Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Kirina]

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного… Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина,
но главное умный, достойный мужчина
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

[ZUMMA]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
- Знаете, мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

[Lenok]

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что. близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы, например, сестры

В связи с вводом видеофиксации нарушений правил дорожного движения, ГИБДД объявляет дополнительный набор сотрудников. Требования - опытный пользователь Фотошоп.

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

[Андрий]

-Девушка, у вас салат свежий?
-Свежий, свежий салат.
-Не отравлюсь?
-Не отравитесь.
-А то как-то взял- отравился, два дня на работу не мог выйти!
-Свежий салат, мужчина, я вам гарантирую!
-Смотрите, если отравлюсь- прийду и пожалуюсь на вас!.. Значит так: мне этот ваш подозрительный салат и пять бутылок водки за 20 рублей! Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня с утра выяснилось, что какой-то пи$арас подарил ему дрель... Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

[Lilly]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл**ских перестановок еще не видел !!

*******
Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

*

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, с*ки!!!!

- ?????

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

*******
отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…

получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»…





Для выполнения задач от начальства создал себе файлик…
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

*********
Приходит мне СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»

Звоню:

- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вен заболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

[ZUMMA]

Про Красную Шапочку
Нехитрый скарб, обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(Она в напитках знала толк)
Брела себе своей дорогой...
А тут навстречу - СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!..
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!

[Lilly]

Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

*****

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

*****

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

[Алина]

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

******************************

Женский гардероб - это когда одеть нечего а вешать некуда!

******************************

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

[Карина777]

- Сарочка ..... , почему когда мы занимаемся любовью ... ты не стонешь .... ? .... спросил Абрам
- А что надо ? .....
- Не знаю .... , говорят возбуждает .......?
- А что .... ? можно прямо сейчас ... ?
- Нет ..... ну подожди немного .....
Вдруг глазки у Абрама засверкали ..... ушли покраснели ..... и он заигрывающим шепотом и говорит :
- Ну все Сарочка можешь начинать .....
- Уже можно ...... ? ... переспросила Сарочка
- Ай ... Ай .... Ай .... Абрашенька ....., застонала Сара .... , Я такая больная .... такая больная.......

[Lilly]

Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась
там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я
так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике,
объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни
оторвана

*****
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

*****
Ктобыбл*дь помыл посуду,
Ктобыбл*дь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыбл*дь,
Ктобыбл*дь работу сделал,
Ктобыбл*дь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыбл*дь.
Ктобыбл*дь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.
:)

[Liilia]

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют
снимать деньги с кредитной карточки,
не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две
инструкции по пользованию.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

[Liilia]

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?


Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".


Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

[Lilly]

Стук в дверь. "тук-тук". -Кто там? -Это мы, топ-менеджеры. -А ну, пошли нахрен отсюда!.. -...топ..топ..-топ...топ

*****
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

*****
Жена с дочей вчера отожгли...
Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что
такое рожицы?
Жена - Смайлики
Дочь - А-аа, понятно...

[Венера]

И овцы целы, и волки сыты – и, вечная память Пастуху.

Волки были уже сыты кнутом Пастуха, а овцы были целы, только потому, что рядом с Пастухом был его верный Пёс Цербер. Волки, огрызаясь на Пастуха, всё же пошли в ближайший лес добывать живность, а овцы, обрадованные временной отсрочкой, быть съеденными, пели прославления Пастуху: - " Слава, слава Пастуху!
Мы рады есть и шелуху..."
******************************************************
Что воля, что неволя, все равно -Инфекция!

Корова - Интернет
Ляпушка - Сайт
Кот – Форум

Была зима, мороз стоял не шуточный.
Зазевавшаяся птичка летела на юг.
Ей было очень холодно.
Крылья её так обмёрзли, что она уже ими еле махала.
Она подумала, что это её последний взмах уже.
И вот, она летит вниз, чувствуя уже дыхание смерти на себе.
А в это время мимо шла корова и там, где упала птичка,
она ляпнула свою ляпушку.
В тепле птичка отогрелась и высунув голову, стала щебетать.
Её услышал проходящий кот, заметно обрадовавшийся чирикающему ужину.Он прыгнул к птичке и сожрал её, вместе с коровьей ляпушкой.

Мораль:

Не всяк тот друг, кто трудность убирает и не всяк тот враг,
кто трудность - создаёт.

А ты, птичка, коль попала в ляпушку, так сиди и не чирикай. )))
*********************************************************
С умным лицом и багажом знаний, я подымаюсь на крышу,
где выше - только звёзды и... сбрасываю все прошлые года обучения и познания - в мусорку, что стоит возле дома... :)

Реальность пыжится надрывно,
Показывая мне свой грязный зад,
Ха! Я и так давно в понятках,
Что вся реальность - это Ад.

Уйду тихонько засыпая,
Простым, приятным, ночным сном,
В те Дали, где мы с ним летаем,
Где радость от любви мы пьём.

[Kirina]

- Пойдём, малышка, твой выход.
Девушка дёрнулась и, враз сникнув, уронила руки на колени. В воздухе повисла высокая дрожащая нота.
- Пойдём, малышка, тебе и вправду пора, - терпеливо повторила она и аккуратно закрыла крышку пианино.
Подавшись всем телом, девушка схватила её за руку:
- Пожалуйста, подмени меня! Я сделаю для тебя всё, что захочешь! Но я не могу, не могу выйти к ним, пожалуйста, как ты не понимаешь, это невыносимо! Это убивает меня!
Она обняла девушку и поцеловала рыжие кудри:
- Я знаю, что тебе тяжело, малышка, но у тебя нет выбора. Сейчас самый разгар сезона, и посетители уже ждут тебя там, внизу. Они хотят только тебя. Да-да, ты наша знаменитость, мы не можем им отказать, и ты прекрасно это знаешь. Не мы выбирали эту долю, и не нам её менять. Покажись им, улыбнись, удели каждому толику внимания. Сделай их счастливыми. Это не так трудно, ты привыкнешь со временем.
Девушку бил озноб, она подняла умоляющие глаза:
- Этот раз будет последним, обещаю. Дай мне немного времени, я смогу, я справлюсь, правда.
- Ты уже говорила мне это, малышка, и не раз. Мы не можем обманывать их вечно, ведь они не слепые.
Девушка заплакала, и сердце её дрогнуло.
- Ну хорошо, я подменю тебя. Но пообещай мне, что больше это не повторится.
- Обещаю, - выдохнула Любовь.
Похоть улыбнулась и тихо прикрыла за собой дверь.

[Халиджи]

Устами младенца....
Самые забавные объяснения:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

[Андрий]

Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ??....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................Сидят муж(М) и жена(Ж)дома.
Ж:
- Что ты хочешь?
М: после непродолжительной паузы:
- Выпить!
Через некоторое время Ж: - Ну а теперь ты чего хочешь?
М:
- Выпить!
Опять Ж:
- Ну а теперь-то ты чего хочешь?
М:
- Выпить!!!
Ж. с досады выскакивает на лестничную площадку и кричит: - Есть ли в этом доме хоть один настоящий мужик? Открываются все двери: - А чо, есть че выпить?!

[Ernest]

Жена изменяла мужу на лево и на право...После чего ей снится сон в котором ей говорят что за её измену Бог её накажет.И погибнет она захлебнувшись водой.Женщина стала очень акуратной в обращении с водой,прошло несколько лет....Все вроде бы успокоилось ,забылось.Тут попадает ей практически бесплатно, горячая путевка на супер-кругосветном лайнере,путешествия только для женщин с большой программой ,стриптизёрами и.т.п.Короче соблазнительная возможность отдохнуть.Долго думала, боялась ,решалась.Но удостовершившись в безопасности путешествия таки решилась.И вот где то в океане....прекрасная солнечная погода,штиль,ни облачка....Лайнер вдруг ломается на две части и стремительно тонет!Люди в воде!Женщина предчувствуя конец обращается....."Господи.....Ну знаю я что заслужила,знаю что моё это наказание....Но люди то при чем?!Так много людей рядом тоже тонут...из-за меня одной.!!!!Голос в ответ, Я вас Бл......й несколько лет по всему свету собирал!!!!!"




Два бизнесмена общаются по телефону:
Как тебе экономический кризис...????
Да плохо блин!Не сплю теперь вообще!
А ты как кстати спишь ?
Я..?Как ребёнок.
Это как?
Ночью плачу,а утром памперсы меняю!



Сын простого рабочего обращается к отцу:
Папа ты тоже слышал что глобальный экономический кризис идет?
П:Да сынок...слышал.
С:А правда что это очень страшно?
П:Да сынок..Страшнее некуда.
С:Па а правда что кризис этот ...он, и нас коснется?
П:Неееет сынок...Коснется он богатых и влиятельных людей,вроде наших олигархов.А нам с тобой сына полный П...ц!

[Lilly]

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

*****
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

*****
xxx: ПРИВЕТИК:)
yyy: убил бы...
xxx: ЗА ЧТО?
yyy: капс вырубить не хочешь?!
xxx: НЕТ:)МНЕ ТАК БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ!!!
yyy: а ты знаешь, если зажимать при капсе еще и клавишу shift буквы еще больше получаются...
xxx: правда???
xxx: НЕТ ОНИ МАЛЕНЬКИЕ СТАЛИ
yyy: это у тебя они маленьке, у меня еще больше стали)
xxx: даа?:) спасибо!!! теперь так писать буду:):):)
yyy: ))) вот и правильно...

[Акулина]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!! :D