О житие нашем тяжком....

[Эльза Чёрная]

ироническая былина о житии нашем тяжком (в 6 частях с хорошим концом)

Часть1 "ДОКРИЗИСНАЯ"




Часть2. О ТЕКУЩЕМ МОМЕНТЕ



Что происходит у нас? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак
-Что же за всем этим будет? -А будет пипец.
-Будет пипец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ окончательный болт .
-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться? -Едва ли,
Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три..
Часть3. ФИЛОСОФИЯ КРИЗИСА


Как и в любом процессе, в кризисе есть положительные и отрицательные стороны. С отрицательными всё понятно, а вот положительные видят не многие. В целом кризис заставит нас всех стать более активными, проверить свои ценности, стать сильнее, заняться собой, что крайне полезно с точки зрения саморазвития. Думаю, стоит взять на вооружение высказывание Джона Кеннеди, одного из президентов США:

"Слово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".

Так что, не упускайте благоприятные возможности, если таковые объявятся.
Часть 4. НАШ "ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ"




Часть 5. НАШИ МЕЧТЫ О ВРЕМЕНАХ, КОГДА КРИЗИС ПРОЙДЕТ.




Часть 6. МОИ ПОЖЕЛАНИЯ ВСЕМ НАМ

Дорогие мои, кризис когда-нибудь да кончится. Помните надпись на кольце царя Соломона: "Все проходит. И это пройдет". Так вот: и этот противный кризис не избежит той же участи. Я верю, что все мы выживем, выплывем. Действительно не впервой. И вот какого светлого будущего я вам желаю.



[img]http://s55.r[URL=http://www.radikal.ru]

И ДА БУДЕТ ТАК!

[Абырвалг]

Эльза Чёрная Утречка доброго

Да да.Мао кажется говорил-когда дует ветер перемен,надо строить не щит от ветра а ветряную мельницу.Возможностей вокруг миллион,независимо от финансовой ситуации в мире)))))

[Эльза Чёрная]

Абырвалг
:) Доброе утро!!!Это точно !)

[Нежность.]

:) :flowers:

[Vamperis]

Эльза Чёрная :flowers:
Спасибо за позитив, сразу просыпается вера в светлое и счастливое будущее! :)

[Нежность.]

[Эльза Чёрная]

> Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
> Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...
> Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем
> больше охотников с тобой разделаться.
> Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь
> устраивает всех!
> Бесплатный сыр достается только второй мышке.
> Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
> У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
> Люди считающие, что они знают все часто раздражают людей которые
> действительно знают все
> Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей
> импровизацией.
> На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в
> порядок.
> Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
> Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие...
> Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают
> перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители
> живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.
> Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а
> тебя уже нет.
> Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания
> Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно
> соблюдаться. Всеми другими.
> Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
> будешь иметь два свободных дня.
> Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
> Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
> Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
> Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.
> Не судите о человекe по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.
> Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
> Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
> Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
> Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета
> находится в человеке.
> Историки - это люди, живущие спиною вперед.
> Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
> Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ
> сохранить брак.
> Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый
> месяц, и черная - до самого развода.
> Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
> Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
> Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
> ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
> В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст,
> пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение
> "Пойти погулять"?"...
> Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
> попробуй хоть раз не заплатить налоги.
> Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в
> парке...
> Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается
> и успокоится.
> Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
> ведет к ожирению.
> Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
> В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
> В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
> Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
> У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий
> слева в фонтане "Дружба народов".
> Деньги не пахнут потому что их отмывают.
> Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и
> соавторы.
> Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
> никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой
> и человеком!

добавлено спустя 17 минут:







добавлено спустя 6 минут:



добавлено спустя 3 минуты:

Мед. перлы:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова
бригады "Скорой помощи"

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории
болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в
мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на
кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в
инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же,
похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в
pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным
самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи
постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "

добавлено спустя 3 минуты:

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

***

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

***

Милые девушки.Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

***

- Папа,почему учительница сказала мне,что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

**

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?

***

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
***

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом
легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
* * *

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за
один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть
на 20 килограммов?..
- Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
* * *



Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество
желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *



- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
* * *



Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
* * *

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...
* * *
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите
мышеловку.

добавлено спустя 2 минуты:



Контракт
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут
за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не
нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж -
50%, жена - 50% + 1 противный голос.
Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в
богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
Супруг обязан именовать супругу с применением
уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также
ласковых слов, таких, как рыбка,
зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1
раза в 4 часа.
Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна
отправиться туда, откуда пришла.
Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или
отсутствии у нее головных болей.
В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться
к врачихе или, там, к училке.
Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются
отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется
раковиной для умывания.
В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить
противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по
собственному желанию
супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет
суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись
мужа

[Эльза Чёрная]

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю


"Зять это инородное тело в доме..."


"Я Вам сына подарила.

Заберите свой подарок обратно!"


-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...


Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице

его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

- В прачечную!

- За мной будете...


-Доктор,я буду жить? -А шо, без этого никак?


В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!


В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?


Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Парень первый день на море - счастливый до офигения...

Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: - Ага:

- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!


Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...
,,-Я так сегодня ухряпалась...,,
,,-Счас получишь тырсы за раскардаш...,,
,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться...,,
,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,
,,-Папа,а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель Одесского цирка...,,
,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
,,-Иди кидаться в навоз!,,


Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,


- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...


-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать,
С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?


-Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо лежит...

-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!


Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,, -Миллионеры часов не носят!,,


Перекалапуцать-(перемешать)


Вид на море и обратно.


По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!


-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?


Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,


В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:
-Какой объем шара?

Ученик:
-ШАРА- объема не имеет!,,


Объявление:"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."


Супруги идут по улице. Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!"


-Ой,наверно засорился верхний желудок...Буду рвать!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!


На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:
,,-Это-на 10 гривен...,,


В интернете увидел фото одесской вывески:

,,Туалет-100м, бегом-50м.


Там же.Объявление на Привозе:Приехало свежее мясо из Киева.


Лифт вниз не поднимает.


На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:
,,Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски,,


,,-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!,,


Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре?

,,-Доедут.

А если не доедут, - привозите назад, я их еще не раз продам!,,





добавлено спустя 19 часов 31 минуту:

Как объяснить левому активисту, что значит правильно!



1. Находишь левого активиста.

2. Объясняешь ему, что на каждую ракету, надо отвечать так, чтобы
арабы боялись даже подумать о следующем выстреле.

3. Начать слушать его гнилые и очень знакомые объяснения, что нельзя
отвечать насилием на насилие, что только переговорами можно добиться
мира.

4. Не дожидаясь, пока он закончит, дать ему в морду.

5. Он, конечно же, захочет ответить, но тут же надо его успокоить и
объяснить, что он противоречит самому себе, что на насилие насилием
отвечать нельзя, надо договариваться.

6. Когда он успокоится и решит продолжить разговор, тут же дать ему в
морду, но уже посильнее.

7. Пункты 5-6 повторять, пока до дебила не дойдёт, что на любую
агрессию, нельзя молчать, а надо по соплям давать!

[Эльза Чёрная]

CD и не DVD меня.


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать
неприлично...



Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу????" - Жена: "Оно мне надо!?, я за гитарой!"

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить...


Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще.


Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!


ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В грудь!!


Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс
верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная , никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь , скажу, что ключ потерял.



Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на
псину и говорит: Я не понял, кому кого подарили?


Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континиума.
Чё?!
Руки убрал, козёл, быстро!



Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
Скорее, к развитым странно...


Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.



Доктор больному:
У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
Да, а что?!
Тогда для вас хорошая новость вас ждёт встреча...



Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё
оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас
вообще пара пустяков.


Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт...



В зале суда:
Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
Он спит с моей женой!
И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы!

добавлено спустя 1 минуту:

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот, Абраша, разница между их ногами...


***
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.


**
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...


***
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!


***
Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.


***
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!


***
Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!


***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


***
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает.


***
Самолёт падает.Штурман стюардессе:
-Успокой пассажиров...
-Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом
полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?


***
Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более


***
Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.


***
Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто" - на: "Настучали, закрыто"


***
Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.


***
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?


***
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!


***
В Одессе тонет человек и кричит:
-

Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

***
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось.

А поэтому вы писаете на мои ботинки!

добавлено спустя 1 минуту:

Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов.

Однажды, кто-то глубокомысленно заметил:
- Странный выбор. Кур разводить и то интереснее.
Нернст невозмутимо ответил:
- Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных - это значит обогревать на свои деньги мировое пространство...





Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.





Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе её в жопу, ДЕБИЛ!!!".




Милый, подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?





Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".





Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...





Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.





Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.





Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...





Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...





Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.





Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.





- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!

- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...





Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.





Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.





Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.





Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...





Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.





Бухгалтерия - триумф математики над разумом!





Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.





В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.





Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!





Изначально, вместо "Отцов и детей" И. С. Тургенев хотел написать "Матери и дочери", однако, немного поразмыслив, он признался себе, что будучи русским интеллигентом, он не может пересилить себя и описать их диалоги.





Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...





Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев. Прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правительственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.





То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много...





Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.









добавлено спустя 6 минут:

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
Валя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Валя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду
и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Валя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только
сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

добавлено спустя 1 минуту:

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой!"

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами...
- Фак ю!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою
встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей
трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем
кладбище. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они
разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску,
а на голове венок "ОТ БРАТВЫ."

- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так,
чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на
балет билетов не достанем...

Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там
волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то
кровь из носа идти перестанет.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Hаверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Hу, тогда еще свидимся.

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может, лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль, мне деньгами нельзя, я их пропью.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!


Родители пятиклассника нашли у него в портфеле набор садо-мазохиста.
На кухне собрался семейный совет.
Папаша : "Ну, я вижу пороть тебя бессмысленно..."

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в
соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот
человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его
встретила ватага ребятишек. <<А где ваша мама?>> - спросил он. <<Мама в
роддоме>>. <<А папа?>> <<А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу>>.

добавлено спустя 23 минуты:

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой!"

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами...
- Фак ю!



добавлено спустя 61 часов 26 минут:

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто
не сдал.

- Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
- Конечно может... Если он это делает в налоговой декларации!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо...

Обмен записками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости,
отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец
сломал ногу".

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой -- против...

- Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
- Нет.
- Попробуй - узнаешь.

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет... ик!.. выписаться из него!

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.


Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду
одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя
СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Аме pиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но,
не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь
головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой,
деревенской молодости.

Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому
уравнения приходилось решать молча.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно
сажать картошку!

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он
надолго обиделся.

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние - это когда женщина молча
говорит мужчине да!

- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так
еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!

конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам
парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под
глазами.

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

Поднимем, что ли, За силу воли?

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как
личное оскорбление.

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

- Слушай, я хочу снять великий фильм!
- Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с
видеокамерой выгнали?

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,
что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,
что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что
средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно
больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам
до***ды.

"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."
"Составляю список для киллера, тебя вписал."
"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"

С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с "котиками" и
"пупсиками"..А заканчиваем с "козлами" и "педиками"...

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских
видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто *лядина *баная?!!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, шепотом поет: - Спят усталые игрушки...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в
коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ -
это живой организм.
Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот
организм металлом, стеклом,
пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....

Я говорю сыну: -Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу
заводили, цветы поломаться могли!
-Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!
-Как четыре?! Их же пять было!
Сын невозмутимо: -Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я
её выбросил...
Я в шоке.
-Мам, а чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветок?

1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем
2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
1: спасибо, пап.

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что
на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что
из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах -- по 12
пальцев, на каждом пальце -- по кольцу с бриллиантом.
-- Ты кто?
-- Инопланетянин.
-- И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
-- Ну да.
-- И у всех на ногах по 12 пальцев?
-- Ну да.
-- И у всех на каждом пальце -- по кольцу с бриллиантом?
-- Не. Это только у евреев.

Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не
только часть.

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

на столе записка от мамы: "на обед ешь борщ с папой"
папы дома нет. я волнуюсь...



В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно
смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность"!
Подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была
загружена работой.

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных
дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбищем лежащих
полицейских"!

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через
пять лет и отдай ей свой дом

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных
членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё
@уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на
радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой
корпоративной вечеринки!"

Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя
собственное, а не половая ориентация ученого...

xxx: Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему
сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и
любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я
несу пакетик.

Такой прекрасный день: не знаю, то ли чаю выпить, то ли повеситься...

?Да, влюбиться - это прекрасно. Особенно если в меня..

Рай-это те три буквы,на которые никто никого не посылает...

Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски...

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому
старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку,
остальные начали трудиться.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому
существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!"

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты
вернёшься домой...

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: - Третьего размера.

Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона цемента

добавлено спустя 1 минуту:

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали,
он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
-- Как слепые дети играют в футбол?
-- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
-- Это ваши слепые дети там играют?
-- Да. А что вы имеете против слепых детей?
-- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...

Путин звонит Кобзону:
- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова,
но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра
Московский! Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. Теперь
на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут
полюбоваться великолепным чучелом певца!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у
мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

[Эльза Чёрная]

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка.

Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая.

Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить
Nightwish.

Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и
начинает спокойно читать.
Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок
мобильного.

Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части
системного блока четырьмя болтами,
от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате,
жесткому диску, дисководу.... Угу..

Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец обалдевшее лицо, и так мило
улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная...

добавлено спустя 11 минут:

Десять способов быстро улучшить свою жизнь
Многие наши проблемы происходят из нашего ума. Они не являются
результатом каких-либо событий, неудач, либо действий других людей.
Они возникают из-за наших плохих ментальных привычек. Освободитесь от
этих 10 форм поведения, и сразу же избавитесь от множества проблем,
вызываемых каждой из них:

НЕ ДЕЛАЙТЕ ПОСПЕШНЫХ ВЫВОДОВ.
Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы
полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание,
и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди -- неважные
прорицатели. Часто их предположения неверны, а отсюда -- неверны и их
действия. Вторая сторона этой привычки -- мы полагаем, что знаем,
почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. И
можем ошибаться. Именно эта ошибка разрушает отношения как никакая
другая.

НЕ ДРАМАТИЗИРУЙТЕ.
Многие раздувают трагедии из мелких неудач, и соответствующим образом
реагируют. Привычка делать из мухи слона порождает тревогу, которая
либо не существует, либо настолько мала, что и беспокоиться не о чем.
Почему они так делают? Кто знает? Может быть, чтобы выглядеть и
чувствовать себя более важными. В любом случае, это настолько же
глупо, насколько и пагубно.

НЕ ПРИДУМЫВАЙТЕ ПРАВИЛ.
Огромная часть всех этих <<надо>> и <<должен>>, с которыми вы носитесь,
бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины.
Зачем? Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными
препятствиями и ребяческими порядками. А когда вы пытаетесь перенести
эти правила на других, то превращаетесь в пугающего нудного нытика или
самоуверенного фанатика.

ИЗБЕГАЙТЕ СТЕРЕОТИПОВ И ЯРЛЫКОВ.
Слова, которые вы используете, могут вас подставить. Язык негатива и
критики порождает такое же мышление. Пытаясь втиснуть вещи в
определенные категории, вы перестаете видеть их реальное значение, тем
самым, ограничивая свое мышление до абсолютной бесполезности.
Посмотрите -- что там. Не вешайте ярлыки. Вы будете удивлены тем, что
увидите.

НЕ БУДБТЕ ПЕРФЕКЦИОНИСТОМ.
Жизнь не только <<черное или белое>>, либо <<все или ничего>>. В
большинстве случаев <<достаточно>> означает именно достаточно. Если
будете искать идеальную работу, то вы, скорее всего, никогда ее не
найдете. При этом все другие работы будут казаться вам хуже, чем они
есть на самом деле. Будете искать идеальных отношений, и, вероятно,
проведете всю жизнь в одиночестве. Перфекционизм -- это ментальное
заболевание, которое не даст вам наслаждаться, а будет каждый раз
отправлять вас на поиски того, чего нет.

НЕ ОБОБЩАЙТЕ.
Одна-две неудачи -- еще не признак постоянного провала. А случайный
триумф не превращает вас в гения. Единичное событие -- хорошее или
плохое -- или даже два или три события не всегда служат признаком
затяжной тенденции. Как правило, вещи являются тем, чем они являются,
и не более того.

НЕ ПРИНИМАЙТЕ БЛИЗКО К СЕРДЦУ.
Большинство людей, даже ваши друзья и коллеги, не говорят, не думают и
не заботятся о вас 99% своего времени. Народ из вашей организации,
либо живущий по соседству даже, наверное, никогда о вас и не слышал.
Да, собственно, и не хочет слышать. Жизненные подъемы и спады, теплота
и равнодушие других людей не имеют лично к вам никакого отношения.
Если они будут притворяться, это лишь заставит вас почувствовать себя
более несчастными, чем нужно.

НЕ ВЕРЬТЕ ЭМОЦИЯМ.
То, что вы чувствуете, не всегда является верным показателем того, что
происходит на самом деле. Просто потому, что вы это чувствуете, не
означает, что это правда. Иногда источником эмоций может послужить
усталость, голод, раздражение, или же просто насморк. Чувствуете вы
себя хорошо или плохо -- будущее от этого не изменится. Чувства могут
быть истинными, но они не есть истина.

НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ АПАТИИ.
Тренируйтесь быть оптимистом. Если будете ожидать плохих вещей в жизни
и на работе, то вы их найдете. Негативный настрой -- это то же самое,
что смотреть на мир через искажающие, грязные очки. Вы будете замечать
лишь недостатки, не обращая внимания, либо не замечая всего
остального. Это просто поразительно, как можно увидеть то, чего нет,
если только начать искать. И, конечно же, если вы начнете искать
позитивные вещи, вы найдете и их тоже.

НЕ ЖИВИТЕ ПРОШЛЫМ.
Этот совет самый важный из всех: забудьте и живите дальше. Больше
всего злости, разочарования, несчастья и отчаяния в этом мире
происходит от людей, держащихся за прошлые обиды и проблемы. Чем
больше вы будете прокручивать их в уме, тем крупнее они вам покажутся,
и тем хуже вы будете себя чувствовать. Не боритесь с несчастьем.
Забудьте и живите дальше. Сделайте это, и тем самым лишите его силы
ранить вас.