Немного анекдотов
Добавлено: 18 авг 2010, 04:17
***
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух, забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
***
Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик.
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Крибле, крабле, бумс?
***
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
-Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
***
После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса, родится не ранее 2666 года.
***
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
***
- Лучшим местом отдыха в Москве за август 2010 года был признан холодильник.
***
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- Что?!
- А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг.
***
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети...
***
В Америке заретили слово "женщина", как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
***
Встречаются две подруги.
Люб, ты как?
Нормально. Вот на море собираюсь!
Да ты что!
А муж что?
А, что муж, езжай говорит.
А ты что?
А что я, поеду!
А муж что?
Гулять будешь - убью!
А ты что?
А что я, Умирать буду!
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух, забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
***
Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик.
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Крибле, крабле, бумс?
***
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
-Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
***
После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса, родится не ранее 2666 года.
***
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
***
- Лучшим местом отдыха в Москве за август 2010 года был признан холодильник.
***
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- Что?!
- А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг.
***
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети...
***
В Америке заретили слово "женщина", как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
***
Встречаются две подруги.
Люб, ты как?
Нормально. Вот на море собираюсь!
Да ты что!
А муж что?
А, что муж, езжай говорит.
А ты что?
А что я, поеду!
А муж что?
Гулять будешь - убью!
А ты что?
А что я, Умирать буду!