Анекдоты, и ходячие анекдоты

[VladiWolf]

[Sinais]

Зайкин кот или кошкин зай

[Lady-darkness]

[VladiWolf]

)

[Сирка]

Некий ВУЗ. Факультет, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства…
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдём на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья… Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки…
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберёмся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я всё больше учёбой занят. Только … когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда…




На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...



- Что подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!




Уехала на курорт. Через неделю муж шлёт СМС.
"Как отдыхается? Как погода, как море?"
Ответила :
- "Не знаю… Отстала от экскурсии на винзаводе…"



Все иностранцы делятся на два типа - одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.




-Чем занимаешься?
-Радуюсь жизни!
-Жрешь что ли?
-Да....



-Вы закончили мой портрет?
-Да, вот!
-Но тут же просто написано м*дак на весь холст.
-Я художник, я так вижу.


Наиболее логичные люди считают, что стакан наполовину СТА, наполовину КАН



Когда я открываю свой шкаф, одежда оттуда прямо валится, но это не та одежда, НЕ ТА!!!



- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

[Марго-Маргаритка]

Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели




- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?
- Ну не знаю... Я могу бросить универ.






Смска от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

[Sinais]

******
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу!

******
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

******
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

******
Дорогая редакция! Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

******
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

******
Замечено, что когда перебираете одежду, чтобы выкинуть все старое, ни в коем случае не начинайте мерить... Если начнете мерить, то выкидывать будет уже нечего...

******
Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полет - это восприятие. Понять, что если он попадет, будет больно - это мудрость. Прикинуть траекторию и место попадания - это интеллект. Увернуться от кирпича - это ловкость. А высокохудожественно обложить кинувшего - это харизма.

******
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

******
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

******
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

******
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

******
Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.

******
Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки...

******
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.

******
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

******
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

[Марго-Маргаритка]

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.




Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!





Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

[Sinais]

*****
Забежавший нa тeрритoрию бoльницы бyльтeрьeр вылeчил трoиx cтрaдaющиx пaрaличoм нoг и eще двoиx избaвил oт зaпoрoв.

*****
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «КТО ТУТ?»

*****
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

*****
- Софа, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

*****
Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!

*****
– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

*****
Обиженная на весь белый свет Роза, взяла два пустых ведра и пошла гулять по Одессе!

*****
на Ивана Купала выпивается половина годовой нормы пива, а усиленные"поиски цветка папоротника" ежегодно приводят к всплеску рождаемости в марте.

*****
-...ночью тёмной, в час грешный, в день горький
творю своё дело тёмное...
- Ну, Маш..ну че сразу обижаться то...

*****
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: «Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимете руку». Все детки понимающе кивнули. «Это «кое-что», — начал пастор, — живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)…» Ни одной руки. «Oно серого цвета (пауза)… с большим пушистым хвостом (пауза)…» Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. «…И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)… а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)…» Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика назвать то, что он им всем описал. «Ну-у-у, — неуверенно начал мальчик, — я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже»

*****
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

[kivanovna]

Лена!лет через 16 ты сделаешь какого-то мужчину по -настоящему счастливым,когда будешь,сидя голая на кухне,вот так пить молоко,проливая половину на себя.А сейчас,блин,не беси папу!Открывай ротик!

[Марго-Маргаритка]

Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы :
— Да минуты две назад.





Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.




Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

[Kvark]

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?


И да….ребят, не забывайте, что перед компьютером можно сидеть максимум 1 час в день.

[Lady-darkness]

— Скажите, какой камень вас оберегает?

— Какой схватил, такой и оберегает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда девушки обижаются, они говорят «все нормально» с выражением лица «я тебя только что прокляла четырежды».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Где взять руководство по расчленению трупов?

— Тебе что, заняться нечем?

— Таки есть чем. Но нужно руководство.
----------------------------------------------------------------------------------------------
— Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю «существо», я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич!
(Перлы Елены Малышевой)

[TopManager]

Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

[Прохожий]

Не мог пройти мимо ...

[Sinais]

Как человек научного мировоззрения начал я разрабатывать законопроект об оскорблении чувств доцентов, лаборантов и прочих ученых мужей. Стану депутатом — внесу в Думу.

1. За оскорбление «научных чувств ученых» — от трех до пяти. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять — и на двушечку без скощухи. Будьте любезны, присядьте пожалуйста.
2. За танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) — два года.
3. Книги, тетради, учебники, карандаши, ай-пады и пр. и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут.
4. Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами.
5. В школах и детских садах будет введено изучение теории Большого Взрыва.
6. Президент Академии Наук будет ездить на двух «Кадиллаках», которые загоняют в специальный железнодорожный вагон. Охранять его будут сотрудники ФСО. Один, специально приставленный, перед посадкой в автомобиль будет складывать знак Интеграла у него на профессорской шапочке. Президент Академии Наук будет ездить с мигалкой.
7. В каждой деревне будет построено по академии или как минимум университету шаговой доступности. Детские сады, библиотеки, общественная собственность — будут отчуждены в их пользу. Жители Валаама будут выселены повторно. Так, чисто за компанию.
8. Раз в год, в день Большого Взрыва, все вещество, над которым любой лаборант или МНС прочитает теорему Ферма — становится антивеществом. Из-за чего приобретает лечебные свойства, а также не будет тухнуть на протяжении всего остального года.
9. Здание Академии Наук будет находиться на балансе города. Но внутреннее пространство будет принадлежать Московской Профессуре.
10. Автомойка, банкетные залы, торговые точки — также будут принадлежать Московской Профессуре и не будут облагаться налогом. Потому как будут производить не торговлю, а дарение в обмен на дензнаки по строго установленной таксе.
11. Засорение нанопылью старых научных фолиантов карается штрафом в 20 млн. рублей.
12. Появление Президента Академии Наук на публике без часов «Брегетт» не допускается.
13. В армии будет введен институт Военных Научных Сотрудников. В каждой части будет построено по университету.
14. Оскорбление в блогах Президента Академии Наук будет преследоваться по закону.
15. За отрицание теории Дарвина будет введена уголовная ответственность.
16. При попадании даже самых младших научных сотрудников все видеозаписи ДТП мгновенно аннигилируются.
17. ФСБ будет предложено «более дерзко» расследовать такие преступления.
18. Мы уйдем от вульгарного примитивного понимания креационизма.
19. Ученых тыкать в каждую телепередачу по поводу и без повода.
20. На Московскую же Профессуру с мигалками действие ПДД, а также административного и уголовного кодексов — не распространяется.

Добавлено спустя 2 минуты:
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять из-под шкафа ноги проходящих мимо хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.

******

"Я МСТЮ И МСТЯ МОЯ ЖЕСТОКА!!!"

Виды МСТИ:

1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.

16. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

20. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.

21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

[Vuchhana05]

))))

[la sportiva]

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

[Sinais]

******
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

******
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

******
С утра выпил - весь день экстраверт.

******
Она тебе нравится? Тогда запомни: добившись руки любимой, ты постоянно будешь ощущать ее в своем кармане...

******
Лето у нас тёплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.

******
Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...

******
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

******
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошел июнь.

******
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

[Lady-darkness]

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Она тебе нравится? Тогда запомни: добившись руки любимой, ты постоянно будешь ощущать ее в своем кармане...

Лето у нас тёплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.

Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...