Тонкий Мир

Мужик зарабатывал на жизнь продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал 2-3 Библии за день - пришлось уволить.
Нанял студента, изучавшего маркетинг.
То продавал десяток Библий в день - тоже уволил.
Третьим пришел наниматься заика.
Дело выглядело совсем безнадежным,
но заика очень просил... За первый же день он продал
полторы сотни!
Мужик:
-Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-родаю Би-иблию,
но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

*****************

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

*********************

В Библии многое звучит вполне современно - взять
хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал
место для парковки.

********************

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

*********************

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его
108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога.
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя?" -
ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь...

Мне понравилось про астролога и последнее))) :D :D :D

Мда :) Интересно<особенно про Изю))Первый смешок про библию навеял меня на один рассказик который мне прислал сегодня,не поверите-Батюшка,Святой отец-по почте электронной :) Наверно так попы развлекаются в свободное время

Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг?тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в автобус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск). 01:56 это спам