два приятеля:
- Хочешь прикол расскажу?
- Конечно.
- Посоветовали почитать анекдоты на www.todayanekdot.ru, сказали, что описаюсь.
- И что?
- Не обманули сволочи!!!

***
Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался только муж... На нём и тренировалась..

***
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик, лет десяти, в роскошном халате. В одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то, как думаешь?

***
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

-Слушай, у тебя жена так похорошела!
-С чего ты взял?
-Видел вчера её с тобой в машине.
-Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеренару возил...

Очень полная женщина, желая похудеть,
повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал:
"УТРА!".

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!

Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!

– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
– Да, конечно, точно!
– Доктор, давайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо!

На пляже все женщины не дают прохода французу, а на немца никто внимания не обращает. Немец просит француза поделиться секретам.
- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.
Немец послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.
- Вы меня обманули!
- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

добавлено спустя 44 минуты:

Бабка с дедом сидят, кушают... Бабка чавкает как поросенок. Дед облизал ложку и как даст ей по лбу, что у той аж искры из глаз полетели:
- За что???!!! Спросила бабка.
Дед:
- Не чавкай!!!
Сидят дальше кушают, бабка не чавкает уже. Дед опять как влепил ей по лбу!
- А сейчас то за что???!!!
- Как вспомню, аж БЕСИТ!!! :D

Я скопировала только, чтобы Вы пояснили, что же ЭТО значит.

Добавлено: Пн Ноя 21, 2011 11:02 pm Заголовок сообщения:

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.— Что, например?— Рэп.

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل ع
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحام الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات

Это ничего не значит. Это анекдот.

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий,
потому что я нагадил в тапок человечий"

Довели гаишники! Сел сегодня на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся.

- Ты представляешь! Маша в аварию попала и розбила подбородок!!!
- Ну ничего страшного! У неё второй есть!!!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.

- Привет, Толян! Где ты тaк зaгорел?
— Нa нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глaз?
— Дa это от бинокля!

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

Разговор двух старушек:
— Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
— Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?

Две подруги:
- Представляешь, вчера сто баксов нашла.
- И я нашла… почти.
- Почти? Это как?
- Да вот иду, смотрю сто баксов валяется. Вот, думаю, повезло – нашла! Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла - зарабатываю…

Мой кот живет по принципу "жрать надоело спать" и в течение дня ставит запятую в разных местах. :yes:

Прочла сегодня в спид-инфо :

...муж так редко занимается со мной супружеским долгом,что эту связь можно назвать случайной....

...есть ли ситуации,при которых муж и жена могут возбудить друг друга?....

8) :D

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и
благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Сообщение **-=deva=-** » 09 дек 2011, 15:20

Душица
:wink:

весело!!!!!

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

супруга попросила на пальцах объяснить политическую ситуацию в России.
Я задумался.
- значит слушай сюда! в россии есть альфа-самец (едро). У него есть
жена, которую он когда любит, когда не любит, но что он скажет то она и
делает (СпрРос). есть любовница (дама свободного поведения, ЛД.ПР),
которая то хочет, то не хочет, то подкину ей деньжат, то на й..х
пошлю, короче ее не слушаю. есть теща (КомПР), которая все ворчит,
вспоминает молодость, зае...ла уже. но сделать с ней ничего нельзя
(популярна у сына-народа), поэтому приходится терпеть. Яблоко - это
дальний родственик, который приезжает раз в четыре года, какую-то херню
на кухне наговорит, а потом опять съеб..тся к себе домой.
Супруга все сразу поняла.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько котенком ни топил - все равно всплывает, ну, и оставили.
Другой:
- А я своего Бумеранг, куда его ни забросишь, все равно возвращается, ну, и оставили.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Ну, вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

****

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор... :yes:

добавлено спустя 1 минуту:

Это счет, найденный в кладовой Прилуцкого мужского монастыря.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 280 рублей
2. Раскрасил место рождения Христа - 250 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 270 рублей
4. Деве Марии сделал нового младенца - 300 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 150 рублей
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 185 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 320 рублей
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 150 рублей
9. Отделал Варвару у входа - 180 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 150 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 125 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 270 рублей
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 120 рублей
Подпись: маляр Смирнов Василий
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Роман :D

добавлено спустя 1 минуту:

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!! :yes:

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - её парень.

добавлено спустя 15 минут:

Дорогой, у меня две полоски!
- Ты что, беременна?!
- Нет, я, блин, бурундук!

Ползет крыса с крысёнком по канализации. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено:
- Мама, смотри, ангел!

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать.

Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из "плывущих" не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!

Туристка лазит по горам, видит: снежный человек. Она обрадовалась, говорит:
- Хочешь, я с тобой жить буду?
- Зачем?
- Готовить обеды, стирать...
- Я ем сырое и хожу без одежды.
- Тогда любить тебя буду!
- Как это?
- Пойдем в пещеру, покажу.
Через полчаса снежный человек выходит из пещеры:
- Уй, дурак, уй, идиот! А я-то им орехи колол... :D

добавлено спустя 18 часов 56 минут:

***
Дед Мороз, ты где ходил,
Рукавицы рыжие?
И когда же ты залил
Глаза свои бесстыжие?

***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Что с ногами? Варикоз?

***
С белой бородкой,
странной походкой
дедушка к нам идет...
Пахнет селедкой,
салом и водкой -
стало быть, Новый Год!

***
Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ:
кто это?.. - (Снегурочка!)

***

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: ”А где же наш Хрюша?”
”Нет его больше!” - всплакнула Каркуша.

Как много девушек хороших!!!
Как много ласковых имен!!!
Но мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем: Антон.

добавлено спустя 2 часа:

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

Что нужно мужчине, чтобы пользоваться успехом у женщин?
— Две вещи. Во-первых, не забывать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, не забывать говорить каждой женщине, что она особенная.

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!
_________________ :D

добавлено спустя 46 минут:

- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется. :-Р

добавлено спустя 27 часов 42 минуты:

http://grudina.info/newyear/test.php хоть это и тест, но он ОЧЕНЬ смешной - НОВОГОДНИЙ, для поднятия настроения :D

добавлено спустя 1 минуту:

протестируйтесь, уважаемые, НЕ пожалеете!!!! :wink:

:flowers:

Сообщение **Рысь** » 14 дек 2011, 11:02

-Не ходи туда, там ждут тебя неприятности.
-Ну как же туда не пойти? Они же ждут.....

На свадьбе она клялась , что только смерть может разлучить их, но оказывается, что и теща тоже на кое что способна

Мужчины!!!!Нравятся ухоженные женщины???!!!Так ухаживайте!!

-Дорогая, а что ты сразу не сказала, что ты такая стрева??
-сюрприииззз!

Человек всегда верит в чудо..А особенно. когда нажимает на банкомате кнопку" запрос баланса"

. В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

добавлено спустя 12 часов 41 минуту:

И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"