Тонкий Мир

*******
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?)))))
*******
— Девушка, вы кое-что потеряли.
— Чё?
— У меня есть ключик от вашего сердца.
— Че ты там мямлишь?
— Мне позвонили из рая.
— Дебил.
********

Мам, а валютные ипотечники — дураки?
- Не смей так говорить.Он все-таки твой отец.

-Кошка сдохла,хвост облез,кто промолвит,тот и с“ест...
-Подсудимый.делаю вам замечание...

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.


На прилавки поступила новая книга:
«Теперь точно все съедобные грибы России»
Издание второе. Исправленное.

- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.


- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!


Ушла в отпуск.Улетела отдыхать.
За все время получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!


Ушла в отпуск.Улетела отдыхать.
За все время получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Lady-darkness
Спасибо.))
Я тоже с удовольствием Вас читаю)

Добавлено спустя 2 дня 23 минуты 25 секунд:
Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Коридор в больнице был настолько длинный и светлый что Вася проверил пульс.

Алло! Привет Машка! Давно тебя не слышал! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Ты!Диссертацию?! !
— Колбасу!

парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и мы переспали! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И мы с ней переспали... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и переспали. Что мне делать, отец??
— Иди нахрен отсюда быстрее , пока дождь не пошел!!!!!!!

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."

Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт.


гадалка предвещает клиенту будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.



...и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...

А анекдотов про астрал по прежнему нет..))

Kot shamana писал(а):А анекдотов про астрал по прежнему нет..))

Все зависит от ангелов, захотят поучаствовать и похохочим.
Я пригласил в тему одно существо, так оно согласилось, но увы это пока засекречено в личной переписке. Настоящий юмор в толстом кишечнике. Но Вам то это как раз не надо объяснять - кот шамана, фигура темного мира чудес.

Ждите приглашение.

R

R

Добавлено спустя 5 дней 7 минут 47 секунд:
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста … — Разрешите представиться — меншя зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек… — Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Сидят два таракана под раковиной, едят и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоём терять целый год - это вообще глупо.


Девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре

R

Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.

R

Жесть))))

Катя W


про овечку Алесю картинка тоже супер)))))

– Что такое "действительно страшная женщина"?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

идит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
– Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует – Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
– Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
– Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу раком и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
– Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Бревно или крокодил?

https://www.youtube.com/watch?v=oUzzDkh3_Zg

Хотели чёрный юмор? Получайте)