Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Марго-Маргаритка]

Откровение старой девы (автор неизвестен)

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как генсек,
Юлькин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,

А Дианкин бьёт посуду,
Сашкин - редкостный зануда,
Женькин вечно бьёт детей,
Да и Бэллкин муж злодей.

Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,

Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Танькин муж потеет жутко,
Лилькин - ходит к проституткам,

Настькин муж - не остроумен,
Ксюшкин - тот вообще безумен,
Людкин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,

А Наташкин муж - транжира
И вообще бесится с жиру,
Дашкин - полный идиот:
Что получит - всё пропьёт,

Викин - дом не убирает,
В туалете не смывает,
Анькин - хоть интеллигент,
Но полнейший импотент.

Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

[AliZa_]

Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами

А стишок про "Выйди замуж - стань счастливой" где-то здесь или в соседей теме сама писала, очень его люблю.

[Танюсечка]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Самый лучший антистресс - cладкий сон и cтрастный секс!

[Марго-Маргаритка]

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают:
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!


В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...


Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!



Разговор бабок в поликлинике.
-Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
-...а в печке проснуться ты не боишься?...


Встречаются два друга:
-Я слышал ты женился?
-Ну да!...
-Ну и как она?
-Да нормально...
-Наверное красавицу выбрал?
-Да нет,обычная...
-Может готовит суперски?
-Да нет сам готовлю,иногда в столовку хожу..
-Может в постели фантастически все!??
-Да нет,ничего особенного..
-А в чем же тогда секрет??почему ты на ней женился?
-У нее глисты!
-!!!????!!!
-А,ты не рыбак,тебе не понять.....



- Тещенька, милая, Вам плита новая не нужна??
- Ох, спасибо, зятек, спасибо, конечно, нужна! А она электрическая или газовая??
- Гранитная...

[СоняСоня]

"Дерьмо" в различных мировых религиях .
(В оригинале "Shit happens" - "дерьмо случается", примерно значит: "не повезло")

Кришнаизм:
* Харе Кришна, Дерьмо случается, Дерьмо случается, случается, случается, Дерьмо,
Дерьмо, Харе, Харе...

Даосизм:
* Дерьмо случается, так следуй его течению.

Буддизм:
* Дерьмо может случиться и в следующей жизни.

Дзен:
* Какой звук случающегося дерьма?
* Обладает ли дерьмо Истинной Природой?
* Дерьмо есть и нет.

Адвентизм седьмого дня:
* Дерьмо случается по субботам.

Нью Эйдж (американские секты):
* Это не дерьмо - это камушки.
* Это не дерьмо, если я верю, что это шоколад.
* Я создаю своe собственное дерьмо.
* Мы все части одно дерьма.
* За 300$ вы получите контакт со своим внутренним дерьмом.

Свидетели Йеговы:
* Никакого дерьма до Армагедона.
* Хорошего дерьма мало.
* Откройте дверь, и я покажу вам, что есть дерьмо.
* Доброе утро, почитайте-ка, вот, кое-какое дерьмо.

Дарвинизм:
* Это дерьмо было когда-то пищей.

Атеизм:
* Я не верю в это дерьмо!
* Дерьма нет!
* Я не нюхал, не видел и не трогал его. Но это дерьмо.

Научный атеизм:
* При раскопках были найдены следы дерьма. Предпологаемый возраст - 60 000 лет.
* В Библии о дерьме содержатся очень противоречивые сведения.

Мормонизм:
* Если дерьмо случается - остерегайся.
* Да приумножится дерьмо.
* Господь послал нам это дерьмо.
* Дерьмо случается снова, и снова, и снова...

Баптизм:
* Мы смоем с тебя дерьмо.

Вуду:
* Дерьмо не случается - кто-то наслал его на тебя.
* Давай втыкать в это дерьмо иголки!
* Дерьмо достанет тебя!

Экстрасенсорика:
* Мы зарядим ваши коробочки с дерьмом положительной энергией.
* Это дерьмо легко прилипает к ладоням и груди.
* Надо искать дерьмо по фотографии.
* С помощью дерьма снимаем сглаз, порчу.

Саентология:
* Всe оказывается дерьмом.
* Если вы уйдeте от нас, с вами случится плохое дерьмо.
* Это дерьмо случилось раньше, но если вы достаточно заплатите, мы его почистим.

[Марго-Маргаритка]

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща! Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...


У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите!.. И я с вами.


Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть!
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он и мне так сказал.



Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!




Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...




Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
- Как звать?
- Евдокия, - слабым голосом отвечает больная.
- На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции - несут... Обращается ко второй:
- А вас как звать?
- Прасковья.
- Так-с... Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек...
- Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья.
- Хорошо, хорошо, или аппендицит... Подходит к третьей койке, спрашивает:
- Ну а вас как звать, голубушка?
- Надежда.
- О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет...
- Почему, доктор?
- Потому, что надежда умирает последней...



Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Иванов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Петров! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вы определили так точно диагноз?
- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!



- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.



Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся! Лор:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!



Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"



Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы
к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.


В больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

[Марго-Маргаритка]

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.



Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься
за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я
гоняюсь!

***

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,
каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

[Humanoid]

Стоят перед Богом поп и водитель автобуса. Бог посмотрел и говорит - "Попа в Ад, а этого в Рай". Поп взмолился - "Я всю жизнь Восхвалял Тебя и славил Имя Твое, а этот пьяница, да и водитель никудышный, ПОЧЕМУ?" Ответ Бога-"Нам важен результат. Ты так вёл проповеди, что все спали. А он так водил автобус,что все его пассажиры неустанно молились!"

[prada13]

Стоят перед Богом поп и водитель автобуса. Бог посмотрел и говорит - "Попа в Ад, а этого в Рай". Поп взмолился - "Я всю жизнь Восхвалял Тебя и славил Имя Твое, а этот пьяница, да и водитель никудышный, ПОЧЕМУ?" Ответ Бога-"Нам важен результат. Ты так вёл проповеди, что все спали. А он так водил автобус,что все его пассажиры неустанно молились!"

Жизненно

[Марго-Маргаритка]

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох



Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?



Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!




ну что,помогло тебе колдовство?
- да! просто ужас!!! муж вернулся!!!!
- а почему ужас?
- так не нынешний муж,а первый умерший!

[Рысь]

Сегодня гадала...правда ромашку не нашла...В итоге: ёлка - в хлам, руки - в кровь,но вроде любит!!!

[Strannic]

Один мужик очень любил страховаться...
Застраховал кота и засунул в микроволновку, застраховал свой зад и пошел в гей-клуб.


Муж и жена смотрят фильм ужасов. Тут на экране возникает монстр.
Жена - Ой, мама!!!
Муж - Что, узнала, да?!

[Марго-Маргаритка]

случайно нашла этот стих, но так как он юморной, то решила вставить его а раздел юмора, а не стихов))

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".

Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скифантомом,
А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

[Strannic]

Марго-Маргаритка
Смешно

[Humanoid]

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону

[Юж@нин]

Подходит мужик к дому,звонит в звонок,ему открывает женщина в чёрном !Он спрашивает:
-А Митю можно?
Та рыдая отвечает:
-Митя уммеррррр сёдня утрромм...
Мужик почесав затылок отвечает:
-Так я не понял,что Митя сёдня ззз...зз...зааааа... ммммаком сёдня не пойдёт?

[Kvark]

Нас с поприща любовного попёрли...

Пойми, я врал лишь ради нашей дружбы!

Выходит, зря я надевала стринги?

Ушел налево. К ужину вернусь.

А что на ужин? Вновь рука и сердце?

Она дарила всем свою невинность.

А раньше воскресенья были чаще.

Всю жизнь мечтал... Ну, вот и домечтался.

С годами стало в сон клонить в постели.

И вновь мозги заныли к непогоде.

Показ рекламы прерывался фильмом.

Кругом дерьмо, а я опять без фрака...

Испортили весь праздник этикетом.

Мне заказать убийство не по средствам.

Ты мне приснилась... Да, опять кошмары.

Мечтал рискнуть начальству возразить.

В оффлайне муж, а деньги на исходе...

Я жизнь любил... Она меня не очень...

Не скромничай, видали и похуже!

А с кошельком вы были симпатичней!

Как неожиданно протухла колбаса...

Нет, не уйти отсюда мне бездетным...

Обычно я бываю не женат.

Нет, без оргазма - это не измена!

Я вас любил, пока хватало денег...

Уговорил взять деньги, и не дал.

Чем секс с тобой, уж лучше телевизор.

Как трудно изменять чужой жене!

Все загрустили что-то на поминках...

Ну вот, опять нет повода не выпить.

А зеркало с утра опять с похмелья.

Как сладок вкус рассола в понедельник!

Кровать совсем не повод для знакомства!

Весна! Опять оттает что попало...

Платить за секс приятней, чем налоги.

Избушка, не к тому ты задом повернулась!

Бог мой, кто нынче ходит в диссидентах!

Сегодня вся я в новом секонд хенде!

Опять в постель мне кофе не долили...

Ах, лето! Столько поводов раздеться!

И как все это спрятать под бикини?

Лицом к лицу? Да нет же! Маска к маске!

Ушла. Вот черт... Посуду мыть придется!

Таких, как он, собаки не кусают.

Он, безусловно, сволочь - но какая!

Ну, вот! Опять забыл, зачем в семью вернулся...

Я Вас хочу, но как-то неудобно...

Я вас послал... А вы уже вернулись?

Не так уж он хотел, как соблазняли...

Ну, наконец-то мне маньяк попался!

Не намекайте... Я уже согласна!

Возьми меня! Не просто так, а - в жены!

Вы как-то не по-девичьи искусны...

Уже могу встречать его в ночнушке.

А ты к нему нагрянь без макияжа!

Бездушная! Ведь я платил за кофе!

Угрюмо брел к счастливому концу...

Рад сообщить вам - нас повесят рядом.

Я так устала, лень кричать на мужа.

Я не злопамятна, поскольку мщу немедля.

Уж молодость ушла, осталась только глупость.

Все доводы логичны. Но по-женски.

Готовьтесь к худшему - оно не подведет.

Ушел в себя. Прошу не беспокоить.

Нет, гениям живым у нас не выжить...

Нет лучше развлеченья, чем скандал.

Он был дурак, и тем снискал известность.

Жил очень скучно, но погиб смешно.

Чтоб вас забыть не нужно быть блондинкой.

Зачем мне Ваше сердце - я сыта!

Я помню точно, что я вас забыла.

И дом его был полной чашей... грязи.

Уже на подлости способен? Как подрос!

По телефону вы казались симпатичней...

Как славно, что мы с вами не знакомы!

Простите, я не помню, мы на ты?

Условий что-то нет для личной жизни...

И снова попрощавшись навсегда...

Любовь - не ненависть, - бывает не взаимной.

Да, справедливость здесь не восстановишь...

Как зябко на душе без миллиардов.

Как ни смешно, но мне пора работать.

Вам драма удалась - я так смеялась!

Ну, может, хоть характером сойдемся?

Мужчина - никакой, зато инвестор.

Немного перемазавшись в гламуре...

И я, как все, противник конформизма!

А совесть Ваша, видимо, садистка.

Продать тебе прощение, любимый?

Додуматься - назвать машину Шкода!

Какой-то некролог не позитивный.

Теперь о вечном. Вечно денег нет.

Мечта сбылась - ее употребили.

Вчера нам низко пасть так и не вышло.

Творил добро, но как-то неприятно...

Поплакав безутешно, но успешно...

Я с вами стал сторонником абортов.

Смотрю на Вас... И водки не хватает.

Откуда ждем сегодня форс-мажора?

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой.

Он просто так, без повода, женился.

Тебе поверил и женат в итоге...

В Россию верить лучше из Нью-Йорка.

Ну, что ж, придется вами насладиться...

О журавле мечтая, жил с синицей.

Пойду, проветрюсь. Может, кто пристанет...

[Марго-Маргаритка]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...” Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

[[Нежность]]

- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом. - Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.


– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

[Юж@нин]

Трахтенберг разказывал как то по телику:
"Едут типчики в джиппе и вдруг врезаеться запорожец ,они смотрят дед...
требуют бабосы дед кидая им в физиономии деньге говорит :"укакайтесь деньгами"
И на следущий день у них начался продалжительный запор и не что не помогало вылечить и они отправились к деду и сказали:" Ты чё дед,давай отменяй проклятья а то убьём" дед гворит : ладно мужики ,всё иправлю...не ссыте"