Истории из жизни...

[Nezemnaya]

Знакомая рассказала историю..
Однажды заболела. Попросила любимого принести романтическую комедию. Принёс. Фильм называется "Труп невесты". :)

[Абырвалг]

Мы постоянно смеемся над женской логикой.Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тафтологию.Итак,суть темы.

Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик,я подошел к стойке и заказываю два кофе.За стойкой молоденькая девушка.Наливает два стакана,кладет в каждый по две ложки сахара.Приятель кричит:-в один,пожалуйста,сахара поменьше.Девушка возмутилась,мол что ж раньше не сказали.Я резонно возразил,почему,мол не спросили.А дальше хоть стой,хоть падай. Двухсекундное замешательство,затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара,показывает на другой и заявляет: В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего.

добавлено спустя 29 часов 59 минут:

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.

Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.

Так я получил мою первую работу в Америке.

добавлено спустя 91 часов 46 минут:

Приходит к отцу молодая девушка и говорит -
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

добавлено спустя 12 часов 32 минуты:

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!

Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Андрюха сказал мне: ты чё ходишь как м*дак? Застегни ширинку!

добавлено спустя 1 минуту:

Подружка рассказала мне по секрету, что мой муж покуривает травку, ну я решила с ним на счет этого разобраться! Начала разговор из далека: "Ты ничего не хочешь мне рассказать?"
Короче мне муж изменяет!

[SonicSHOK]

Случай из моей жизни:
Как то друг меня заколебал словами - Дай мне заклинание или заговор на желания
Я ему в ответ - Демон (это он так себя называет...... в комп. играх) ты с какой сосны упал на.... (зачем) тебе это надо!
В этоге он меня достал и я взял ручку листок бумаги и написал ему заговор на три желания что он 100% рабочий и проверенный,

но так же предупредил что будут последствия причем сразу после третьего желания. Я написал на листе такую фигню (выложил бы

здесь то бан мне бы точно светил))) сочинял "заговор" на его глазах ) - помесь Пушкина и сумасшедшего, написал что б поржать, будит ли он делать или нет и так же что б он от меня в конце концов отстал.
Прошла неделя, он приехал на выходных (как обычно) помятый, хромал, с пробитой головой, поцарапанный, но счастливый)))
Я - ты че такой.... что случилось (я уже и забыл что ему что то писал)
Он - спасибо что дал мне этот заговор, он сработал прям как надо все что я пожелал он все сделал...... но правда после

третьего желания меня обокрали я потерял телефон и чуть не пробили голову монтировкой!
С тех пор он у меня ничего не просит, а я внимателен к своим словам и мыслям......

добавлено спустя 1 час 19 минут:

История эта произошла в один солнечный день, в нашем маленьком провинциальном городке. Итак. Привокзальная площадь, заставленая машинами такси, обеденное время. Вызовов почти нет и все таксисты как могут проводят свое рабочее время. Кто ест чебуреки, кто просто курит, кто-то анекдоты травит, а его внимательно слушают, в общем обычный день. И тут к одному из таксистов (Т) подходит молодой человек (МЧ) и говорит:
МЧ: "Спорим на тысячу рублей, что я своими зубами тебе покрышку на колесе разгрызу от обода до обода?"
Т: (с ошалелым видом) "Ты че парень? С ума сошел? Как зубами? Это же невозможно?!"
МЧ: "Ну спорим? Только позови свидетелей, а то ты кинешь меня и уедешь."
Т: "Да спорим!" И пошел собирать свидетелей, своих коллег таксистов.

Вокруг собралось куча народу, зеваки, таксисты, просто прохожие.
МЧ расстелил рядом с колесом коврик, колесо тщательно протер тряпочкой на несколько раз, улегся и начал грызть. Он и кусал, и рвал, и рычал, но покрышка никак не хотела рваться. А все вокруг стояли и смеялись над ним мол "Вот дурачок, проспорил." И так продолжалось минут сорок или час. Колесо никак прогрызть не получилось, МЧ поднялся, отряхнулся, скрутил коврик, и с обиженным видом протянул таксисту тысячу рублей и ушел не сказав ни слова. Все еще постояли, посмеялись. Таксисты стали расходиться по свим машинам, а там... Ни в одной уже не было ни раций, ни барсеток, ни проигрывателей, ни GPS... Этого парня так и не нашли.

Вот точно такая же история произошла в моем городе........ слово в слово!

[Абырвалг]

а я внимателен к своим словам и мыслям......

Я читал что у людей с повышенной энергетикой слова и желания имеют больший вес чем у обычных граждан.Правда было сказано это про людей занимающимся гимнастикой гермеса.Но наверное это распостраняется и на другие случаи.И в отношении себя это замечал,хотя высоким уровнем энергетики похвастаться не могу.Но у меня это работает только при проявлении искренней ненависти и может привести к летальному исходу.Когда заметил что это не случайность,стал сдерживаться.

добавлено спустя 2 минуты:

Вот точно такая же история произошла в моем городе........ слово в слово!

Ну ,это же не от фонаря пошло,сначала была реальная схема,но в виду своей уникальности обрела известность

[SonicSHOK]

Ну ,это же не от фонаря пошло,сначала была реальная схема,но в виду своей уникальности обрела известность

Я понимаю)

Как я встретил 2008г. на работе!
Короче работа, предпраздничные дни (пред последний день), стол накрыт, все налито,сидим поздравляем друг друга, пьем. По скольку я живу в другом конце города то хотел по раньше свалить, а пить много не хотел..... случилось все наоборот. По скольку сам я помню обрывками расскажу полную картину. Я в место того что б поехать домой, поехал в центр..... помню зашел в бар заказал коньЯчку.... меня видели в книжном(как охрана выносила), потом абсолютно на другом конце города от работы в кафешке, и на центральной площади..... причем те кто видел меня сажали на такси до дома только поче-муто домой я не доезжал. Разбудили меня на конечной троллейбуса я вышел, толи глюки меня посетили или просто не помню, я думаю лежу я на своей кровати и чего то мне холодно протягиваю руку что б укрыться одеялом, а там холодный камень я удивился открываю глаза..... короче сплю я на чей то могиле в снегу.... прийдя в сознание окончательно я пополз домой.... а дом близко в менута 40-ка ХОДЬБЫ, а я метр прошел два прополз..... меня еще пару лет называли "Кладбишенским" блин как вспомню

[Абырвалг]

О социальной рекламе. Сидим вечером всей семьёй в большой комнате, в телевизор пялимся.На экране появляется надпись: "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?" Ребёнок встаёт и говорит:
- Действительно, чего это я?
Одевается и уходит.

[SonicSHOK]

:D
Утро! встаю в раёне 7-ми, включаю ТВ и готовлюсь идти на работу. По ящику в программе доброе утро говорил какой то врач психолог - "человек сам себя грузить, он вечно куда то торопиться и выполняет несколько дел одновременно из за этого у него стрессы раздражения, хотя он бы мог это делать по отдельности и все успевать", я сел и подумал - а действительно чистить зубы, курить, одеваться, готовить завтрак и делать это все одновременно - это перебор!

[Абырвалг]

Объяснительная
________________
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[SonicSHOK]

Хм....
В прошлом году мы на работе отмечали какое то событие (или просто пили.... не помню) так вот следующий день у меня с коллегой А... жуткое похмелье и нужно было как то лечиться, только А... выбрал продолжение банкета, а я сказал этому нет. Под конец рабочего дня А... был как сабля кривая и мы никак друг друга понять не могли, потом с его стороны пошла грубость, потом еще и в итог этого драка между нами... ну куда мне тягаться против прапорщика да еще и пьяного),короче кончилось все по обоюдному согласию я решил с ним поговорить вечером (разговор ничего более) но так его после "побоища" и не видел (он был на работе где то и пил). Меня чуть ли не затрясло, но минут через десять я остыл и подумал что "утро вечера мудренее".
Утро следующего дня его нет, телефон молчит, позвонили жене она ничего не знает но сказала что он ночью звонил и прикалывался что б она его из милиции забрала))) Он приехал в обед с фингалом и шишкой на голове, оказалось он той ночью повстречался с "маски-шоу" (ОМОНом если кто не в курсе), на него чуть ли одно дело не повесили еще, жену хотел убить что она его не забрала (думая что он так пошутил). Начал коситься на меня, говоря что это все из за меня "мага недоучки". Я молчу и немного улыбаюсь))) знаю что специально я ему ничего не делал, его слова - "ну будет мне это уроком", я в ответ - "мало тебе мало"
Следующий день я открываю дверь кондейки и вижу А... стоящего с ломом, так же прибавился у него фингал под вторым глазом (это ему сосед сделал) и еще поцарапанное лицо (а это жена). Он меня хотел на кол (на лом) посадить, чуть ли ни орал на меня - "ну хватить уже чего тебе от меня надо, я все понял больше не пью" я улыбаясь и говорю - "мало тебе мало"
День третий его штрафануло начальство))) - конечно в этом и моя вина тоже (как он подумал)
День четвертый, рабочий день прошел хорошо А... уже нараслабоне (ко мне чуть ли не на ВЫ) сказал следующие - "ну все я за свой грех расплатился с полна, с меня больше нечего зять..... ВСЕ" я в ответ - "мало тебе ....." В этот день на остановки его спросили сигаретку, а он их забыл купит и сказал НЕТ и потом местная шпана отмутузила так...... видели зомби из фильма Восставшие Мертвец (он пуля в пулю только не грим это у него был)....... я на него посмотрел и сказал - "ну теперь с тебя хватит" Когда он вышел с больничного еще долго к спиртному не притрагивался, но из за этого гада на меня куча народу месяц смотрела как "отшельника" (с начало конечно на него, а только потом на меня что такое может быть) :)

[Абырвалг]

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время.Тогда полным ходом
на предприятиях и в учреждниях проводились соревнования ,спартакиады и
прочее.Так вот в Щелковском районе Московской области проходил турнир по
футболу между заводами.В команде одного из заводов ветеранов был некий
слесарь дядя Коля,который когда-то давно получил кислотный ожег и лишился
ушей.Медкомиссия,естественно,в таком виде его на матч никак не выпустила
бы,а вместо него ставить было некого.Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши.Все впорядке,началась игра.И где-то во втором тайме
игровая ситуация,нападающий сближается с вратарем,сильно бьет и попадает
дяде Коле в голову,и у того отлетают уши!!!! Говорят,что нападающий доиграть
матч уже не смог : было плохо с сердцем.

добавлено спустя 2 минуты:

Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем
никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон,
заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже
менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить
в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д.
И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый
кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться
и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает
по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается
и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.
Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-)
Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...

добавлено спустя 82 часов 25 минут:

Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
- Таких друзей у меня нет!
- Я бы прекратил с ним дружить!
- Запретил бы своей семье с ним общаться!
и т.д.
И только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьонец и т.д.)
И потом на русском добавил: россияне, привет!
Задело! Порадовался!

[SonicSHOK]

Смотрел как то по телеку передачу......

:D это Задорнову нужно отправить!

[Абырвалг]

Иду сейчас с работы, подхожу к дому (живу в Перово), подходит ко мне гастарбайтер какой–то и говорит: "Друг как мне до Химок дойти?" Одет бедно, какая–то рваная маечка, штаны грязные, обувь раздолбанная. Грустный, задолбанный. Я говорю: "тебе до Химок пешком идти сутки" (это другой конец Москвы), он говорит: "ничего, расскажи как идти пожалуйста". И начинает мне говорить, что работал в Балашихе 64 дня подряд без выходных, его кинули на деньги, зарплату не дали, выгнали и еще и избили. Рука у него и вправду с синяками. Я даю ему деньги, 30 рублей (больше в кошельке не было) говорю иди к метро Перово оттуда едешь до Новокузнецкой переходишь на зеленую ветку и едешь до речного вокзала, а оттуда подскажут. Там уже не далеко идти. Этот мужик начинает говорить: "спасибо, спасибо, очень помог" и т.д. Вроде бы ничего, но последней фразой он меня добил, говорит: "друг, скажи как мне тебе деньги вернуть?" Вот такие дела.

добавлено спустя 5 минут:

Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе.
Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы.
Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине".
У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание.
Она инструктору: что делать то?
Он: останавливайся.
И тут включилась женская логика и отстуствие опыта.
Где остановится? Правильно, где стоит гайшник.
Девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ!
Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз.
Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор.
Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!!
Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда...

[kaprisik]

В старые добрые совковые времена одна юная особа
собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили
проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было
посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука
в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным лицом заходит к гинекологу, при этом
следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не
травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку
в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего
врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское
кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на
держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле,
остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица,
на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

[Абырвалг]

Сегодня вышла гулять с ребенком и в доме не работал лифт.Домой заходить как то не хотелось и я с коляской начала спуск с седьмого этажа вниз,по дороге мне встретились два соседа(здоровые мужики идущие на легке)ни один из них не то что не помог мне,они даже не поздоровались,хотя знают,что мы соседи.В этом доме живу около десяти лет и общаюсь и просто здороваюсь с 40% соседей,еще 30% жильцов просто упорно молчат в ответ на приветствие,а остальных я даже в лицо не знаю!!!!
Во дворе половину скамеек оккупировали бабки-сплетницы,которым нечего делать и они достают детей: не бегайте,не кричите,не беситесь!!!А что им еще делать?они же дети!!!Оставшуюся половину скамеек занимают пацаны или алкаши,но бабки им замечания не далают,видимо понимают,что их ждет в ответ:)
И я вспомнила дом своего детства(старый одесский дворик)в котором все не только в лицо знали друг друга,а по именам и фамилиям и кто где работает.Я помню,как по выходным на улицу выносили столы и стулья,собирались все соседи под водочку и закуски,а дети бегали и ни кому не мешали,весной и летом до ночи сидели во дворе,у нас дверь в квартиру никогда не закрывалась,да и не только у нас...Можно было запросто зайти в квартиру друга и там тебя чем то угостят(даже если друга нет дома)
Кто то скажет,что сейчас времена другие,заботы,проблемы не такие как были раньше и я с этим соглашусь,но ведь еще никто не отменял простого человеческого общения и когда с тобой здороваются или улыбаются тебя,возьми и кивни в ответ,это же так просто!!!!!
Вспомнила все это когда тащила коляску и так мне захотелось вернуться в свой старый двор,там бы мне уж точно помогли,а не прошли мимо....

добавлено спустя 14 минут:

Как-то в прошлом году пинали с сыном мячик на школьном стадионе. В десяти метрах от стадиона строят двухэтажные гаражи. Малолетние супермены набрали там кирпичей и разбивают ребром ладони рядом с нами.
- Как это у них получается? – заинтересовался сын.
Решил пошутить:
- Кирпичики склеенные.
Местных Рэмбо это задело, поставили на два кирпича третий, предлагают
разбить.
Аккуратно ладошкой раскалываю кирпичик.

Впрочем, история имела продолжение через несколько дней.
Возвращаюсь поздно вечером домой мимо стадиона. Навстречу трое. Один
прикурить просит, другой сбоку заходит и ножом-бабочкой поигрывает.
Последний раз меня так пытались ограбить лет пятнадцать назад.
Я аж прослезился от умиления.
Ну, прям, как дети малые.
В это время выдвигается третий, присматривается ко мне и говорит:
“Пацаны, идём отсюда, этот мужик не курит”

добавлено спустя 28 часов 32 минуты:

— Привет! Пожалуйста, не клади трубку!

— Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!

— Я сегодня была у врача…

— Ну и что он тебе сказал?

— Беременность подтвердилась, уже 4й месяц.

— А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!

— Сказали поздно уже. Что мне делать?

— Забыть мой телефон!

— Как забыть? Ало — ало!

— Абонент находится в в не …

Прошло 3 месяца.

" - Привет малыш!» в ответ «-Привет, а ты кто?»

" - Я твой Ангел Хранитель.»

" - А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь сюда никуда не денусь»

" - Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь?»

«— Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет.»

" - Малыш не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты главное побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся!»

«— А ты видел мою маму? Какая она?»

«-Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая!»

Прошло еще 3 месяца.

— Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься!

«— Ангел, ты здесь?»

" - Конечно здесь.»

«— Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой!»

«— А ты не обращай внимания. Не готов еще, белый свет увидеть?»

«— Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит?»

«— Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты?»

«— Ангел, а как там? Что там, за животом?»

«— Здесь сейчас зима. Вокруг все белое, белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь!»

" - Ангел, я готов все увидеть!»

«— Давай малыш, я жду тебя!»

«— Ангел мне больно и страшно!»

— Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите, хоть кто ни будь… Что же, я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно…

Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи. Наверно малыш очень боялся сделать маме больно.

Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива:

— Ты сынок на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь и все…

«— Ангел, а куда мама ушла?»

«— Не знаю, не переживай, она сейчас вернется.»

«— Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что плачешь? Ангел поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно»

«— Нет, малыш я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь!»

«— Нет, Ангел я не буду плакать, мама мне сказала, нужно спать»

В это время в ближайшей к этому месту пятиэтажке, в одной из квартир, спорят муж и жена:

— Я не понимаю, тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой, после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия. И они, как-то с этим живут.

— Я прошу, тебя пожалуйста, оденься и пошли!

— Куда?

— Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста!

— Хорошо, последний раз! Слышишь, последний раз я иду у тебя на поводу!

Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За следом шел мужчина.

— Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь, по заранее выбранному маршруту.

— Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку.

— Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу!

— Тише… ты слышишь, кто-то плачет?

— Да с той стороны, доносится, плачь ребенка!

«— Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет!»

«— Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно!»

«— Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом!»

— О Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой Бог послал нам малыша!

«— Ангел, у моей мамы изменился голос»

«— Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей МАМЫ!»

добавлено спустя 35 часов 48 минут:

Калужская обл. дер Утешково - однажды мужики
спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в
деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами
ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по
центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а
три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она
вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял,
оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу
обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по
прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел
с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня
крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не
увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на
лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все
мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше
не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

добавлено спустя 34 часов 13 минут:

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли

добавлено спустя 6 минут:

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли

добавлено спустя 47 часов 57 минут:

Знакомый гоп недавно из армии пришел, к новой работе еще не привык. Говорит: Сидим с братвой во дворе, пивко пьем, все тихо спокойно. Внезапно шумок поднялся, типа: "Атас, менты-ы-ы!". Народ метнулся кто куда, через заборы, хибары, огородами, поныкались. Все бегут, я бегу. Бегу, а сам думаю - зачем бегу? Пера у меня нет, травы у меня тоже нет. За собой ничё такого не чую, вроде не барагозил в ближайшие дни. Да и сам два месяца уже как старший сержант милиции...


Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращенем в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга унего раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!

добавлено спустя 1 минуту:

Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам,сделать фотографии,изучить местный быт.
И заехали они в одно племя.Время было вечернее,темнело,у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей,что-то обсуждают,видят,подходит негр с сигаретой к машине,и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись,обступили ниггера,показывают пальцами,слышны слова типа "идиот"....а в это время другой представитель племени открывает машину сзади,и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$.
Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении.

добавлено спустя 5 минут:

Дочь вернулась на каникулы из Европы и рассказала. Едет она по весне в метро в свой университет. На очередной станции входит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив бабушки. А та начинает причитать - типа, понаехали тут всякие, оставались бы себе в Африке на своих пальмах, а то на каждом шагу они и так далее. Задолбала своими рассуждениями весь вагон. А негр, кстати, вполне приличного вида, тупо сидит напротив нее и не спеша уминает свои чипсы. Бабку это только раздражает, она продолжает дальше распаляться, что мол и пройти теперь в городе нельзя, повсюду всякая шушера, и метро превратилось в помойку и так далее. А негр не обращает на нее внимания и по-прежнему с удовольствием поедает чипсы. И вот входит в вагон контролер. В Вене можно ездить без билета очень долго, и никто как правило, не поймает, правда если нарвался на контролера – хана, они как бульдоги, сочувствовать не будут. Так вот контролер неспешно проверяет по очереди билетики, сравнивает их с временем и в целом делает все как положено. А старушка, держа перед собой свой билетик, все нудит и ворчит, что типа у этого негра и билета-то скорее всего нет, и почему она должна содержать всяких приезжих на свои кровные, и оставались бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят. А негр мирно сидит перед ней и продолжает сосредоточенно поглощать чипсы. Вскоре контролер дошел до этой старухи, но за миг перед тем, как он повернулся к ней, негр аккуратно вытащил у нее из рук билетик и засунул его к себе в рот следом за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Бабка обалдела, тупо уперлась взглядом на свои пустые пальцы, в которых секунду назад у нее был ее честно оплаченный билетик и стала хватать ртом воздух от возмущения. В это время контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла произнести только одно: "Негр его съел!”. Негр заулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и вынул из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, говоря при этом на идеально грамотном немецком. После этого, несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка, была выгнана контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжил доедать чипсы…

добавлено спустя 14 минут:

Мариуполь. 21.11.2006. 21-15 время местное. Выхожу из гостиницы «Азовсталь», отгонять свою четверку на стоянку. Непрогретый ВАЗ, карбюратор залил, заглох, включил аварийку, жду секунд 15-20 пока можно будет завестись. Стою в средней полосе из трех, на перекрестке перед стоп линией, город пустой. Вдруг слышу сзади сигнал авто, потом второй, резкий. Выхожу из четверки, вижу новенький Пежо 307-ой со знаками: туфелька, буква У и ограничение 80. Подхожу к миловидной водительше и говорю:
- Девушка, что случилось? Объезжайте, две полосы свободны!
Ответ:
- Откуда Я знаю, куда вы собрались ехать? У Вас и правый и левый повороты включены!
Я молча сел, завелся и уехал, не говоря ни слова. Убойная логика!

добавлено спустя 44 минуты:

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу
задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть,
но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой
малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала
в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на
фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным
добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали
правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были
действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за
хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли
с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и
кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы.
Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к
мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки,
выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не
разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее
почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде
чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании
других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой
разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И
вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки
говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если
мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

[Игрок]

Абырвалг
спасибо за истории, всегда читаю их с удовольствием
:flowers:

[Абырвалг]

спасибо за истории, всегда читаю их с удовольствием

Пожалуйста) :flowers:

добавлено спустя 41 часов 57 минут:

Москва. Аптека. Небольшая очередюшка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись мужу:
-Дорогой, что-то я ещё забыла купить…
Муж:
-Ты тампаксы не купила…
Все стали подхихикивать… мол какой у вас муж заботливый, про тампаксы помнит… А муж продолжает:
-Только купи какие подешевле…
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа… заботливый, да ещё и экономный. Муж покраснел, сконфузился, буркнул жене:
-Я на улице подожду.
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
-Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, в горячую точку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты… Правда смешно?…

добавлено спустя 50 часов 52 минуты:

Мои счастливые сутки

Я зашел домой, разбросал носки, и сел играть в компьютер. Надоело. Выпил кофе, бросил грязную кружку в раковину, пошел в туалет. С ноутбуком. Дверь не закрыл, сел, закурил сигарету. Потом смотрел порно. Со звуком. Болтался по инету. Громко пернул. Посмотрел "Я - четвертый". Потом я захотел есть. Недолго думая, сварил большой кусок мяса и сожрал. С кетчупом и хлебом. Посуду свалил в раковину. Спать завалюсь на диване. Все просто. Жена с детьми свалила на дачу, вместе с бабушками. А я не был дома один НЕСКОЛЬКО ЛЕТ! Эх, завтра уже вернутся... Буду полноценно питаться, курить в подъезде, спать на простынях, и т.д. Но сегодня я ОДИН ДОМА!!!

добавлено спустя 2 минуты:

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...

добавлено спустя 1 минуту:

Эта смешная история – реальный медицинский факт! Случилось это несколько лет назад в одном маленьком городке.

Как-то ночью, в дежурную инфекционную больницу один за другим, с интервалом примерно в полчаса, поступили:

- Заведующая детским садом и её семья (муж и дети).
- Взрослые дети заведующей вместе с их семьями.
- Повар вместе со своей семьей, также работавший в том детском саду.
- Половина воспитательниц из этого детского сада.

Всего, в больницу попало человек 30. К счастью, ни одного ребенка из этого детского садика так и не поступило! У всех больных общий диагноз – сальмонеллез. Причиной столь массового заражения, оказалась колбаса, которую с утра завезли в детский садик для питания детей!

добавлено спустя 39 секунд:

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил – «Млин! Так у меня же дома кот заперт!»

Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа…

Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы…

Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!

добавлено спустя 6 минут:

Незадолго до исторического полета Гагарина в космос, спецы с Байконура запускали спутники, единственной задачей которых, была передача по радио на землю записи человеческой речи – для проверки связи между землей и кораблем.

На западе был нехилый такой шум, мол, русские отправляют в космос пилотов-смертников, чьи голоса перехватывала радиоразведка США, Франции и других стран…

В ответ, наши ракетостроители запустили в космос кассету с записью хора Пятницкого!

добавлено спустя 1 минуту:

Незадолго до исторического полета Гагарина в космос, спецы с Байконура запускали спутники, единственной задачей которых, была передача по радио на землю записи человеческой речи – для проверки связи между землей и кораблем.

На западе был нехилый такой шум, мол, русские отправляют в космос пилотов-смертников, чьи голоса перехватывала радиоразведка США, Франции и других стран…

В ответ, наши ракетостроители запустили в космос кассету с записью хора Пятницкого!

[Игрок]

Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!

гад Петя

А я вот думаю в экстренных ситуациях: можно же просто позвонить другу, чтоб вызвал МЧС, вскрыли хату, поставили в самом крайнем случае - тазик с водой и тазик с сухим кормом.... а, ну и новый замок.

[Абырвалг]

Однажды поехали к друзьям на дачу. Свернули на проселочную уже дорогу, сбавили скорость, скачем по колдобинам... И тут - знак "кирпич". А так как большинство уже припили пива на заднем сидении, пребывали в приподнятом настроении. "Кирпич" этот оторвали (кто-то сказал - о! ХОРОШИЙ ПРОТИВЕНЬ, зажарим что-нибудь на нем!) и бросили в багажник.
Естественно, за перелеском оказался гаишник в засаде, машет радостный - остановитесь, нарушители!!!
"Вы заехали под "кирпич".", "Ни фига не было никакого кирпича". "Нет, был!", "НУ хорошо, покажите тогда где...". Приехали - столб стоит, знака нет. )))
- От люди, а! от люди! - не успели установить, уже украли!
Был, правда, внутренний страх, что он догадается машину обыскать. Но обошлось.

добавлено спустя 8 минут:

Американский математик Джордж Данциг, будучи аспирантом университета, однажды опоздал на урок и принял написанные на доске уравнения за домашнее задание. Оно показалось ему сложнее обычного, но через несколько дней он смог его выполнить. Оказалось, что он решил две «нерешаемые» проблемы в статистике, над которыми бились многие учёные.

добавлено спустя 3 часа 59 минут:

Авиакомпания "Юнайтед Эйр"чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после
приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает
самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

добавлено спустя 33 часов 4 минуты:

К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с
Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня
его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную
сумку. Ему на мобилу секретарша звонит:
- Аслан, ты свою сумку забыл.
А он как заорет в трубку:
- Аллах акбар!
Оказалось, с юмором у него все в порядке.

добавлено спустя 48 минут:

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.

В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, блин, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

добавлено спустя 38 часов 32 минуты:

ххх: по ходу придётся уволиться...
ууу: =-О тебе ж там вроде ток подкинули большую работу
xxx: ага... весь проект на мне зациклен... и вот я приболел... а у меня ж матушка - врач, с утра грит занесу твои анализы в больничку
xxx: тут звонит генеральный - устроил экстренное он-лайн совещание по скайпу - ну я дома и они все там в оупен-спейсе на меня на большом экране пялятся... я себя прям дарт-вейдером ощутил, не меньше
xxx: и вот в самый горячий момент диспута, когда я уже всем объяснил, что я повелитель успеха и только моё видение единственно верное, на заднем плане появляется мама и кричит: сынок! ты уже написал в баночку!?
xxx: думаю, не надо говорить, что совещание было сорвано и все попытки повторить его обрывались в самом начале...
xxx: меня теперь даже уборщица подкалывает...

[Игрок]

У меня подруга сегодня с очень серьезным видом похвалилась, как она качественно вычистила салон своего авто зубной щеткой =-0

[Абырвалг]

Если у человека нет проблем,как правило он сам старается их себе создать :)

добавлено спустя 82 часов 44 минуты:

Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы
- во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное
рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые
души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон
пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время
проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все
заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в
хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии
с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца
процедуры.

добавлено спустя 81 часов 13 минут:

Пошла как-то на последний сеанс в бассейн, на 9 вечера, ну и договорилась с мужем, что он приедет меня заберет к 22.00.

Вышла из бассейна, зима, холодно, ночь на дворе, ветерок не слабый задувает, мужа нет, телефон он не берет. Народец, кто на сеанс приходил как-то рассосался кто куда, стою одна.
Жду еще минут 10, постепенно покрываясь корочкой льда и перебирая в уме все нецензурные слова, которые знаю. Придумываю изощренные реплики, которые должны просто испепелить задержавшегося супруга.
Наконец на стоянку паркуется наш серебристый Cee`d. Я в праведном гневе просто отрываю дверцу, плюхаюсь на пассажирское сиденье я с яростью кидаю: "Сколько тебя можно ждать!"
Поворачиваю голову... Там сидит совершенно ЧУЖОЙ мужик! Выражение его лица - не передать! Я села просто в похожую машину! Икая и краснея бормочу извинения и вываливаюсь из машины.

Естесственно именно в этот момент подруливает супруг и видит, что я выхожу из какой-то тачки, типа только приехала...
Верите, я ему обрадовалась, как родному. Истерически хохоча, рассказываю о своем приключении.

Он мрачно смотрит на меня и изрекает: "Так где ты все-таки была?"

добавлено спустя 9 минут:

Реальная история появления моего тестя на свет.
Конец тридцатых годов 20-го века. Аборты в СССР запрещены.
Криминальный аборт - срок.
Маме тестя было 42 года. Климакс вроде бы как. И вдруг она залетает.
Старшему сыну 22, младшему 20. Рожать стыдно. (Пишу как слышал).
На семейном совете с мужем (не детьми!) принимается решение сделать
аборт в Н. Новгороде. Собираются деньги свои и занимаются у родни.
Мать тестя едет в Нижний, садится в трамвай, и на Мызе (остановка такая,
привет нижегородцы) обнаруживает, что кошелек с деньгами стащили.
Уезжает домой в деревню и рожает сына.
Тост тестя: за родителей и карманников!

добавлено спустя 33 часов:

знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.

добавлено спустя 4 минуты:

знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.

добавлено спустя 29 секунд:

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа
федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились.
И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с
недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ
стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты,
пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики
- день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот
атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю,
образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный
человек в тельняшке. Пилот открывает огонь.
Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
"Свои" - понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

добавлено спустя 41 часов 14 минут:

С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А
там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и
как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из
нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою
страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А
ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония?
"Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

добавлено спустя 12 часов 19 минут:

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО