Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Марго-Маргаритка]

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!



Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью. :D

[Тонкий план]

я когда судилась с бывшим на счет алиментов, он там пытался схитрить, договорится с судьей. Я с психу ему смс пишу, нечего договариватся с судьей, мы с тобой увидемся хотела написать Гамбургский суд...,
а написала в гановерском суде.

Сосиски есть гановерские, сестра моя это услышала, так смеялась - говорит - ты наверно когда ему писала - жрать хотела.

[Марго-Маргаритка]

Зайку бросила хозяйка. Холостым стал снова зайка. Баб приводит - пиво пьет. Замечательно живет!!!


Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.




"Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются..." :D
_________________

[VladiWolf]

"Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо,
но вот пришла жена, и всё испортила:
сняла с головы дуршлаг и выключила свет!"

[Марго-Маргаритка]

- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег!


Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.


Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!


Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут...
Значит, вы никогда не получали по морде дыней.


На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски - и получился зелёный.
Дети решили, что она ведьма, и сожгли её нахрен.

добавлено спустя 1 минуту:

- Послушай, а почему мухи летают только надо мной?
- Сам догадайся.
- Я сладенький?
- Ого! Да ты оптимист!


- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли? :D

добавлено спустя 55 секунд:

Жена анестезиолога не знает что муж её бьёт.


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке.
Просто потому что думали, что они её уже трогали.


Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки...
Но муж упорно заставлял её следить за собой :D

[Танюсечка]

Здравствуй, Дедушка Мороз! У тебя капец - склероз. Столько раз тебе писала, ничего не получала. Если принца не прислал, хоть бы долларами дал. В отпуск я хочу ужасно, но без бабок - все напрасно. Так что, старый, не забудь, я уже собралась в путь!! 8)

[Марго-Маргаритка]

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"



Сидят на даче терапевт, психолог, хирург и патологоанатом. Вдруг мимо них пробегает белка. Терапевт говорит: " По-моему, это белка, но я не уверен."
Белка пробегает еще раз. Психолог задумчиво: " Я знаю, что это
белка, но знает ли белка, что она белка?"
Тут белка пробегает снова. Хирург достает ружье, пристреливает ее и говорит патологоанатому: " Иди, посмотри, белка это была или нет."


Выходят на крылечко покурить патологоанатом и гинеколог. Стоят, курят. Патологоанатом, затягиваясь, радостно:
-Люди! Живые люди!
Гинеколог:
-И лица, лица!!!


Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только врач - гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит снова:
- Мне бы ещё пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Ещё как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями оклеил! :D

добавлено спустя 9 минут:

У семейной пары скоро должен родится ребенок. Будущая мама говорит:
- Интересно, кем будет нас ребенок, когда вырастет? У врачей дети становятся врачами, у учителей - учителями и т.д. А мы с тобой воры...
Проходит время, рождается ребенок. Все хорошо, только кулачок не разжимается на одной ручке. И вот исполнилось ребенку 3 года. Родители спрашивают:
- А почему у пальчики не разгибаются?
Сын открывает кулак, а там золотое кольцо. Родители:
- Откуда оно у тебя?
- А это когда мама к гинекологу ходила...

[Танюсечка]

Марго-Маргаритка
Так и знала, что вас здесь встречу! Вы поддерживаете тему!

[Марго-Маргаритка]

Танюсечка
да! периодически вставляю новые анекдоты))

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!


- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно. :)

[Танюсечка]

Моему коту понравилась звезда на двухметровой елке. Дальше рассказывать?

[Марго-Маргаритка]

В морг приходит вдова, и говорит санитару:
- Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$
Санитар: Конечно, мадам, все сделам!
После похорон приходит дама, говорит санитару:
- Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$.
Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал.
- Как это???
Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял...



Приходит мужик к доктору и говорит:
- Что-то я плохо себя чувствую, мучает бессоница, плохой аппетит, не тянет на секс.
- А Вы любовницу заведите,- отвечает доктор.
- Но, видите-ли, я - гомосексуалист.
- Ну, тогда Вам надо анализы срочно сдать на СПИД.
Проходит три дня и мужик опять приходит к доктору, а тот ему говорит:
- Ну, уважаемый, у Вас СПИД!
- Доктор, вылечите меня, я Вам много денег заплачу,- говорит больной.
- Медицина еще не придумала лекарства от СПИДА, но есть один народный метод, записывайте: один килограмм тухлых яиц перемешать с тремя гнилыми помидорами, затем отварить это на бульоне из птичьего помета. Принимать по 100г. 3 раза в день.
Больной записал и ушел. А медсестра спрашивает:
- Доктор, разве это ему поможет?
- Нет, но будет знать, для чего задница нужна.

[Марго-Маргаритка]

Муж приходит домой пьяный и очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все умерли...



Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

[sx]

-Ты чего то грустный сегодня.
- Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает.
- Бедный... Давай я с ней поговорю?
- Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь.

[Марго-Маргаритка]

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
=====
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
=====
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
=====

[Марго-Маргаритка]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[Марго-Маргаритка]

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.



- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.



Мама, я дура?
-Дура, я папа!



- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[Strannic]

Два мужика встречаются. Оба побитые.
- Что с тобой.
- Да я вчера тещу с вором перепутал. Давай её с балкона выталкивать. Как она кричала, как сопротивлялась!!!
- А я вора с женой! Захожу ночью в спальню... Как он кричал, как сопротивлялся!!!

[Strannic]

Идет пьяный. Смотрит, а мужик прыгает с 5 этажа, встает и дальше идет.
-Как у вас так получилось?
-Это самовнушение. Я внушил себе, что я мячик.
Ну ладно. Он решил это проверить. Залез на 5 этаж. Прыгнул. Я мячик! Я мячик! А вдруг я помидор?! Шмяк...

[Марго-Маргаритка]

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?



Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.



- Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу.
- А какую колбасу Вы, бабушка, ели?
- Да какую?! Пенсия-то у меня... Самую дешёвую - ливерную.
- Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица.



Священник заходит в камеру смертников.
- Доброе утро, батюшка.
- Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!



Жили-были две монашки.
Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой.
Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л.
М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещ_ не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

[Kvark]

Лучший Бог тот, которому поклоняемся мы.

Нельзя попасть в рай одной религии, не попав при этом в ад всех остальных.

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни как минимум лет на триста.

Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться.