Тонкий Мир

Мне иногда кажется что я и так проживаю текущий день как тот,что последний...нет желания жить внутри меня, все идет на автопилоте, я давно не смеялась так, чтобы хохотать искренне и от сердца...я это совсем недавно заметила...
Поэтому прожила бы этот день также, как и все остальные...ну только что рядом с самыми близкими и любимыми, просто рядом и все

Уехал бы на море. Люблю воду. Полетал бы на параплане, прыгнул с парашюта. Хотя, с парашюта и так скоро прыгну, нет смысла откладывать на последний день жизни.

В комнате бы закрылся. Подальше от всех, открыл бы все окна, раскурил сигарету и задумался бы о смысле всего произошедшего. Жизнь интересная штука...

Как бы это банально не звучало, но думаю день прошел бы обычно, без каких-либо координальных поступков(но, на работу бы точно забил). Провел бы его с семьей и лучшими друзьями

я бы наверно провел этот день в медитации, что еще можно сделать полезного))

Я бы постарался морально,подготовить свое тело к переходу с положительной энергетикой,а главное без волнений,и спокойно-как переход ко сну.

А я не знаю. Можно включить логику, можно пофантазировать, но это будут всего лишь сочинения на тему "как я хотела бы провести свой последний день". А так просто не знаю, зависит от ситуации в целом, от моего настроения и самочувствия на тот момент, а так же от того, что происходило бы людьми, которые мне дороги. Прощаться с ними и просить не грустить? Это как фраза "вы только не волнуйтесь" только хуже сделает. Я не могу запретить близким грустить, я и себе не могу то запретить грустить при потере близкого человека. Да, знаю, что это чистой воды эгоизм, больно не из-за него, а из-за себя, из-за своей потери чаще всего. Стараться что-то доделать? Смысл? Все равно все не успеешь. Прожить как обычный день? Ну, может, постаралась бы, но сомневаюсь, что смогла бы. Самый близкий мне вариант, это подготовить все, чтобы не создать лишних проблем близким.
У нас есть семейная история на эту тему. Был у меня прапрадед. Там очень интересная история любви из-за которой он когда-то вынужден был с женой прервать отношения со своей родней. Но речь не об этом. Он был намного старше жены, но жили они счастливо. Когда она умерла, он доживал сам. Все делал по хозяйству, детей, внуков не беспокоил. В какой-то момент, ему тогда уже за сто лет было, он начал терять зрение и понял, что скоро не сможет быть самостоятельным. Родные начали замечать, что дед часто сидит часами на берегу Белого моря, глядя куда-то в даль. Когда встал крепкий лед в заливе, дед обошел всех близких с гостинцами, проведал. А потом его нашли в петле. Он никому не хотел быть в тягость и даже после смерти. Поэтому дождался льда. Кладбище было с другой стороны залива и самый простой и ближний путь к нему всегда был только по льду.
А когда я оказалась в опасной для жизни ситуации, четко помню, как за мгновения увидела перед глазами многое, но единственное. что меня волновало: дома один остался десятилетний сын.

А я бы сделала всё то о чём давно мечтала! Сделала бы флешмоб в поддержку животных.. и здорового образа жизни
Чтобы знать что не зря прожила последний день

Прожила бы этот день как и было намечено. Чтобы не принимать его последним

А у меня было время когда каждый день - как последний, я не знал что будет со мной через минуту, час, сутки.
На мир смотрел совершенно другими глазами и старался как минимум не давать негатива.
И ценил каждую минуту когда ничего не болит, это действительно счастье которое люди не замечают и принимают как должное.

Я бы целый день думал бы что бы сделать а в конце дня сделал бы какую-нибудь тупость)

если бы я знал что он точно последний, то я бы словил шок, особенно если ты еще молод.. никому бы не сказал дома попрощался бы и шел бы не останавливаясь долго гулял бы один по городу, думал, после увиделся бы с несколькими людьми, поговорить, погулять, я напился бы еще наверное, но после я бы ушел и от них куда нибудь за город в лес) взял бы по пути рюкзак, взял бы нормальной еды, чтобы и компактно и на долго. что нибудь для обороны, зажигалок разных, воды чистой, фонарик. маленький топор. палатку небольшую, одеяла два теплых. еще одежды теплой, спортивной, кушал бы в кафе еще, по пути ну вообщем как то так..) потом бы сел возле костра в палатке , кушал бы что нибудь вкусное и смотрел на звезды, после я запивал бы каким нибудь алкогольным напитком, думал бы о смысле жизни, о том что будет дальше..) вспоминал бы моменты из жизни, Людей, и многое другое. и самое главное позвонил бы маме, сказал что я ее очень люблю, со мной все в порядке, прости но мне нужно уехать навсегда ради девушки которую я очень люблю, надеюсь ты поймешь.. попытался объяснить что я узнал неожиданно что она уезжает и поехал с ней, куда нибудь далеко.. - вообщем я бы соврал.. поговорил бы еще обо всем, о жизни, о смысле, о любви.. попрощался бы и сказал еще раз что люблю ее и всех родных.. потом бы напился еще больше), лег на одеяло и смотрел на звезды лежа возле костра и ждал ее, вспоминая самые лучшие моменты в своей жизни.

смерть - это переход, значимое событие, и неплохо быть внутренне готовым к нему
а заодно, позаботиться о провожатых

на днях в новостях показывали интересный сюжет
одному англичанину поставили диагноз рак, он пустился во все тяжкие, прогулял все свое состояние и собрался со спокойной совестью умереть
но вдруг оказалось, что диагноз ошибочный, и у него не рак, а панкреатит
теперь судится по этому поводу)

Очень сложный вопрос. Все зависит от обстоятельств и внутреннего состояния. Наверное я бы прощалась со своими близкимим, просила прощения у тех, кого обидела. Сказала бы каждому, то что при жизни не было сказано. Ну и напутствия всякие. Как то стандартно у меня получается.