Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Марго-Маргаритка]

Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.




- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!




-Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.
-Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...



Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!




Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!- пришла мама:
-сынок, в чем дело?
- мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
-Позор Какой позор!!!



- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Добавлено спустя 2 дня 18 часов 15 минут 30 секунд:
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или нет. А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

***

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это такой маленький, с крылышками, летает...
- А он кусается?

***

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

[Lucky.]

- Пап, что это за машина?
- Не знаю, сынок.
- Пап, а что это за здание?
- Хм, не в курсе.
- Пап, а что делает этот человек?
- Не знаю даже..
- Пап, а ты не сердишься, что я задаю тебе столько вопросов?
- Конечно, нет! Кто ж ещё тебе всё объяснит?

[Марго-Маргаритка]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?




Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни хрена себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Добавлено спустя 6 дней 23 часа 26 минут 51 секунду:
Муж и Жена:
Ж:-Зачем ты выкинул мой велотренажер?
М:- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то создается тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

[Тата333]

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук.Проходит человек.
-Чукча, вы упадете!
-Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал.Встал, посмотрел вслед человеку
:-Колдун, однако!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном,
уколов палец веретеном в день своего 16-летия.И тогда король отец приказал
отрубить принцессе все пальцы...

[Марго-Маргаритка]

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…





Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!



Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!




Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?





- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?




Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.




Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

[-Девятка-]

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

[Марго-Маргаритка]

В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!



- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...




На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?..




- Дети - это цветы жизни; собрал букетик - подари бабушке.

[Alarma]

Сенсация..Первый мировой случай излечения шизофрении..Собралась пресса ,ТВ ,выводят на крылечко ,мужичка ,поникший ,ссутуленный ,бывший больной...Его спрашивают :
-Ну ,скажите ,скажите ,Вы рады ,Вы счастливы ,что Вас вылечили ??...
Мужик тяжело вздохнул и говорит..:
-Чему ,ж тут радоваться..Вчера ,я Был Наполеоном ,а сейчас я "Никто"!..

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
-Здрастеее.. ,а Вову можно?
-Кто говорит?
-Галяяя...
-Какая Галя?
-Уже никакааааая..

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему ели ели подходит друг и говорит:

- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених: - Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

- Я женился?! А кто она?

- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

- Как хоть её зовут?

- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...

Жених (хватаясь за голову) ореттт:

- Я женился на Чиполлино?!..

[Марго-Маргаритка]

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.




Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?






Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!





Встречается наш батюшка с раввином и первый говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. А там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так чисто, светло, сплошное благоухание - и... ни души...






Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну, я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
- Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
- Еще мусульмане есть?
Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит:
- Вот те крест, последнего забрал!





Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"

[-Девятка-]

Иду по лесу… дождь наяривает, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на упс зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ах… ть просто!!! я толкаю, а он б… ть едет.

[Марго-Маргаритка]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."





Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[Crimson Lady]

Идут две подружки по темному парку. Одна другой говорит:
- Ох, мне так грузина хочется! Так хочется, мочи нет!
Другая отвечает:
- А я так собачку хочу, ужас!
Вдруг, из-за кустов тихий голос:
- Девочки, гав-гав!

[Марго-Маргаритка]

Разговор двух евреев:
- Натан, где ты взял такие прикольные часы?
- Отец мой, когда умирал, продал.




Семья смотрит телек. Вдруг сын:
-Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
- Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам.
Сын:
-А можно тигрёночка?
Отец:
-Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.)

[Crimson Lady]

Встречаются две купюры - 100$ и 1$. 1$ спрашивает у 100$ как ей живется, и та жалуется:
- Ой, ты не представляешь, как я устала! Дорогие бутики, клубы, яхты, фитнесс-центры, рестораны! С ума сойду от жизни такой.
А 1$ только грустно вздыхает:
- Везет тебе. У меня маршрут всегда один и тот же: то рынок, то церковь; то рынок, то церковь

[Марго-Маргаритка]

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!




- Пап, а что значит склероз?
Папа:
- Что ты сказал?
Сын:
- Когда?




Зашла в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может…







Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

Добавлено спустя 18 дней 1 час 38 минут 29 секунд:
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!



Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки!



Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
- Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
- Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...

[Ёшкин Кот]

Умер Папа Римский. Воспаряет он, как водится, на небо и направляется в Рай. Но Райские Врата охраняет суровый секьюрити Святой Петр - фейсконтрольщик.
- Ты кто такой? - строго спрашивает он у Папы.
- Папа Римский, - гордо отвечает понтифик.
Святой Петр просматривает свои списки, но Папы в них не обнаруживает.
- Отвали отсюда. Ты не в списках; тебе, наверное, в ад, - грубит он Папе.
Папа нервничает.
- Да ты знаешь, кто я такой? - начальственным тоном говорит он наглецу. - Я - Наместник Бога на Земле... Позвони своему шефу, пока тебя не уволили.
Петр на всякий случай звонит Богу, вдруг этот "папа" действительно какая-то "шишка"...
- В чем дело? - спрашивает Бог.
Святой Петр объясняет шефу, что какой-то мужик ломится в Райские врата и утверждает, что он - Наместник Бога на земле.
Бог в шоке. Он о таком никогда не слыхал.
- Подожди, - говорит он Святому Петру. - Сейчас спрошу у сына. Мне кажется, это один из его "приколов".
Вызывает к себе Иисуса, рассказывает про непонятного "Наместника Бога на земле", что хамит Петру и ломится в Рай.
Иисус поначалу недоумевает, а затем что-то вспоминает и начинает безудержно хохотать.
- В чем дело, почему ты смеешься? - спрашивает его Бог-отец
- Папа, помнишь тот кружок рыболовов-любителей, что я организовал на Тиберианском озере, в Израиле, две тыщи лет тому назад? - умирая со смеху, говорит Иисус.
- Ну?
- Так вот, оказывается, он всё ещё существует!

[Марго-Маргаритка]

В песочнице плачет малыш над сломанной машинкой.
Идет нарик:
- Чего плачешь пацан?
- Колесо потерял.....
- Пошли ко мне, я тебе своё дам ...
- Я не могу, мама сказала на травке сидеть....
- Супер!!! Мне б такую маму!!!!





- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.




Муж ругается с женой:
-Почему ты никак не можешь понять?Нету такого понятия как ТВОЁ!Всё наше!Машина НАША, квартира НАША!!ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ!!!!Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевлённо поднимает голову, и задумчиво отвечает:
-Наш лифчик!

[Ёшкин Кот]

"В предстоящее Прощеное воскресенье Геннадий Онищенко просит не целовать тех, кого прощаешь, в регионах, где не закончилась эпидемия гриппа и ОРВИ, сообщают РИА "Новости"."

[Марго-Маргаритка]

Карлсон напрашивался к женщине переспать: Женшина говорит? -А вдруг муж придёт Карлсон отвечает: -А я в окно Женщина говорит: - А ведь 13 этаж Карлсон отвечает: -А я же Карлсон возьму и улечу... Только расположились вдруг зазвинел ключ в замке,женщина взяла карлосона и выбросила в окно!!! Заходит муж и спрашивает -Кто здесь был? Жена отвещает -Никого. А муж спрашивает -А чьи на стуле штаны с пропеллером???

[ИмяПользователя]

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.