Симптомы вознесения
Добавлено: 12 дек 2012, 15:52
Симптомы вознесения. Ченнелинг. Трансляция владыки Кончитоса.
1. Вы вот уже неделю просыпаетесь веселым в луже. - Не волнуйтесь - это пройдет.
2. У вас полезли рога, но жены/мужа у вас нет. - Вы живо активируетесь и набираете тело света.
3. Ваши друзья отвернулись от вас. - В зеркале вы увидели новых друзей.
4. Вас выгнали с работы за ярую пропаганду косо-сыроедения. - Не волнуйтесь, люди с косичками вас поймут.
5. Ваша борода покрылась шерстью. - Меньше ешьте мышей.
6. Вы деретесь с дворником за скользкую метлу. - Не волнуйтесь, вознесетесь - и будет вам веник!
7. У вас дома остались только мыло и веревка. - Домовые шутят - примите это.
8. Мыши съели мыло. - Зато вы теперь трушный косо-сыроед!
9. Косы бегают от вас. - Вы влияете на людей, и это просто праздник какой-то!
10. У вас рухнули рога. - Поздравляю, копыта вы пока не отбросили!
11. Выпали все волосы и выросла пятая рука. - Это лишняя возможность. Вы - уникум!
12. Вы на улице. - Вы свободны!
13. Вы покрылись иголками и издаете приятный метил-пропиловый аромат. - Дикобразы техногена - ваши братья!
14. Все обращают на вас внимание. - Вы едины с миром!
15. Вас сбила машина и вы попали в темное пространство теней со стонущими звуками и тянущимися к вам руками-ногами неких тонких существ, вы не можете двигаться, и теперь ваше бренное тело не мешает вам жить. - Вы вознеслись!
Добавлено спустя 54 секунды:
Объявления
Архангел Гамадриил ищет ответственного контактера для долгосрочного сотрудничества. Оплата сдельная, выплачивается маной небесной по окончании каждой кали-юги. Кандидатам высылать зеленый луч (RGB #15a620) из четвертой, шестой и седьмой чакр последовательно в направлении альфа-Центавра.
ИП К. К. Атль предлагает каменные календари высочайшего качества. Самовывоз из Мексики. Оптовым покупателям скидка. При заказе календара более чем на 30 тысяч лет, предоставляется скидка 50 %. Адрес для размещения заказов: Мексика, 580 шагов от опушки леса в сторону солнца в полдень, далее по следу дикого оленя до первого встреченного индейца. Спросить Кецаль Ко Атля.
Предприятие Химнефтеснабсбыт предлагает крупным и мелким оптом растворители для эго "Терминатор - 1". Растворитель создан по уникальной технологии, разработанной отечественными наноучеными. Редакция рассчитывает на откаты, поэтому для связи с отделом снабсбыта предприятия, обращаться в редакцию.
Гадалка и ясновидящая в 38 поколении Глафира Пятровна снимет и наложит сглаз, порчу, разгладит морщины, рассосет рубцы и вылечит энурез. Тел: 222-33344. Факс: 333-2211, Скайп: ГлафираПятровна, Фэйсбук: ГлафираПятровна, Твиттер: ГлафираПятровна, Вконтакте: ГлафираПятровна, Одноклассники: ГлафираПятровна. Еще в 27 соцсетях: ГлафираПятровна.
Профессиональный таролог предскажет и скорректирует прошлое и будущее на Таро Лохов. Контакты через ЖЖ.
Добавлено спустя 38 секунд:
Вести с полей
Селянин Прокоп на очередной конец света собирается запастись десятью банками сгущенки, пудом соли, стогом белены и горочкой пепла. Прокоп внимательно изучил азбуку концов света в послании вознесенного Гамадрила.
Он вычитал, что нужно есть много сладкого, чтобы вовсе не сопротивляться в мучениях надвигающемуся катаклизму. Необходимо раздеться и тщательно смазать солью всю поверхность тела, чтобы никакой чужеземец не смог тебя увидеть. Белену нужно есть регулярно, чтобы прослыть почетным шизотериком и трушным атсральным воином электрической лампочки. Частью пепла необходимо натереть мягкое место, чтобы нападающие приняли тебя за своего, а остальную часть пересыпать из кастрюли в кастрюлю полдня, затем сварить, зажарить, перекрутить на мясорубке и снова сварить, а потом доесть кусок откусанного марципана, отобранного после ссоры Ивана Ивановича с Иваном Никифировичем, закусывая беленой и этим пеплом. А дальше стоит начать гикать, схватиться за мочку уха, крикнуть "Цоп!" и начать танцевать подобно свадебному павиану, посыпая голову злосчастным пеплом.
По заверениям владыки Гамадрила при таком поведении конец света вам обеспечен.
1. Вы вот уже неделю просыпаетесь веселым в луже. - Не волнуйтесь - это пройдет.
2. У вас полезли рога, но жены/мужа у вас нет. - Вы живо активируетесь и набираете тело света.
3. Ваши друзья отвернулись от вас. - В зеркале вы увидели новых друзей.
4. Вас выгнали с работы за ярую пропаганду косо-сыроедения. - Не волнуйтесь, люди с косичками вас поймут.
5. Ваша борода покрылась шерстью. - Меньше ешьте мышей.
6. Вы деретесь с дворником за скользкую метлу. - Не волнуйтесь, вознесетесь - и будет вам веник!
7. У вас дома остались только мыло и веревка. - Домовые шутят - примите это.
8. Мыши съели мыло. - Зато вы теперь трушный косо-сыроед!
9. Косы бегают от вас. - Вы влияете на людей, и это просто праздник какой-то!
10. У вас рухнули рога. - Поздравляю, копыта вы пока не отбросили!
11. Выпали все волосы и выросла пятая рука. - Это лишняя возможность. Вы - уникум!
12. Вы на улице. - Вы свободны!
13. Вы покрылись иголками и издаете приятный метил-пропиловый аромат. - Дикобразы техногена - ваши братья!
14. Все обращают на вас внимание. - Вы едины с миром!
15. Вас сбила машина и вы попали в темное пространство теней со стонущими звуками и тянущимися к вам руками-ногами неких тонких существ, вы не можете двигаться, и теперь ваше бренное тело не мешает вам жить. - Вы вознеслись!
Добавлено спустя 54 секунды:
Объявления
Архангел Гамадриил ищет ответственного контактера для долгосрочного сотрудничества. Оплата сдельная, выплачивается маной небесной по окончании каждой кали-юги. Кандидатам высылать зеленый луч (RGB #15a620) из четвертой, шестой и седьмой чакр последовательно в направлении альфа-Центавра.
ИП К. К. Атль предлагает каменные календари высочайшего качества. Самовывоз из Мексики. Оптовым покупателям скидка. При заказе календара более чем на 30 тысяч лет, предоставляется скидка 50 %. Адрес для размещения заказов: Мексика, 580 шагов от опушки леса в сторону солнца в полдень, далее по следу дикого оленя до первого встреченного индейца. Спросить Кецаль Ко Атля.
Предприятие Химнефтеснабсбыт предлагает крупным и мелким оптом растворители для эго "Терминатор - 1". Растворитель создан по уникальной технологии, разработанной отечественными наноучеными. Редакция рассчитывает на откаты, поэтому для связи с отделом снабсбыта предприятия, обращаться в редакцию.
Гадалка и ясновидящая в 38 поколении Глафира Пятровна снимет и наложит сглаз, порчу, разгладит морщины, рассосет рубцы и вылечит энурез. Тел: 222-33344. Факс: 333-2211, Скайп: ГлафираПятровна, Фэйсбук: ГлафираПятровна, Твиттер: ГлафираПятровна, Вконтакте: ГлафираПятровна, Одноклассники: ГлафираПятровна. Еще в 27 соцсетях: ГлафираПятровна.
Профессиональный таролог предскажет и скорректирует прошлое и будущее на Таро Лохов. Контакты через ЖЖ.
Добавлено спустя 38 секунд:
Вести с полей
Селянин Прокоп на очередной конец света собирается запастись десятью банками сгущенки, пудом соли, стогом белены и горочкой пепла. Прокоп внимательно изучил азбуку концов света в послании вознесенного Гамадрила.
Он вычитал, что нужно есть много сладкого, чтобы вовсе не сопротивляться в мучениях надвигающемуся катаклизму. Необходимо раздеться и тщательно смазать солью всю поверхность тела, чтобы никакой чужеземец не смог тебя увидеть. Белену нужно есть регулярно, чтобы прослыть почетным шизотериком и трушным атсральным воином электрической лампочки. Частью пепла необходимо натереть мягкое место, чтобы нападающие приняли тебя за своего, а остальную часть пересыпать из кастрюли в кастрюлю полдня, затем сварить, зажарить, перекрутить на мясорубке и снова сварить, а потом доесть кусок откусанного марципана, отобранного после ссоры Ивана Ивановича с Иваном Никифировичем, закусывая беленой и этим пеплом. А дальше стоит начать гикать, схватиться за мочку уха, крикнуть "Цоп!" и начать танцевать подобно свадебному павиану, посыпая голову злосчастным пеплом.
По заверениям владыки Гамадрила при таком поведении конец света вам обеспечен.