эзотерический юмор

Сообщение **merlinm** » 21 дек 2010, 20:42

концептуальная модель воина в картине мира:

На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:

-- Какого хрена Я здесь делаю???

-----------------------------------------------------------------------------------

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане -- это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это -- именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер уведел, что это -- проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло -- не его, а он
ждет водку.

________________________________________________________

Кастанеда рассказывает Паблито о своем последнем опыте в пустыне.

-- И тут на нас из темноты вываливается союзник! А Хуан то дрыхнет как сурок! Тут я на него ка-ак налетел, как заорал!..

-- Да ты герой, Карлитос! На союзника!

-- Какого союзника?! На Хуана я налетел, схватил его и ору: "Хуан! Дуем отсюда!"

_______________________________________________________

Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:

-- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...

________________________________________________________

Летит однажды в рамках боевого задания на реактивном самолете над Сонорой Джеймс Бонд. Вдруг его обгоняют два старых мексиканца.

-- Как это вы, кабальеро, без самолета летаете? -- изумился 007.

–- Ветер сегодня такой, -- лукаво прищурился один. -- Подпрыгиваешь, а он тебя сам несет.

Тут Бонд открыл люк, перекрестился, сяганул с самолета и... Логично -- вдребезги!

– Слушай, Хенаро, воин ты, конечно, безупречный, но и сволочь приличная!

Жопа случилась:
Католицизм: жопа случилась, потому что вы были плохие
Протестантство: жопа случилась, потому что вы недостаточно усердно трудились.
Православие: Жопа случилась, да и ладно.
Берн: жопа случилась еще с вашей бабушкой
Фрейд: жопа случилась в раннем детстве
Виндизм: жопа случилась, и вам с ней работать
Беркли: жопа случилась в вашем субъективном восприятии объективного мира.
Конфуций: Жопа случилась.
:)
Корреспондент берет интервью у Кастанеды.

- Теперь вы на пике популярности. Наверное, люди уделяют вам огромное внимание?

- Наверное. Например, напротив моего дома табличку повесили.

- Очень интересно! И что же на ней написано?

- До Сан-Франциско 200 миль.

Карлос К. голосовал на обочине Существования, но проносившиеся мимо миры не останавливались. Наконец, тормознув один из них, Карлос с надеждой в голосе спросил сидевшего за рулем дона Хенаро: "Шеф, до Икстлана подбросишь???"

Планировка города Карлосград, построенного после полной и
окончательной победы нагвализма:
Главная улица "Проспект Второго Внимания"
Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания"
Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".

Если воина ударить по левой щеке, его точка сборки сдвинется вправо. женщина нагваль.

Идет по улице маг, а на поводке крокодила тянет. Тот еле плетется, да еще
и канючит:
- Хозя-яин, асфальт горя-ячий, лапы жжет! Поехали в троллейбусе!
Сели в троллейбус, едут. Тот опять:
- Хозя-яин, жа-арко, толкаются все, наступают! Пошли пешком!
- Слышь, зеленый, заткнись - заколебал! Вот перестану индульгировать -
вообще исчезнешь!

.......

Сообщение **rodnaia** » 11 фев 2011, 01:24

Обожаю этот анекдот! :wink:

http://video.mail.ru/mail/smirnovanv81/_myvideo/1.html

Сообщение **Maria Mai** » 11 фев 2011, 01:37

Несколько "объявлений"

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Присух дЕвицы
Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в стакан девице, приговаривая:
«Как зелень-трава прорастает скрозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки). Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!»
Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда ваша!

........

Сообщение **Maria Mai** » 11 фев 2011, 15:16

Макошь
:) Нет пределов человеческой глупости...Могу посоветовать вот это :
Отсух дЕвицы
«Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по–хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.»

Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
«В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!»
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

.............

Сообщение **эстер** » 11 фев 2011, 21:37

С одного форума) :)

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

После "ауры под ключ" я уже просто каталась) :D

Сообщение **Maria Mai** » 11 фев 2011, 22:55

Народная медицина.

Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и
настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в
соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером
до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой
до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и
куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как
почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь
стаканов пива.

Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье
молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Сообщение **olya_ya** » 11 фев 2011, 23:09

Maria Mai
а-ха-ха-ха! у меня мозг сломался) особенно про борщ супер) и заговорная часть и ритуальная :D
Годива
у меня дома такая же ситуация )))

Сообщение **rodnaia** » 11 фев 2011, 23:23

Maria Mai писал(а):Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и

куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как

почки в борще, так фиг те ваще".

:D :D :D

Сообщение **Maria Mai** » 11 фев 2011, 23:39

Заговор от поноса
«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты, сыра трава, цветы-лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!»

Заговор аффтарам на правописание ( есть несколько людей на форе, кому я его с удовольствием дам)
"Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь."

Сообщение **rodnaia** » 11 фев 2011, 23:57

Maria Mai а Вы не помните заговор от флудильщикофф и спамеров? А то я где то читала, а счаз найти не могу! :'(
А очень надо!
:flowers: :love:

:) :) :) :)

Сообщение **Maria Mai** » 12 фев 2011, 00:11

rodnaia писал(а):Maria Mai а Вы не помните заговор от флудильщикофф и спамеров?

Не помню, но можно поискать, а ещё лучше самим сваять и опробовать !!! 8)

Сообщение **rodnaia** » 12 фев 2011, 00:19

Maria Mai писал(а):Не помню

:'( :'( :'(
жаль

Сообщение **romanovanng** » 12 фев 2011, 22:32

ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ
Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!

ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК
Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната серверная, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью!

ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ
Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит.

ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА (можно и от адронного коллайдера)
Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное.

ОБЕРЕГ ОТ СПАМА
Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая: Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift.

Сообщение **rodnaia** » 12 фев 2011, 22:33

romanovanng Спасибо!!!

Класс)))) :wink:

:flowers:

Сообщение **Maria Mai** » 13 фев 2011, 16:45

romanovanng :wink:

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

8. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

9. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

10. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!