Тонкий Мир

Объявление: снимаю, порчу.

У ясновидящей на приёме:
-Здравствуйте, Михаил, проходите, садитесь.
-Но меня зовут - Дмитрий!
-Я знаю.


КАК Я БЫЛ МЕДИУМОМ ((с) anekdot.ru)
Все наверное помнят всплеск интереса к оккультизму в конце прошлого
века. Не обошла стороной эта мода и моих знакомых. Куда бы я ни попал на
посиделки, вечер неизменно заканчивался спиритическим сеансом. Техника
была простой и выверенной до мелочей. На донышко тонкого фарфорового
блюдца приклеивалась черная стрелка. На листе ватмана вычерчивалась
большая окружность с буквами и малая с цифрами и словами “да“ и “нет“ по
периметру. Зажигались свечи, выключался электрический свет. Круг
помещался в центр стола, вокруг которого рассаживались присутствующие.
Медиум нагревал блюдечко на свече изнутри и громким шепотом вызывал
заранее намеченного духа. В принципе годился любой дух, который еще не
обрел покой. Поэтому наилучшим кандидатом считался злодей, отягощенный
многими грехами. Самым популярным был почему-то дух Наполеона Бонапарта.
Я до сих пор не понимаю как он умудрялся успевать на столько вызовов.
Итак, медиум вызывал духа, а тот возвещал о своем появлении каким-нибудь
знаком. Например, в серванте сама по себе начинала звенеть посуда. Тогда
медиум накрывал духа блюдечком в центре круга, человек пять нежно и
плавно опускали на блюдечко пальцы, а остальные неподвижно держали руки
на столе. Потом духу задавались вопросы, а блюдце двигалось по кругу и
стрелкой указывало на буквы и цифры, отвечая тем самым на вопросы.
Иногда ответы действительно имели смысл. Объяснения этому феномену не
находилось, чем и поддерживался общий интерес к странному с моей точки
зрения занятию.

Скептицизм – скептицизмом, но однажды накануне старого Нового года я
ясно осознал, что единственное развлечение, которое я могу предложить
гостям - это спиритический сеанс с собственной персоной в роли медиума.
Больше всего меня беспокоило что в магазине не окажется свечей. Но они
там были! Вычерчивание круга заняло у меня около часа. Получилось
красиво. С блюдечком было легче всего. Расписанное иероглифами и
гейшами, оно украшало стену в моей комнате с незапамятных времен.

Когда все вроде было готово, в душу мою закралось беспокойство. Хорошо,
если дух явится, а если нет? Так и буду стоять как дурак с вымытой шеей?
- Есть дух, нет духа, - сказал я себе, - но знак быть должен, а там
посмотрим. Сказать легко, а сделать трудно. Как заставить, например,
форточку хлопнуть в нужный момент? Я не знал. В углу на подстилке
завозился мой миттельшнауцер Фидель. Подай собака голос, уже было бы
неплохо, подумал я и вдруг понял, что это я могу. Фидель всегда гавкал
когда мама лечила меня от простуды медвежьим жиром. Достал из
холодильника баночку, намазал фитиль одной из свечей. Фидель залаял.
Накапал на фитиль стеарин. Фидель замолчал. Я почувствовал себя немного
увереннее.

Сели за стол часов в одиннадцать. После нескольких рюмок заговорили о
святочных гаданиях. Кто-то вспомнил пушкинскую Татьяну. Потом разговор
перешел на самого Пушкина и его дон-жуанский список.
– Да что там, - говорю я, - Пушкин. Вот был у него друг, Федор Толстой,
по прозвищу Американец. Прославился как выдающийся авантюрист, шулер и
дуэлянт. Укокошил на дуэлях как-никак 11 человек. Так он в кругосветном
путешествии купил себе обезьяну, жил с ней как с женой, а потом убил и
съел... А не вызвать ли нам его дух, господа?
Предложение было принято на “ура“.

Проводили старый и встретили новый год. Освободили стол, поставили
свечи, расположили круг. Я зажег медвежью свечу, стал греть на ней
блюдце и негромко сказал:
- Дух графа Федора Ивановича Толстого, не угодно ли Вам составить нам
компанию?
Две или три секунды прошли в тишине. Вдруг бешено залаял Фидель а затем,
повизгивая, вжался в угол.
- Я читала, - послышался дрожащий голос одной из девиц, - что собаки
могут видеть привидения.
- Умница! – одобрил я ее мысленно.
Блюдце легло в центр стола и пальцы самых смелых сомкнулись на его
ободке.

Первый вопрос был ритуальным и по традиции право на него принадлежало
медиуму.
- Федор Иванович Толстой, Вы здесь?
Блюдце осталось неподвижным, не проявив ни малейшего намерения не то что
перемещаться, а даже подрагивать. Есть дух, нет духа, - снова сказал я
себе, - но бегать ты будешь! И легонько подтолкнул блюдце стрелкой к
“да“. Как ни странно, но блюдце охотно побежало, повинуясь самым легким
командам моих пальцев, и так же послушно остановилось в требуемой точке.

Вторым вопросом был год рождения графа. Я применил тот же прием и
нарисовал 1782-й. Точного года, разумеется, никто не знал, а этот был
недалеко от 1799, пушкинского, и выглядел правдоподобно. Народ посуровел
и начал общаться с духом на полном серьезе. А я почувствовал себя
рыбаком, у которого взяла наживку крупная рыба. Крючок большой и
проглочен глубоко, леска прочная, поводок стальной. Осталось только
терпеливо и без рывков водить рыбу пока она не устанет. По мне это и
есть лучшая часть рыбалки.

У меня до сих пор хранится запись вопросов и ответов, которую вела одна
из гостей. Я приведу некоторые из них. Удивительно какие странные вещи
спрашивают умные и образованные люди, если их застать врасплох. И не
судите строго мои дурацкие ответы.
Вопрос ( Задал И. Сейчас живет в Нью Джерси, раввин): Как относился
Пушкин к евреям?
Ответ: ЖИДОВОК ЛЮБИЛ
Вопрос: А Bы?
Ответ: П....Ы ОДИНАКОВЫЕ
Вопрос (Задала Л. Сейчас живет в Нью-Йорке, экскурсовод): Что по вашему
лучше всего в России?
Ответ: ПРОСТОР
Вопрос: А хуже всего?
Ответ: ЖАНДАРМЫ
Вопрос (Задал В. Сейчас живет в Германии, профессор): Федор Иванович,
каковы физические характеристики вашего мира?
Ответ: Х.....ВЫЕ БРАТ АД
Вопрос (Задал С. Сейчас живет в Донецке, строительный подрядчик, если я
правильно понимаю): Какие номера выиграют в следующем тираже Спортлото?
Ответ: 23424410237
Вопрос (Задала И. Очень красивая девушка): Федор Иванович, если Вы
здесь, почему мы Вас не видим?
Ответ: ХАХАХА
Вопрос (Задал М. Недавно умер в Израиле): Граф, может быть мы можем Вам
чем-нибудь помочь?
Ответ: ПОМЯНИТЕ ХОРОШО

В самом конце две девицы спросили когда они выйдут замуж. Я лихо
изобразил даты между годом и двумя – время достаточное чтобы забыть
предсказание и не такое уж удаленное чтобы огорчить. А между тем одна за
другой стали догорать свечи и вдруг перестало повиноваться блюдечко...
Мы помянули Федора Ивановича и, я бы сказал, помянули хорошо. Приняв “на
посошок“, гости стали расходиться, а у меня зверски разболелась голова.

Я бы давно забыл эту историю, если бы не два обстоятельства, которые
упорно не поддаются какому бы то ни было рациональному объяснению.
Во-первых, С. действительно выиграл “Волгу“. Мне рассказывали, что он
ездит на ней до сих пор. Во-вторых, обе девицы вышли замуж точно в
назначенные мною дни. Я был на обеих свадьбах.

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!
- Прекрасно! А плохое?!
- До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!
***********
Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку "На себя".
***********
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.
***********
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.
Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.
Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.
Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.
Шаман осознал, что муха в стакане -- это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.
Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это -- именно муха.
Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".
Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.
Сталкер уведел, что это -- проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло -- не его, а он ждет водку.
***********
Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла
***********
Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.
– Слушай, Хенаро! -- сказал не открывая глаз дон Хуан. -- Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?

Мужик умер- ему предлагают самому выбирать в ад или в рай идти.
-А можно сначала посмотреть, из чего выбирать?
-Ну хорошо, устроим тебе экскурсию.
Заезжают в Рай :ngel: - там все в белых одеждах, музыка, на арфах играют.
Заезжают в Ад – кругом выпивка, веселье, на сковородках мясо жарят, шашлыки.
- Пойду я в Ад,- отвечает
Пришел в ад, его засунули в дерьмо по самое горло,
-Поживи первое время тут,- говорят
-Ну а как же кабаки, девочки, мне же на экскурсии показывали?
-Эээ, друг, надо отличать рекламную экскурсию от ПМЖ.
:x

100 правил настоящего мага
1)Кладезь оккультных знаний-интернет.
2)Настоящие маги всегда сидят в интернете.
3)Как только ты решил стать магом вылезай в сеть и набирай в поисковике "Магия,обучение магии"
4)Вступай во все интернет организации магов,которые найдёшь.
5)Так как они все созданы настоящими магами.
6)Лучше,если членство в организации платное.
7)А,ты думал,что всемогущим магам деньги не нужны?
8)Ещё как нужны,яркий тому пример-Орден Хранителей Смерти!
9)Кстати,правильнее говорить "некромагия",а не "некромантия"!
10)Некромантия-это всего лишь гадание,а некромагия-это магия Смерти!
11)Некромагия рулит!
12)между прочим,маг женского пола называется магиней и никак иначе.
13)Маг,чародей,волшебник-разные понятия,а не синонимы!
14)Ты в курсе,что бывают маги огня,воды,воздуха и земли?
15)Главный маг всего мира-Алистер Кроули
16)Даже если ты не знаешь кто это.
17)да-да,маг,а не клоун!
18)Хоронзон действительно существует,любая книга по демонологии это подтвердит!
19)Ordo Templi Orientis переводится,как Орден Восточных Тамплиеров, а не Орден Храма Востока!
20)Да,ведь тамплиеры были магами!
21)Ordo Templi Orientis-самая крутая и магическая организация на земле.
22)После неё идут:Перчатка,Глаз и Остров Силы.
23)Валарат всех порвёт!
24)сейчас же создай свою интернет организацию,ты уже достаточно знаешь.
25)Придумай красивое и магическое название.
26)Допускаются:Серебрянный волк,Северная звезда.
27)Или нелепое.
28)Например:Башня,Глаз,Перчатка.
29)Продаю уникальное название-Ухо Мерлина.
30)Твоя девушка должна заниматься магией!
31)Если она ещё не магиня(см. п.12)-посвяти и научи её.
32)Магия и религия одно и то же.
33)Реинкарнацию признают все религии!
34)В прошлой жизни ты уже был великим магом.
35)Ты уже знаешь всю теорию,пора переходить к практике!
36)Купи себе целлофановый плащ-дождевик отныне-это твоя мантия!
37)Сломай ветку ближайшей берёзы-это жезл.
38)Как?Ты ещё не выбрал себе магическое имя?
39)Назовись Меркурием или Гермесом!
40)Купи перочинный нож-это твоя шпага!
41)Купи аллюминиевую кружку-будет чашей!
42)Когда родители уйдут на работу кухонный стол станет твоим алтарём!
43)Первым магическим ритуалом неплохо выбрать вызов демона.
44)Лучше всего Астарота,Асмодея,Баала или Паймона.
45)Вызывай!!!
46)Демон пришёл,потому что ты его почувствовал,и никак иначе,а кто демона не увидел-тот сам виноват!
47)Демон исполнит твоё желание,но чуть попозже.
48)И по исполнении напишет тебе телеграмму.
49)Теперь учи энохианский язык.
50)Хотя ты и не знаешь кто такой Энох.
51)Но Джон Ди был великим магом,а не дурачком.
52)Безухие фальшивомонетчики,вроде Эдварда Келли,лучшие медиумы.
53)Когда выучишь все 19 Зовов Эфира дай знать.
54)Что бы получить новые магические знания играй в RPG и читай Перумова!
55)Лукьяненко прав:ты-Иной!
56)И работаешь в Дозоре.
57)Самая крутая магия-боевая.
58)Самые крутые боевые маги-Боря Моносов и Женя Смирнов.
59)Diablo-учебник боевой магии.
60)При помощи боевой магии можно растягивать время,особенно в этом преуспел Женя.
61)Под землёй время растягивается лучше.
62)Ты много знаешь-пиши статьи!
63)Если ты не догнал:кто не пишет статьи,тот не крут и не маг впридачу.
64)Пиши о боевой некромагии-это квазикруто.
65)Да,выведи своё определение боевой магии.
66)Не бывает чёрной и белой магии-она едина!
67)Если ты что-то не можешь доказать,то выдумывай "факты" альтернативной истории.
68)Маг-не человек,а новый биологический вид!
69)Поэтому ты больше,чем человек.
70)Наводи порчи на своих врагов.
71)Лечи своих друзей.
72)Привораживай девушек.
73)Враги помрут,друзья вылечаться,девушки полюбят...
74)...но чуть попозже...
75)...и вышлют тебе телеграммы.
76)Открой чакры!Чё ты,как лох,с закрытыми ходишь?!
77)Рассказывай всем,что ты маг.
78)Алхимия-слишком умно для тебя.
79)Слетай в астрал.
80)Для удобства пользуйся советом Станислава де Гуайты: употребляй морфий.
81)Летай в астарал как можно чаще,собирай информацию об Истине.
82)Зачем тебе знать кто такие Агриппа,Парацельс и Папюс,если ты знаешь кто такой Шам Эя Цикон?
83)Ты один знаешь правду о христианстве:оно замешано на магии.
84)Все священники-маги!
85)Они следят за тобой.
86)Спецслужбы тоже следят за тобой.
87)Ты же-маг.
88)Крутейший сайт по чёрной магии-ведьмы на куличках.
89)А его админ аммиР-золотой человек.
90)Чёрная магия так же крута,как и боевая,хотя магия не делится на чёрную и белую(см.п.66)
91)Красная книга Аппина,Тайны Червя и книга Дагона-чистая правда.
92)Некрономикон существует.
93)Его написал Абдул Аль-Хазред,а не Лавкрафт.
94)На форумах угрожай всем,что проклинёшь их.
95)Осторожнеый:за углом прячется священник-маг!
96)и спецагент.
97)Начерти круг.
98)Прочти эти правила.
99)Начерти в воздухе пентаграмму.
100)И,может быть,тогда ты хоть чуть-чуть поумнеешь.[/b]

Маленький Нострадамус приходит к маме и спрашивает:
-Мама,а что у нас сегодня на обед?
-А то ты не знаешь...сволочь...

После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему:
- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...
Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс.
Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:
- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?
На что Петр ему отвечает:
- Да какой он экстрасенс...

Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО.
Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит:
- Я - Гумункулу
Мужик говорит:
- Налей Гумункулу
Инопланетянин выпил и опять говорит:
- Я Гумункулу
Мужик опять:
- Налей Гумункулу
И так раз 10. Тут инопланетянин говорит:
- Я инопланетянин
Мужик говорит:
- Так, Гумункулу больше не наливать!
----------------------------------------------------


Встречаются 2 экстрасенса.
Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"

Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинаций.


Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.


Выпyск новостей:
- ... Соединённые Штаты в очередной pаз отказали России в оказании финансовой помощи...
- ... А теперь о погоде : k kонцy месяца в США ожидается pезkое
повышение темпеpатypы, ypаганные ветры, местами воздух пpогpеется до
+18 - +20 миллионов гpадyсов...

+++++++++++++++++++++++
Однажды к Анааме Бабе на
даршан (чтобы увидеть его
и обрести просветление)
пришли несколько ищущих
и каждый по очереди
подходил к нему с личной
просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба
очередного.
- Учитель, я хочу быть
свободным.
- Свободен, сказал Баба.
- Следующий.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
___________________________________________________________

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
___________________________________________________________

Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

___________________________________________________________

Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"

А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

___________________________________________________________

Выгнали студента с физфака, и пошёл он учиться в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшка толкает его в бок и спрашивает:
-А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
Студент, не поднимая головы:
-Божья масса на божье ускорение.

___________________________________________________________

Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

___________________________________________________________

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail.
Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".

Если при прочтении нашего форума вы наткнулись на какое-то очень смешное и/или тупое высказывание одного из участников, пожалуйста, выкладывайте их здесь в виде цитаты, предварительно указав кто автор, раздел и тему.

КОВЕН (Табель о рангах)

Верховный Жрец:

Единым прыжком перемахивает через небоскреб, мощнее локомотива, быстрее пули. Ходит по воде и указывает Богу, что делать.


Первый Ассистент Жреца.

Перепрыгивает высотки, мощнее «Тойоты», если постарается – пулю тоже нагонит. Ходит по воде в штиль и общается с Богом.

Второй Ассистент Жреца.

Перепрыгивает «хрущевку» с разбега, одноэтажный коттедж – с места при попутном ветре. По мощности превосходит дрезину на ручной тяге. Ходит по воде исключительно в бассейне. Имеет право на один звонок Богу в случае неприятностей с властями.


Член Ковена.

Может попробовать перепрыгнуть деревенский сортир в состоянии алкогольного опьянения. В аналогичных обстоятельствах побежит наперегонки с локомотивом…и проиграет. Хорошо плавает. Иногда Бог с ним разговаривает.


Неофит.

При ходьбе натыкается на разнообразные архитектурные сооружения. Будучи в очках способен опознать издалека локомотив (если тот гудит). По неосторожности часто обливается водой в ванной. С разбегу перепрыгнет через лужу. Иногда что-то там приговаривает своей собаке.


Верховная Жрица.

Распыляет здания, стоящие у нее на пути. Локомотив отшвыривает кончиком туфли. Ловит пулю пальцами без утраты маникюра и замораживает воду одним взглядом. Она и есть Бог.

Как распознать вампира, когда он приходит в гости :

Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.

Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.

Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.

Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».

Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.

Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».

Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.

Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.

Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.

Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.

Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.

Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.

Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.