Зачетный прикол - валяюсь под столом

[NicolasSem]

Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да уж, уже давненько такого зачетного восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

[Alexsasсha]

Блин, а я на рыбалку собрался :)
Ну, ловите и от меня :)

Диалог в школьной столовой:
- Пожалуйста, три вторых.
- А корень квадратный из минус двух не хочешь?

-------
Всем привет! :)

[den]

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

[Sanya]

:-D :)
Порадовали друзья!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

.........Надеюсь не удалят за оффтоп........
Надо біло в рубрике проза открівать такую тему!

[fearless]

http://www.transheekopateli.com/html/Nu ... owadi.html

:-D :-D

Посмеялся от души!

[Sanya]

Сильно! :-D Редко попадаются действительно перлы.

Я тоже вот недавно сильно посмеялся http://www.bukmekerskiekontory.ru/news/179.html

[Карина777]

Работал заяц в лесу сторожем Скоро Новый Год Пришел медведь к зайцу и просит его
- Заяц , можно мне елочку для деток срубить?
Заяц направил на него ружье и говорит:
- Не положенно , если хочешь вот бери березу и уходи
Медведь просил, просил, так ни с чем и ушел
Приходит волк, тоже просит зайца , а тот в ответ:
- Не положенно , бери березу и уходи
Волк и ушел ни с чем
Приходит лиса и просит:
- Заяц , а заяц ну прошу тебя дай елочку
Тот ни в какую , только и твердит: " Не положено , бери березу и уходи " Лиса и так просила и этак , а тот ни в какую
В конце концов лиса в растроенних чувствах крикнула:
- Ну зачем мне береза, что я с ней буду делать, Дай хоть сосну
На что заяц отвечает:
- Ну если хочешь сосни пару раз , бери березу и уходи



Прошу включить воображение:

Идет урок Учитель : И так продолжаем При сношении между мужчиной и женшиной температура тела поднимается до 2-х градусов
Иванов, Вы что спите?
- Нет , что Вы я Вас внимательно слушаю.
- Повторите , что я сказал?
Иванов в расстеренности смотрит на друга Тот жестикулируя руками, показывает пальцем на сидящую рядом девушку, потом левой рукой делает кулак , и правой ладошкой стучит по левой , потом кладет руку под мышку и показывает пальцами число 2
Иванов тут же отвечает:
- При сношении между М и Ж температура тела поднимается до 2-х градусов
- Странно Иванов , а я думал Вы спите?! И так продолжаем урок. А при сношении птиц температура тело пернатых поднимается до 4-х градусов , Иванов Вы что спите?
- Нет , что Вы я Вас внимательно слушаю
- Повторите , что я сказал?
Иванов сново смотрит на друга Друг подсказывает Положил руку под мышку , показал пальцами 4 и подняв руки показал жестом , что взлетает . Иванов не задумываясь отвечает :
- А чтобы температура тела поднялась до 4-х градусов , надо е..ать так, чтобы перья летели

[Карина777]

Приходит парень к хирургу и говорит:
- Доктор, прошу Вас кастрируйте меня , только мне нужно срочно, прямо сегодня, прямо сейчас
Доктор с подозрением смотрит на парня
- Кастрировать? А сколько Вам лет?
- Мне ? 22 года
- Но зачем Вам это надо? , Вы такой молодой , у Вас вся жизнь
впереди
Парень заметно нервничая:
- Какое Ваше дело ? , мне нужно и все Сколько стоит операция? ,
$ 1000 , я Вам даю $5000 Но прямо сейчас
- Ладно , хорошо я Вам сделаю то о чем Вы меня просите , но скажите , зачем Вам это надо?, я не понимаю?
- Вас это не касается Я Вам плачу в пять раз больше, и если Вы не согласны , я найду другово врача
Когда закончилась операция, и парень пришел в себя после наркоза , врач приходит к нему и спрашивает:
- Слушайте , я не моду успакоится Ну скажите зачем Вам это было нужно?
- Понимаете, я скоро женюсь, а моя невеста еврейка
- Так Вам нужно было сделать обрезание?!
- Да . А я что сказал?

[Виталик86]

Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
Восстановление кармы, казармы, акведука.
Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, спаиваю трезвых.
Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки,...
В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.
:)
http://svp.ladimir.kiev.ua/pq/show/l--t ... ounces.htm

[Карина777]

Получила доярка отпуск И вот подруги спрашивают ее:
-- Дак куды ты ж ехать собралася ?
-- В хород!
-- И чеж ты там делать то будешь ?
-- А ничехо, пойду в махазине лифчик куплю !
-- Эх ты дяревня ! , не лифчик , а бюстгалтер

И вот она уже в городе , приходит в магазин и спрашивает:
-- Девушка , а девушка , а у Вас бухтгалтер есть ?
-- Нет бухгалтера нет , но заместитель здесь
-- Да не хай заместитель , лиш бы сисько держало.......



Слышали новость ? русские на луну полетели...... Ура.....
-- Подумаешь , За то у нас узбек трамвай водит


Армянскому радио задают вопрос :
-- Скажите , какой самый красивый город?
--- ЕРЕВАН........ КРАСАВЕЦ !!!
--- Скажите , а сколько нужно бомб , чтобы взорвать этот город?
Армянское радио не задумываясь отвечает :
-- Тбилиси тоже хороший город

[Карина777]

Встречаются два еврея. молодой и старый После того , как они попреветствовали друг-друга , пожилой спрашивает:
--Ну как дела ? Я слышал , что ты себе невесту нашел ?
--Нет ,не нашел ! Да и где ее искать ?
--Так я тебе найду . Вон у Хаема дочь - красавица !
--Ну что Вы , она же храмая?
--Ну и что ? Ну представь.......... Ты женился на девушке с двумя
прекрасными и красивыми ножками И в один прекрасный день ,она
падает и ламает их Ты бегаешь по врачам , тратишь огромние деньги,
уйму времени . А тут -- на всем готовом!!!

:-)


-- Ой Хачик , привет ! Откуда ты идешь?
-- Оперу смотрел Спартак, очень музыка мне там понравилась.....
танец с саблями называется! а ты слушал ? тебе понравилось ?
-- Да........ , мне Изя напевал !!!

[staroff]

Альпинист залазит на Эверест и видит там старичок стоит.
-Аты кто ?
-Я кудесник!
-Чо правда ?
-Вон видиш ту гору иди к ней!
-ТЫ что я же разобьюсь !
-Доверся мне я кудесник !
Альпинист пошёл упал с горы и умер.
-Да... Хреновый из меня Кудесник.

[Алексий]

Два нарика обкурились до чертиков на природе, сели
в машину и поехали домой. Ну, едут, едут, вдруг
их гаишник останавливает. Нарики останавливаются,
гаишник подходит к ним, смотрит подозрительно.
- Откуда едите? - спрашивает.
Нарик за рулем смотрит в точку перед собой, подумал
и говорит ``С рыбалки``.
Гаишник заинтересовался, спрашивает:
- Где рыбачили?
Нарик за рулем медленно нагибаясь спрашивает у
второго:
- Где рыбачили?
Тот ему тихо: На Оке.
Нарик повторяет гаишнику ``На Оке``.
Гаишник вообще обрадовался. Я сам оттуда говорит.
Всю жизнь там прожил и т.д.
- Ну и как Ока? - спрашивает.
Нарик не понял:
- Чего?
- Как Ока? (произносится быстро)
Нарик посидел, подумал:
- Ку-ку-ку......
:D :D :D

[Нежность.]

:)