Тонкий Мир

Адвокатская фирма «Экзорцизм». Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть.

Тот момент, когда в МВД поняли, что побороть преступность может только магия...

Магик 3 писал(а): Тот момент, когда в МВД поняли, что побороть преступность может только магия...

Стучит мужик в забор соседа. Подходит собака и говорит:
—Дома никого нет
Мужик чуть не сдох...
—Ты что же не лаешь?
—Пугать вас не хотела.

Одичалый
Отличная заметка. И очень поучительный вывод. Заставляет задуматься, не правда ли?..

Marianna_ писал(а): Заставляет задуматься, не правда ли?

Так точно..

Где-то в поликлинике Адлера, молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц мужчинам.

Муж дальнобойщик, уехал в рейс, я осталась дома с кошкой и маленьким
***. Ездит наш папуля недели по две, иногда больше, а так как я молодая здоровая женщина к концу второй недели начинаю тихо поскуливать от недостатка сексуальной жизни.
Тут еще кошке как назло приспичило ночами поорать. Причем делает это она весьма оригинально, подходит к моей кровати, запрыгивает на подушку и во все свое кошачье горло начинает мне намекать что неплохо бы завести кота. Если немного (всего-то минут 20!) потерпеть, то она двинется дальше - то есть в комнату сына. Так как он таких намеков в силу возраста не понимает, то просыпается и приходит спать ко мне. Уговаривать его лечь в свою кровать - дохлый номер, удается это только папуле, но его пока нет. Кошка спокойно ложится на его место и засыпает до утра, а меня всю ночь пинают и нагло стягивают одеяло.
Время от времени звонит муж, я ему в красках расписываю ночные концерты и свои мучения от недостатка сексуальной жизни. Вчера вообще приснился голый мужик! Ну разве можно так издеваться над женщиной которая ждет своего любимого мужчину?
Сегодня утром нервы сдали и я рванула в магазин за "кошачьими таблетками".
И вот апофеоз! Я лежу довольная на диване, кошка лежит довольная на подоконнике,
*** смотрит мульт.
Звонит телефон. Далее диалог:
- С добрым утром любимая! С Днем святого Валентина! Я тебя очень сильно люблю!
Как мне стало приятно!
- Я тебя тоже, зая!!!
И я тут же решила поделиться с любимым своей радостью:
- А я СЕКС-БАРЬЕР купила!!!
Длинная пауза и настороженный вопрос:
- Для кого!??!

В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Свидание с ведьмой. Инструкция к выживанию.

1. Если ты решил очаровать ведьму, прояви максимальную креативность. Для начала помни – она самая обычная женщина, только с опасной придурью. Будь настойчивым, решительным и бесстрашным.

2. Приглашая на свидание, включи фантазию. Соригинальничай. Например, отправь приглашение летучими мышами или прибегни к спиритизму. Твоя ведьма будет растрогана, если ты подбросишь под порог её дома дохлого кота с записочкой: «Поужинаем сегодня в шесть?».

3. Все женщины обожают цветы. Твоя избранница, хоть и странная, но не лишена романтических помыслов. Розы, лилии, ромашки и прочие банальности - оставь для домохозяек. Букет мандрагоры, пучок болиголова, охапка бородатого мха или гербарий из корней галеги – идеальный вариант. Подобные дары могут показаться диковатыми. Селфи с мандрагорой выглядит как минимум странно, а мхом не особо полюбуешься. Если избранница не отходит тебя этим самым букетом, то найдет ему полезное применение. Например, болиголов добавит в мазь для полетов, чтобы отделить душу от тела и совершить астральную проекцию на другие планы. Из мандрагоры можно приготовить полезное зелье, а галега станет отличным подношением для богов. Сечешь фишку?

4. Делай ведьме экстравагантные комплименты: похвали ауру, скажи, что у неё подтянутая чакра анахата, восхитись сильной энергетикой, воспевай легкость кармы. Пусть ты в этом деле вообще не соображаешь – ляпай! Но уверенно. С таким видом, будто у тебя за плечами Хогвартс, а в запасе – еще одна жизнь.

5. На свидании подари памятный подарок. Шуба её вряд ли удивит, если шкура не принадлежит дракону. Всякие кольца-браслеты-колье тоже не найдут отклика, ну…кроме, разве что, специально заговоренных. Помни, каждая ведьма – хозяйственная и практичная. Презентуй мешочек Уанга или гри-гри. Принеси метлу, перевязанную красным бантиком, мол, не «Порше», но тоже транспорт. Торжественно вручи глаз тритона или шаманский бубен. Главное, не получи в бубен бубном. Уворачивайся.

6. Предварительно организуй место. Место силы. Отведи её на кладбище или в дом с привидениями. Погугли модные сходки сатанистов в твоем городе. Ведьмы страсть как любят мистику, поэтому охотно флиртуют в комфортной среде обитания. К тому же, готическая романтика кладбища позволит поговорить по душам. Не только друг с другом.

7. Обсуждай исключительно магические темы. Никаких бесед о погоде, политике или музыке. Ты зачем с ведьмой гуляешь? Чтоб потрепаться про новый альбом группы «Мельница» и роман «Отверженные» Виктора Гюго? Об этом поговоришь с любой студенткой гуманитарного ВУЗа. С ведьмой – только хардкор. Выспрашивай про порчи и проклятия, заодно узнаешь, чего ждать.

8. На свиданиях ведьмы очень любят практиковать колдовство. Это их второе любимое занятие, после принятия странных подарков. Заставь гадать на таро, пусть расскажет, почему предыдущая девушка от тебя, такого распрекрасного, ушла. Также выясни гомеопатические секреты лечения подагры для твоего деда. Самый оптимальный вариант – пылко заявить «Ну, рассказывай обо мне!» и пусть прорицает.

9. Чувство юмора - твой главный союзник. Элегантно шути на инквизиторский манер: «Я б тебя пожарил!» и «Все беды от вас!», разразись безумным смехом: «Ведьма, ха-ха-ха» или отпусти остроту: «А если я тебя поцелую, в жабу превращусь?». Можно смастерить оккультное комбо: «Эй, ведьма, а твоим богам адепт не нужен?». Пошловато скаламбурь: «Хочешь потрогать мою свадхистану?». Одним словом – шути как в последний раз. Возможно, это и есть твой последний раз.

10. После встречи исчезни. Да-да. Вот так просто – исчезни, испугавшись странной избранницы. Реши для себя – ведьмы, прям, не твоё. Они какие-то полоумные и тронутые на всю голову. А если ты к ней привязался – спиши всё на приворот. Живи нормальной и тихой жизнью…жабы. (с)

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу. Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин...

— Святой отец, я согрешил...
— От души душевно падший. Папин бродяга, мамин грешник ада. Быстрый дерзкий, как дух небесный. Левый — спасённый, правый — сохранённый. Аминь.

Вот ты иногда думаешь: "Вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться".
Нет, не мог бы.
Успокойся.

Магик 3
Посмеялась от души. Спасибо

До Нового Года не осталось во мне ничего святого. :)