Для разнообразия предлагаю конкурс с литературным уклоном. Вчера написал рассказ. Если пугает многабукав - лучше пройдите мимо. Часть рассказа размещу сейчас. Остальное - в итогах. Ваша задача - кратко описать, что будет дальше. Просто, несколько предложений. Награждаться вкусной репой будет не простое попадание, поскольку в нем я не уверен, а оригинальный подход к сюжету, а может даже и слог. Именно писать само продолжение не надо, лучше, что будет дальше. Да, в литературе я хулиган, есть такое, люблю умное, но юмором, шокировать - тоже. ) Очепятки у себя допускаю. ) Не перепроверял. )
Пилотное название рассказа - "Денежный Эгрегор". Ваш вариант тоже будет интересен, а оригинальный - вознагражден.
По рукам?
Срок проведения - 2-3 дня.
добавлено спустя:
Люся переслала мне последние письма “уважаемых читателей”. Есть в нашем солидном издании рубрика: “Крайне познавательно о непознанном”, в которой самым любознательным читателям даются ответы на их вопросы. С началом кризиса вопросы изменились. Если раньше среди них попадались интересные, то теперь восемьдесят процентов денег касаются. Кризисное бытие быстро переопределило сознания. Снежные человеки стали всем по барабану. Про НЛО? Кому оно надо, если не везет на борту неразменные пятаки или скатерти-самобранки.
Всех как-то резко заинтересовал вопрос подключения к денежному эгрегору. Нет, не так. С больших буков надо. К Денежному Эгрегору! Теперь правильно. В общем, где его найти, как происходит само подключение, как быстро поступят на счет деньги и т.д. Понятные такие вопросы, на которые мы пообещали ответить еще в прошлом номере, но не ответили. Найденный Люсей эксперт по эгрегорным делам, его звали Никинуарий Всемагический, взял за консультацию штуку баксов, да и скрылся с ней, предварительно пообещав Люсе, что он провел обряд, и ей теперь надо ходить по улице очень осторожно. Чтобы не придавило случайно упавшим на ее счастливую голову богатством. Люся тогда намекнула, что теперь ей должны повысить зарплату, но я сказал, что наоборот – стоит наказать ее рублем, лишить премии. Чтобы внимательнее относилась к работе с консультантами. А Никинуария этого из бани вытянули, где он парился в субботу. Прямо с яблоком моченым во рту. Деньги вернули. Есть у меня приятель старый, Сергей, еще по университету, сейчас в очень компетентных органах работает, даже немного по нашему профилю. Наше издание с их конторой сотрудничает. Что-то я разболтался…
Дальше…
А дальше я позвонил Сереге, и сказал – активное общественное мнение бурлит и требует знаний о Денежном Эгрегоре! А он в ответ, как всегда, важности нагнал, мол, если что, я тебе ничего не говорил, и бабку эту, Аделаиду Иосифовну, ты сам нашел…
(Через пять минут беседы у меня был телефон нужного человека! Сергей никогда еще не подводил! Даже интервью организовал с парой гуманоидов, которых пытали в холодных подвалах их конторы… Да, есть еще настоящие, верные друзья!)
Быстрые переговоры:
- Да-да, денежный эгрегор! Да, подключение. И когда ждать денег!
- Не кричи, касатик! Идить исть мне надыть, опосля…
- Аделаида Иосифовна, пожалуйста… У меня голова от архаизмов болеть начинает.
- Это от водки, что ты вчера накушался, а не от архаизмов…
- Какая разница, будьте милостивы… Ну, мы договорились?
Разумеется – договорились.
Учитывая важность материала (в голове мелькали нищие образы обездоленных читателей) я лично отправился к Аделаиде Иосифовне.
Постучал в мощную железную дверь (звонка не было), и зачем-то сказал – избушка-избушка. Повернись ко мне передом. Стукнул еще раз. Звук у двери был замечательный. Не бубен, конечно, но. Мне даже понравилось…
- Не шали, касааатик!
- Ой, здравствуйте. Вы и есть главный специалист по Денежному Эгрегору?
- По Монеткину Идолу што-ли?
Я задумался. Такой термин я услышал впервые.
- Ты проходи, проходи…
Прошел по коридору, как по входу в пещеру, пауками перенаселенную. Реквизит правильный у бабки, впечатляющий. Я все ждал, когда сова заухает над левым ухом.
- Нет совы, касатик… Померла надысь.
- Жалко, блин. RIP сове вашей…
Да не буду я ее описывать, Аделаиду эту. Сами представить можете. Ключевые слова, нате, пожалуйста: сушеная жаба. Глаз еще правый у нее дергался, раз в две секунды. Вот только бородавок на лице не было, тут даже и не фантазируйте. Только седые волоски на подбородке. Карга еще та, короче.
- К Монеткину Идолу, што-ль, сходить хочешь? – зачем-то спросила она.
- Ясен пень! Люди очень хотят правду про Идола… Монеткина!
- Не нужна им эта правда, - с жутковатыми нотками (там соль-диез была, остальные не запомнил), сказала бабка.
- Сами разберутся. Мне Сергей обещал…
- Ох, Сергей, доиграется… Понимаешь, приперли они меня. Сами к Идолу этому бегают. Я отказывалась, так они пообещали специально для меня сапоги испанские привезти…
(Я радостно отметил, что Аделаида Иосифовна может и без архаизмов обходиться).
-… только вот вашего размера там не будет, уважаемая… Жать будут. Тьфу!!! Изверги!!!
- А чего они бегают к Идолу-то?
- Знамо чаво… Каналы переключают.
- А, понятно, - соврал я, ничего, разумеется, не поняв.
Потом мы сели пить чай. Не очень вкусный, и явно в него что-то было подмешано. Легкий такой кайф.
- Нельзя людей поить неизвестной гадостью, - сказал я. В глазах моих запрыгали солнечные фрактальные зайчики. – Сергей бы не одобрил…
- Дык надыть, без этого к Идолу Монеткину пути не будет. Ты глаза-то закрой. Не бойся, от этого не умирают.
![Нет непрочитанных сообщений [ Тема закрыта ]](./styles/tonkiymirru/theme/images/forum_read_locked.gif "Нет непрочитанных сообщений [ Тема закрыта ]")