Подниматель настроения)))))

[Эльза Чёрная]

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
> поломал.
>
> Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
> старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
> "ВНЕМЛЮ".
> На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
> есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
> Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни
> фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
> шекспировским трагизмом.

добавлено спустя 1 минуту:

Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно
> или по телефону, за символическое вознаграждение.
>

добавлено спустя 46 секунд:

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
> говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
> Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
>

добавлено спустя 1 минуту:

Купил надувную кровать.
> В инструкции на дюжине языков написано:
> "Не использовать при купании".
> И только на русском:
> "При купании держитесь за боковые ремешки".
>

добавлено спустя 1 минуту:

Звоню ей и говорю:
> - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
> Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и
> фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
>

добавлено спустя 44 секунды:

- Че унылая такая?
> - Чуть ребенку утренник не сорвала.
> - ?
> - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
> масках...
> - И че? Они ж в каждой аптеке.
> - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
>

добавлено спустя 1 минуту:

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут
> с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
> воскресенье в 3 часа ночи...

добавлено спустя 35 секунд:

Объявление в зоопарке:
> "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
> голодные обезьяны прыгают и тонут".

добавлено спустя 45 секунд:

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
>

добавлено спустя 1 минуту:

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
> - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
> - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко
> возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её
> своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
> - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

добавлено спустя 1 минуту:

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
> из озера и пьет. Мужик кричит:
> - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы
> отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
> - What did you say?
> - Да я говорю: двумя руками черпай!

добавлено спустя 1 минуту:

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
> утверждала, что гордится им.

добавлено спустя 1 минуту:

Офисному работнику на заметку.
> Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней
> стороны на дверь мишень для дартса.
> Проверено!

добавлено спустя 1 минуту:

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

[Stella_di_Mare]

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут
> с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
> воскресенье в 3 часа ночи...

Ха-ха :))))))) А я именно так и попала! Теперь внимательно смотрю на время публикации )))

[Эльза Чёрная]

:) :) Во во у меня подруга тоже!))

добавлено спустя 1 минуту:

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и
> "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
> сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

добавлено спустя 1 минуту:

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
> Может, он копил 3 месяца...

добавлено спустя 2 минуты:

Тут тоже прикол!)))
http://www.youtube.com/watch?v=OpEpkgKF ... r_embedded#

добавлено спустя 5 минут:

Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это средство для лица?

- Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти!

добавлено спустя 56 секунд:

- Рабинович, где вы работаете?

- Нигде.

- А шо делаете?

- Ничего.

- Слушайте, это таки отличное занятие!

- А конкуренция какая!

добавлено спустя 1 минуту:

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

- Нет.

- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...

- Я же сказал, что нет!

- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!

- Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.

Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы...

добавлено спустя 52 секунды:

Приходит Рабинович к раввину:

- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.

- В чем дело? - спросил раввин.

- Моя жена добавляет мне в пищу яд!

Удивленный раввин: - Неужели?! А вы уверены в этом?

- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами.

- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.

Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?

- Да, разумеется!

- Продолжайте принимать яд...

добавлено спустя 1 минуту:

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?

- Ничего!

- Как?!

- А зачем?

добавлено спустя 1 минуту:

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

добавлено спустя 27 секунд:

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

- Зачем? Мне и здесь плохо...

добавлено спустя 47 секунд:

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:

- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

добавлено спустя 1 минуту:

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.

Соседка: - Сарочка, я вам посоветую, вы или выше

шейтеся, или ниже мойтеся!

добавлено спустя 1 минуту:

- Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него

уже миллион!

- И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?

добавлено спустя 46 секунд:

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!

- Ничего страшного, это просто возраст...

- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

добавлено спустя 37 секунд:

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

добавлено спустя 32 секунды:

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

добавлено спустя 27 секунд:

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

добавлено спустя:

Встречаются Абрам и Хаим:

- Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.

- Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...

- Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?

- Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь - проститука, гуляет беспрерывно, сын - бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!

- Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.

- А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

добавлено спустя 18 минут:

Ну а это так картинки посмеяться))))


добавлено спустя 2 минуты:



добавлено спустя 7 минут:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 56 секунд:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 59 секунд:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 59 секунд:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 54 секунды:



добавлено спустя:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 5 минут:



добавлено спустя 22 минуты:

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

добавлено спустя 14 минут:

А вы знали что никто кроме котов не умеет правильно спать в коробках?))))







добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 47 секунд:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 3 минуты:







добавлено спустя 2 минуты:




добавлено спустя 3 минуты:



добавлено спустя 2 минуты:






добавлено спустя 2 минуты:




добавлено спустя 8 минут:



добавлено спустя 11 минут:

Всем хорошего настроения!!!!

[Анастасия201]

Прикольно.)))))))))))Обажаю кошечек.)))

[Adisssa]

Эльза Чёрная

[Эльза Чёрная]

Adisssa
:flowers:

[Карина777]

Эльза Чёрная :) :flowers:

[Vamperis]

Огромное спасибо за кошачий позитив!!!! :flowers:

[Эльза Чёрная]

добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 2 минуты:

[vista]

Эльза Чёрная
ну ваще труба!!!!!А эта как её в очках =-0 :flowers: :flowers: :flowers: :flowers: :flowers:

[Царевна Микулишна]

Эльза Чёрная
:) :) ужас как клёво! :flowers:

[Эльза Чёрная]

Царевна Микулишна
:) Вот клёвый ужас!!!!Хочу такого!!!!





добавлено спустя 18 минут:

Решила ещё прикольных смешных добавить....))))


Бинтуронг – неуклюжий хищник
Бинтуронга (лат. Arctictis binturong) раньше причисляли к разновидности семейства енотовых, однако потом выяснили, что он представитель вида виверровых.
Этот хищник с виду неуклюж, имеет жесткую и длинную шерсть. Деталями, которые выделяют его на фоне других животных, называют примечательные длинные усы белого окраса и кисточки ушей, достаточно большие по длине.


добавлено спустя 2 минуты:

Тенреки – щетинистые ежи


добавлено спустя 4 минуты:

Летучие драконы – создания из сказок

Летают не только белки, змеи, птицы и рыбы, но и ящерицы. Draco volans или Дракон летучий – это пресмыкающееся из семейства агамовых ящериц (подсемейство афроаравийских агам). Их еще называют Летающие драконы или даже просто – драконы.
По размеру это существо достигает 20-40 сантиметров в длину, а его отличительная особенность – это наличие явно выраженных «крылышек». Крылышки представляют собой гофрированные кожные складки, и благодаря им ящерица способна перелетать на расстояние до 60 метров.


добавлено спустя 3 минуты:

Клубничный краб
Клубничный краб, гавайский клубничный краб или красный краб-боксер – Neoliomera pubescens – это маленький ярко-розовый краб, обитающий в Индо-Тихоокеанском регионе, который включает в себя Гавайи, Французскую Полинезию и Маврикий.

[Василиса Прекрасная]

Эльза Чёрная
:) Спасибо! :flowers:

[Эльза Чёрная]

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг.
Подумайте, оно вам надо?
==================================================

В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...
==================================================

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
- Да, бля, тяжело вам без фюрера...

==================================================

Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
==================================================

добавлено спустя 1 минуту:

Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она всё в песочнице сидит!
==================================================

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом.
И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному
товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в
мире, то в квартире точно.
Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма
враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т.
д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный,
нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет.
Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть
дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом,
а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай
подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
- Чаю хочешь?
Кот три дня сидел под диваном.
==================================================

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

добавлено спустя 3 минуты:

> Привычка читать в процессе какания легко может перейти впривычку какать в
> > > процессе чтения.
> > >
> > >

> > > Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон
> > > отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
> > >
> > > Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего -10 обосравшихся.
> > >
> > > - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?
> > > - Ящик... водки!
> > > - Какой ты ранимый.
> > >
> > > Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.Примерно через 20 минут
> > > сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
> > > - Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
> > >
> > >
> > >
> > > "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
> > > Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

добавлено спустя 2 минуты:

>
> Жизненный Урок
> В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал
> этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
> "Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
> "50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+- предполагали студенты.
> - Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить.
> Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких
> минут?
> - Ничего, - ответили студенты.
> - Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил
> профессор.
> - У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
> - Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
> - Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам
> может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент
> под всеобщий смех аудитории.
> - Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес
> стакана в течении этого времени?
> - Нет, - был ответ.
> - Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
> Студенты были удивлены и обескуражены.
> - Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
> - Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.
> - Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами
> и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете
> думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать
> думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас,
> т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать
> выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед
> тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете
> просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.
>
> И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"
> (перевод с иврита)

добавлено спустя 2 минуты:

Экзамен по физике.

Профессор после грандиозной пьянки. голова у него раскалывается. одно
желание - чтоб этот кошмар побыстрее закончился.
> > Он решает всех завалить, поставить двойки и поскорее домой. Заходит
> > первая пятерка студентов.Тянут билеты, садятся готовиться. Первый идет
> > сдавать.
> > - Представьте, студент, что Вы едете в автобусе, а на улице невыносимая жара
> > Что Вы сделаете?
> > - Ну-у ... открою окно...
> > - Молодец, правильно. А теперь просчитайте аэродинамику салона в связи с
> > изменившимися условиями.
> > - ??? да Вы что, профессор?! Это же нестационарная задача!... Mы и
> > близко такого не изучали...
> > - А-a, вот, не знаете! Идите, "2". Осенью придете на пересдачу.
> > Второй студент - та же ситуация, те же вопросы-ответы и тот же исход.
> > Наступает очередь девушки-студентки, которая все это слышала.
> > - Ну-с, девушка-красавица, представте себе, что Вы едете в автобусе в очень жаркий день. Что будете делать?!
> > - Сниму блузку...
> > - Вы не поняли... Вам ОЧЕНЬ жарко!
> > - Ну, сниму юбку...
> > - Нет, Вы опять не поняли!... Вам ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ жарко!
> > - Сниму лифчик и трусики...
> > - Да Вы что, девушка, совсем с ума сошли!!!
> > - Та, пусть меня оттрахает хоть весь автобус!!! Hо окно я не открою!!!!!

добавлено спустя 3 минуты:

Звонки ветеринарам
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

добавлено спустя 7 минут:

> Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет
> ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе
> пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
> массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
> И вдруг он ей говорит:
> - Давай не будем торопиться, дорогая!
> - ???
> - Поедем в зимний лес...
> У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
> Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
> Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
> открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
> - Раздевайся!
> - ???!!!???
> Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
> - Лепи снеговика!
> - Какого еще снеговика!? Вообще ох***ел!?
> Он досылает два патрона...
> ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
> Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
> - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там
> опять камин, шкуры, грог...
> Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
> - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
> Он невозмутимо отвечает:
> - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

добавлено спустя 2 минуты:

Дневник имигранта - ПОСМЕЙТЕСЬ....
> Дневник имигранта...

> 3-е июня Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь
> восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима,
> ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
>
> 25-е июля. АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых
> деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку
> за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На
> воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные
> животные на планете.
> Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 1 августа. Сегодня
> познакомился с местными аборигенами.
> Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне
> они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.
>
> 11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу
> себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое,
> безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь
> нравится!
>
> 2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись
> поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто
> белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с
> женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных
> цветов. Соседский ребенок корчил рожи на
> нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!
>
> 12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали
> прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами
> протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.
>
> 19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и
> тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежда больше не сохнет.
> Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже
> нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал,
> что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"-
> у австралийцев такое интересное произношение...
>
> 22-е ноября. ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные
> жители катаются на своих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам.
> Собака притащила дохлое животное. Показал соседям -
> сказали, что утконос. Жалко птичку..
>
> 23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500
> баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить
> собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил
> собаку в будку на цепь.
>
> 27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу -
> соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю
> семью и на весь день.
>
>
> 28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе
> с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.
>
> 7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
> закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина -
> кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари.
> Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами
> три аборигена слили весь бензин.
> Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов
> за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого
> утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают
> мои дырявые покрышки.
>
> 10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым
> кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!
>
> 20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие
> волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала
> акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...
>
> 21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась
> собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме.
> Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.
>
> 23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро
> Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30.Все,
> завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и
> байкам вечерами перед камином...
>
> 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
> восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их
> покрытыми снегом.
>
> 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях
> пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
> совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
> поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны.
> Поистине это самые очаровательные
> животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
>
> 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу
> себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое,
> безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
>
> 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру,
> мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным,
> пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я
> восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
> крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я
> победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку
> снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как
> здесь хорошо! Я люблю Канаду!
>
>
> 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою
> выходку и завалил парковку.
>
> 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и
> уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
> очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
>
> 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые
> волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
> Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
> только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
>
>
> 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы
> добраться до горла того сукина
> сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом,
> почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел
> и чуть не убился.
>
> 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома,за
> исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу
> никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как
> же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20
> сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
> снега составят эти 20 сантиметров???
>
> 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров.
> Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
> нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
> лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
> которым он заваливал нашу парковку, и
> сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
>
> 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить
> харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
> расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи!!! Ну почему
> говнюки-охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари-олени везде и
> повсюду. Что б их
> разорвало, ублюдков!
>
> 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
> проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
> дороги.
>
> 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
> находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой ёб...ой Канаде!

добавлено спустя 13 минут:

Маруся
B далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что
экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май"
-близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она
и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя
лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому
склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики
вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой.
В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были
не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной
Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но
хорошую.

Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв
километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный
комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик
Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,
чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся
поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на
склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики
приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не
хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький,
но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди,
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в
сторону склона -валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время
этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию
с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем

Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем
мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со
сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и,
наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты..." Вон, видите кусты? ("ты, ты..." Там и
писайте. (..., ...)

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к
кустам,упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.

Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность,идя навстречу решениям XXVII съезда партии,

усилила борьбу за качество обслуживания советского населения.Все
больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в
том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на
спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б
Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была
девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей
расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу
сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся
взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы
лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из
кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной
маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому,
повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром
снег между лыжами.

Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!...

Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей
трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в
судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло
прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе.
Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в
единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали
бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.

Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в
поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через
некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с
остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было
хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный,
высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом
капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго
отвлечься от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой...

добавлено спустя 2 минуты:

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль
решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом
Нисебехуятль


Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан
назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.


Новости авиакомпаний. К полетам допускаются только пассажиры, сумевшие
без запинки произнести название вулкана "Эйяфьядлаёкюдля"

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился,
эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

Извержение вулкана Эйяфьятлайокюдль - это всего лишь плановая
профилактика отопительной системы Исландии.

Эйяфьятлайокудль! Не выговорить, но сколько смысла в этом слове! Даже
лучшие скандинавские боцманы не смогли придумать более емкого выражения.
----------------------------------------------------------
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
----------------------------------------------------------------

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Страшный вулканический пепел это весенняя разновидность осеннего
свиного гриппа.
------------------------------------------

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни -
на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого
труда это не составило.

Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским
руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой
и оборудованием это сделать не сложно.

Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам
похороны - это остается полной загадкой.
----------------------------------------------

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название.

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые
сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие
маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

добавлено спустя 2 минуты:

ДЕТИ.........)

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
-- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?



Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
-- Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими
орешками посыпать.
Лида:
-- А можно кошачим кормом, красиво будет.



Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
-- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!



Ваня строит планы на будущее:
-- Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты,
мама, станешь бабой Ирой, а папа -- бабой Андреем...



Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
-- Эта котлета из коровы?
-- Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
-- Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.



Мама:
-- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
-- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.



Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
-- Алло! Это папина работа? Позовите папу!



-- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей -- Олю, а
перед Олей -- папу.
-- Нет, папу я не рожала.
-- Получается, папа -- подкидыш?



Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
-- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

[Майсун]

Я тоже хочу такого БААЛЬШОГО КОТА =-0 =-0 =-0 и черного..
:flowers:

[Эльза Чёрная]

Майсун
:) Как его кормить...... А если разозлится?) :) :flowers: :flowers: :flowers:

[Майсун]

Эльза Чёрная
Кормить??? хм....найдем....еда всегда найдется...

Зато выйти так на улицу с Котиком..на ленточке....погулять....все шарахатся будут...

[Эльза Чёрная]

Майсун
Это точно!!! :)

[knopo4e4ka]

хах:)
Ну кытьки вообще просто класс :) :) :)

[DarckAngEl]

Классные анекдоты :) А кошара на пантеру похож