Цитаты из писем клиентов страховых компаний)))

[Эльза Чёрная]

> Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний
>
>
>
> Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый
> муж погиб.
> ------
> Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно
> закрыто.
> ------
> Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то
> осколка бы не было.
> ------
> Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по
> крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
> ------
> Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать
> мне кого-нибудь из специалистов.
> ------
> Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
> ------
> Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
> ------
> Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но
> потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
> ------
> Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от
> страхования жизни.
> ------
> Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом,
> который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
> ------
> Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200
> евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
> ------
> Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
> ------
> К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать
> обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:
> "Глубокоуважаемые дамы и господа!"
> ------
> Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но, если к нему
> долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
> ------
> К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
> ------
> Свидетели аварии прилагаются.
> ------
> Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
> ------
> На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
> ------
> На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
> ------
> Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а
> выслать на мое имя чеком.
> ------
> Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
> ------
> Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых
> рядом никого не было.
> ------
> Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего
> хозяйства исчезла последняя скотина.
> ------
> Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при
> аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
> ------
> Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно
> расстроились, когда я умру.
> ------
> Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре
> после этого он выпал из окна.
> ------
> Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
> ------
> Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить
> нормальную обувь.
> ------
> Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
> непреодолимой лошадиной силой.
> ------
> Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
> ------
> Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
> ------
> Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже
> случалось.
> ------
> Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.
> ------
> Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать,
> чтобы наехать на него.
> ------
> Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
> ------
> Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
> ------
> Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево,
> пока я, наконец, не смог в него врезаться.
> ------
> Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее
> меня, хотя вы его вряд ли найдете.
> ------
> Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около
> 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за
> мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
> ------
> Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
> ------
> Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я
> несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.
> ------
> Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
> ------
> Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
> ------
> Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения
> госпоже Штайн нанес воздушный поток.
> ------
> Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и
> поехал дальше без меня.
> ------
> Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет
> мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это
> заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал
> ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и
> тут он на меня наехал.
> ------
> Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом
> только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места
> происшествия незамеченным.
> ------
> Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит
> к съезду с дороги.
> ------
> Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не
> мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
> ------
> Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
> ------
> По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
> ------
> В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно
> назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает
> повод к огорчительным подозрениям.
> ------
> Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
> намерениях.
> ------
> В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая
> по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина,
> то все
> равно ничего не поймете!
> ------
> Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
> ------
> Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет
> до другой стороны улицы.
> ------
> Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же
> бесследно исчез.
> ------
> После четырех лет езды я заснул за рулем.
> ------
> В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
> ------
> Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился
> мне в лобовое стекло.
> ------
> Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только
> можно хотеть увидеть.
> ------
> В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
> ------
> Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в
> меня слева и справа.
> ------
> На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с
> собой ценой моего нового бампера.

[yukka]

:)
Не только в России полно чудаков, люди во всем мире одинаковы, особенно, когда высовывают голову в закрытое окно.

[Эльза Чёрная]

yukka
:) это точно!

[Анна Ростовская]

Смеялась.... долго... очень)))

Спасибо большое)

[Kvark]

:D :D :D

> Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но, если к нему
> долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

Да и вообще сплошной ржач! :D

[Эльза Чёрная]

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон
подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник
голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При
чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило
усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить
ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний
сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она
потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка
открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность
насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я
- по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в
час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени
прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав
Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо
нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но
отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него
нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов
сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие
именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца
припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только
под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а
посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо,
исключительно из женской солидарности

добавлено спустя 6 минут:

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?



ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.



ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?



ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.





ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?



ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...



ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.



ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?



ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!



ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?




ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.


ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.




ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.

[Vamperis]

Американский суд такой американскиЙ! :)
Спасибо, посмеялась от души!

[Яша]

:)

[Эльза Чёрная]

--- Человек может вынести все, если его не остановить...

--- Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.

--- Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"...

--- Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то
деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!"

--- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

--- Нон лимитус хоминус долбосбус (Нет предела человеческой глупости)

--- Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

--- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с
левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

--- По-английски Страхование <<insurance>> -- от <<sure>>, что значит
<<уверенность>>. Но русское слово "страхуй", образованное из двух
известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

--- Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на
белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он
по-прежнему не хотел на ней жениться...

--- Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы,
пролетая над ним, терпят.

--- Если человек лишен чувства юмора, значит было за что...