Тонкий Мир

Ролик из Городка приколол про гаишника

прикольная реклама пепси

:) Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.

:) Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!"

:) Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

:) Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.

:)

Юмор, так юмор :-Р Девушки, прошу без обид, я так не считаю Правила ГИБДД

:) :) :)

Ленин наносит ответный удар!
http://www.yaplakal.com/forum2/topic275151.html
(пособие по черррной магии)

- Что такое шабаш?
- Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют!
- Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8-е марта!

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

В инете нашла,долго смеялась...

автобиография
родилась под счастливой звездой, в рубашке с двумя карманами, с серебряной ложкой во рту, и с семью пядями во лбу!
когда меня увидела Богиня Удачи, она почему то сразу улыбнулась, и с тех пор так и улыбается, и видно уже привыкла.
моя мама - умница красавица - передала мне по наследству ум и красоту.
мой дедушка - газпром, пожизненно сбывает мечты.
мой папа, носит старинное имя - Христос, и постоянно таскает меня за пазухой!
дружу я всю жизнь с моей самой близкой подругой, которая живет со мной рядом, девочка с очень красивым и редким именем - фортуна!
аппетит у меня был отличный с детства и я постоянно сосала двух маток.
когда я была маленькой, я очень любила возить машинку , м все меня обзывали - везунчик, с тех пор близкие меня так и зовут. везунчик!
уже в возврасте 3 лет, мама меня записала в спортивную секцию "катание на сыре в масле", и я достигла хороших результатов имею звание "катающаяся в масле лучше сыра!"
когда я пошла в школу, учительница сказала, что у меня не жизнь а малина. и я перестала жить и стала малинить!
моими устами глаголет истина, прям иногда и глаголет и глаголет, удержу на нее нет.
есть у меня и большой недостаток. я с детства постоянно зашибаю бабок. и ничего не могу с собой поделать.
как увижу бабку - раз и зашибу.а если их много, то ващщще, даже не замечаю как я их, одной левой, зашибаю не по детски!
хобби у меня - парикмахерское искусство, особенно хорошо у меня получается стричь купоны. я в этом деле прямо ас!
моя бабушка, перед вознесением, наказала мне строго настрого никогда не дуть в усы, просто категорически - никому и никогда.
что то у нее с этим связано было, пришлось ей поклясться в этом и я теперь всю жизнь живу и в ус не дую.
работаю сейчас я главным начальником земли.
работа хорошая, не пыльная, интересная, с людьми. к тому же много льгот и зарплата обалденная дак еще и премии регулярные. одна проблемка, работа пожизненная, на пенсию с нее не отправляют.зато отпуск 6 месяцев в году! и все курорты - ведомственные.
дома развожу синих птиц счастья. они у меня прижились, гулять летают на улицу, а к ужину дома как штык!
кур я развожу на даче. только вот тут что то у меня странные куры. у всех куры как куры несутся обычными яйцами, а мои только либо золотыми, либо фаберже. прям не знаю что делать! куриные приходится покупать.
в семье все отлично. веселая у меня семейка, и все отличаются умом и сообразительностью!
сама я мама индиго, ультрамарина и бирюза.. потому и дети у меня, и внуки - ультрамариновые
индигята с бирюзовым отливом!
муж добрый и умный олигарх который всю жизнь занимается спортом - тасканием меня на руках. в результате руки у него мускулистые. правда у него есть зависимость, справится с которой он не может.
не никотиновая, не алкогольная, не наркотическая, нет нет. у него зависимость от меня! прям ващще без меня не может.
к тому же я обладаю ярко выраженными экстрасенсорными способностями. причем главным органом интуиции у меня является, пардон - попа!
я прям всем так и говорю - жопой чую! и все всегда сбывается!
любимая моя маска для кожи - шоколадная. прям каждое утро я вся в шоколаде!
в свободное от кайфа время я люблю сходить туда, и поискать то . соберемся мы так вот, вместе с макаром, которого бабушка заставляет телят гонять и пойдем куда глаза глядят и куда макар еще телят не гонял и где они еще не все сьели. чаще всего ходим мы по четвергам, особенно после легкого дождичка, так хорошо, свежо, приятственно.
на день рождения мне чаще всего дарят посуду.
особенно люблю блюдечки с голубыми или золотыми каемочками.
недавно приблудился ко мне зверь непонятной национальности, сам сивый и местами бурый, ростом с пони выглядит как горбатая лошадь. очень добрый и ласковый хотя и страшненький.
я его зовуласково сивка-бурка.
он иногда начинает говорить человеческим голосом и встает передо мной как .... ну неважно как.

http://s47.radikal.ru/i115/1007/31/99d9d183a41a.jpg


Приехали....Кому ж там так православие поперёк горла встало....

http://s42.radikal.ru/i098/1007/92/48d53c55f75c.jpg

добавлено спустя 2 минуты:



http://s61.radikal.ru/i173/1007/0f/9561694ba0ca.jpg



добавлено спустя 3 минуты:







добавлено спустя 3 минуты:











добавлено спустя 1 минуту:

жгут)

Не захотела создавать ради одного прикола отдельную тему, потому вывешиваю сюда. Смеюсь до сих пор

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней ненужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать..."

Улыбнуло