Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Шуламит]

Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэрримор.
- Сэр, можно стакан воды?
- Конечно, возьми.
Бэрримор берёт и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Баскервиль не выдерживает:
- Бэрримор! Зачем тебе вода?
- Пожар, сэр.


Разговор двух начальников:
- Слушай, а вы евреев на работу берёте?
- Теперь берём.
- А где вы их берёте?


Вовочке в школе поставили двойку. Он достаёт из кармана пистолет и направляет на учителя:
- А может, вы подумаете?
Учитель достаёт из-под стола пулемёт:
- А чего тут думать?

[Абырвалг]

Мать спросила своего ребёнка:

— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?

— Да.

— И что он смотрел на тебя всё это время?

— Да.

— А что он говорил тебе, как ты думаешь?

— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»

[Танюсечка]

Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!


Решила приготовить мясо в вине. После 3 бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне!


Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

- Вроде у тебя был парень?
- Был.
- А где ж он теперь?
- Срок годности истек.


Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего хотят женщины?»... Google ответил: «Мы тоже в поиске...»

[elvira_live]

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
_____________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
_____________

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
самурайские мечи

[Абырвалг]

кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

[Марго-Маргаритка]

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь — сказала она.
- Не стоит даже говорить — ответил он.
…и затем удалил ей зуб.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Учитель спрашивает:
— Васька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Манька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Микола, дую спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
— Шо-о?

[Абырвалг]

На женском форуме: "Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин, встала и ушла!"

Добавлено спустя 20 дней 17 часов 15 секунд:
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

[Марго-Маргаритка]

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со своей старухой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Добавлено спустя 54 секунды:
- Свидетель, Вы же видели, что преступник хочет зарезать Вашу тёщу?

- Да, Ваша честь, видел.

- Что же Вы не помогли?

- Да, парень вроде здоровый, сам справился!

[aa-bb]

[starХ]

я бы обнял тебя, но я всего лишь текст

[Нирвана]

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

[VladiWolf]

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

*

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

*
Контроллер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контроллер!
-А я сантехник...
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А Вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка.

*
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

*
Мужик с утра просыпается - на груди барсук сидит.
-Ты кто?
-Барсук
-А что здесь делаешь?
-Да на вас, алкашей никаких белок не хватит...

*
Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

*
Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.

*
Эйнштэйн умирая, попаДАет на тот свет... Бог говорит ему: "Ты один из самых умных людей на земле, и в знак расположения я готов ответить на любой твой вопрос".
Эйнштэйн просит: "Господи, покажи мне единую формулу мироздания".
В небе возникает огромная доска, на которой написана немыслимо длинная формула. Учёный долго стоит, внимательно смотрит на доску, шевелит губАМи, хмурится, а потом восклицает: "Господи! Здесь ошибка!"
"Я знаю", - грустно отвечает Господь.

*
В Париже проходит конкурс генетиков. Третье место заняли французы с гибридом дыни и земляники: размер, как у дыни, вкус — как у земляники. Второе место заняли американцы с гибридом груши и огурца: вид, как у огурца, а вкус — как у груши. Первое место заняли российские генетики. — Мы скрестили арбуз с тараканами, — заявили они на пресс-конференции. — Его разрезаешь, а косточки сами разбегаются!

*
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

*
В ресторане:
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- В нашем ресторане, и вдруг - вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

*
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

*
Спрашивают русского:
- Ты Родину любишь ?
- Люблю...
- А жизнь за нее отдашь ,если что ?
- Конечно отдам !
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь ?
- Конечно люблю!
- А жизнь за нее отдашь ?
- А кто тогда будет Родину любить...

*
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

*
Бабушка рассказывает внуку сказку:
"Петух и кот как-то пошли на рыбалку. Взяли они с котом удилище и идут"
Внук спрашивает:
"Бабушка, а кто такой скотомудилище?"

[Марго-Маргаритка]

Делу время, потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку…

Добавлено спустя 2 дня 1 час 48 минут 1 секунду:
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор: - Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор: - А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор: - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? Мужик, вынимая провод изо рта: "Сисадмин я, доктор! Сеть вам прокладываю".

[Elena55555]

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.

Колдун:

- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?

Дед:

- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...

Добавлено спустя 24 секунды:
- Пацаны, я научился мысли читать!..

Всё. Понял! Ухожу.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости.

Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:
Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"

[volupte21]

Танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

- Кто первый?
- Я.
- За мной будете!

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...

Разговор растений.
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

Добавлено спустя 50 секунд:
Сегодня справляют именины: Ромуальд, Амвросий, Ангеляр, Горазд, Макарий, Пантелеимон, Христодул. Не забудьте поздравить своих знакомых!!!

После второй стопки инстинкт самосохранения собирает вещи и уходит.

Хочу познакомиться с умным парнем.Телефон 8 (30²+√784) (19²-√484) (46²-√7396)

Я ему встретилась , а он мне - попался!!!

Я никому никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда.

Базифобия - это боязнь ходить пешком. НЕСИ МЕНЯ НА РУКАХ, ХОЛОП....Я НАПУГАНА ТРОТУАРОМ..

Ну и что,что легла не раздетая,зато похмелье встретила нарядная!

Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и нецензурная брань сообщат о том, что аквапарк готов.Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там...

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки...

Требуйте от меня всё, что душа пожелает.....Не такой я человек, чтобы на обещаниях экономить.... :))

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

[Марго-Маргаритка]

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!


Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?



- Мань, какая у тебя красивая кофточка!
- (кокетливо) А под ней ничего нет!
- Не боись, ещё вырастут!

[volupte21]

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы... правда, папа?

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Вчера встретил свою бывшую. Пьяная, довольная. Вот уже полгода, как расстались, а эта стерва все еще празднует...

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться!

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

[Марго-Маргаритка]

Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает
мертвец и начинает разворачивать крест.
Второй мертвец:
- Ты чего делаешь?
- Да что-то у меня НТВ плохо ловит…





- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..

Добавлено спустя 23 часа 25 минут 13 секунд:
Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:
- Цирк.
- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.
Секретарша соединяет с директором:
- Я вас слушаю.
- Добрый день. Вам нужны уроды?
- Да. А вы можете кого-то предложить?
- Я могу предложить себя.
- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.
- У меня две головы.
- !!!
- На одной из голов два носа и три глаза.
- !!!!!
- На другой голове четыре уха.
- !!!!!!!
- И ещё у меня восемь рук!
- !!!!!!!!!
- Вы меня берёте на работу.
- Да! Конечно! Как мне вас найти?
- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину. Вы меня легко узнаете - на мне будет синяя куртка и в руках я буду держать журнал "Огонёк".





Роддом... Акушер принимает роды у молодой девушки минут 10...и вот младенец появляется на свет и тут-же хватает ближайшего доктора и кричит:
- Ты мой папа?
Доктор в ужасе:
- Нет не я!
Младенец прыгает на акушера и кричит:
- Ты мой папа?
Акушер:
- Нет не я!
Младенец выползает в коридор и прыгает на первого встречного мужчину с криком:
- Может ты мой папа?
Мужчина:
- Нет нет!
Младенец:
- А кто мой папа?
Мужик указывает на парня в коридоре и говорит:
- Он!
Младенец прыгает на него с криком:
- Ты папа!
Счастливый отец кричит:
- Да это я!
Младенец тыча его пальцем в лоб говорит:
- Тебе так приятно?!




Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?




- Милый... у меня две полоски...
- ты беременна????
- нет, блин, я бурундук!!!!!!!!!!

[fff2004]

[vazonov11]

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук.Проходит человек.
-Чукча, вы упадете!
-Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал.Встал, посмотрел вслед человеку
:-Колдун, однако!


Сидят мужики и пьют пиво.Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит
:-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х..послал...