Живущие чужой жизнью

[Скарлет]

То, что вы родились, еще не значит, что вы… живете. Живете своей жизнью. Потому что оказывается, можно прожить чужую и не заметить.

На днях прочла интересную статью Юлии Свияш и поймала себя на мысли,что я тоже живу иногда чужой жизнью,т.е. активно учавствую в чужих проблемах,думаю о других людях,сплетничаю с подругами,долго обижаюсь на обидчиков,занимаюсь мысленной жвачкой и перевариванием от не удачной беседы или поступка,даю советы детям и друзьям,когда меня не просят.
Так не хорошо стало. Я-Альтруистка за свой счет. Как-то надо себя конролировать и избавиться от этого! Хочу стать эгоисткой,но не хочу ссориться с социумом, с его устоями и правилами.
А что вы думаете по этому поводу?

==========================
Я последняя в очереди за счастьем

Пытаюсь затащить свою подругу в спортивный клуб. Дашка еще два года назад обещала, что она непременно составит мне компанию, вот только разгребет завал на работе и – с огромной радостью будет терзать свое тело на тренажерах и прыгать в экстазе на аэробике.

Я за эти два года успела сменить спортивный клуб и делаю вторую попытку соблазнить ее на подвиги. Она, конечно, рада, что мой клуб теперь будет в пяти минутах от ее дома… И она почти уже готова… Вот только у родителей в квартире ремонт надо закончить, сыну оплатить обучение, да и муж собрался машину менять. Да, и самое главное, надо скинуть хотя бы килограмма три – не идти же вот так в спортивный клуб. А вообще-то она готова.

Я уже давно поняла, в какую игру играет Дашка. И я наехала на нее. На ее внешний вид, на ее вечное и тщательно скрываемое недовольство собой, на ее «вечное потом». Ведь каждый раз, когда речь заходит о чем-то для нее важном, находится архиважное дело, гораздо важнее, чем она сама.

От моего наезда железная леди неожиданно расплакалась. Сказала, что занимается чем угодно и кем угодно: мамой, мужем, сыном, работой – только не своими «корыстными» интересами. А себя она задвинула куда подальше.

И в очереди за счастьем она всегда последняя…

Альтруистки за свой счет

Этот роковой момент очень легко пропустить и не заметить. Соскочив со своих рельсов, вы, вместо того, чтобы жить своей жизнью, начинаете заполнять ее делами и потребностями других людей – бойфренда, мужа, детей, друзей, коллег, начальника и т.д.

Есть женщины в русских селеньях, да и в больших городах тоже, которые все время решают чужие проблемы. Проблемы подруг и друзей, коллег и родственников. Они заполняют свое пространство делами других людей, помогают, если их даже не просят.

Им до всего есть дело. Они все про всех знают. Бесконечно узнают, у кого как дела. Все про всех знают. Им кажется, что без них все пропадут. Они искренне верят, что знают, как осчастливить несчастного или хотя бы помочь ему.

Что интересно, эта, на первый взгляд безобидная болезнь может возникнуть в любом возрасте, а не только на пенсии, когда у вас появится желание нянчиться с внуками.

Вот несколько типажей женщин, живущих не своей жизнью, а жизнью других людей. Зациклившихся на других и потерявших себя. Присмотритесь к ним.

Вечная подруга

Начинается это в подростковом возрасте и может продолжаться до бесконечности.

Девочка по каким-то причинам не имеет своей личной жизни. Она не встречается с мальчиками, ее не приглашают в тусовки и на свидания, если только берут «за компанию». Она сторонится шумных компаний, а если все-таки там оказывается, не выпячивает себя в центр внимания, а иногда и вовсе сидит в уголочке. Она – «монашка без рясы». Такое бывает из-за возрастных комплексов, низкой самооценки и страхов общения с мальчиками.

Но она не может быть абсолютно непричастной к жизни сверстников. Чтобы как-то компенсировать свою невостребованность, она активно интересуется жизнью подруг. Ей звонят, чтобы взахлеб рассказать о своих приключениях. Она утешит в горе и разделит радость. Своей подруге она и прическу может перед свиданием сделать, и макияж навести, и даже отправиться с ней на шоппинг, только для того, чтобы посоветовать, какое платье купить и одеть на вечеринку. Ее обычно берут с собой как «группу поддержки». Она всегда может ободрить: «Да ты классно выглядишь – пойди, заговори с ним первая». Она, если надо, помирит ссорящихся влюбленных. Устроит свидание. Познакомит кого угодно с кем угодно.

Она может казаться смелой и раскованной, когда речь не идет о ее интересах. И подруги пользуются этим, когда им нужна поддержка. А, поскольку скромная особа не претендует на главную роль, за ней закрепляется имидж своей девчонки и такого бесполого существа, которому «и так хорошо».

Бесплатное приложение к мужу

Она вышла замуж за состоявшегося и состоятельного человека. Возможно, она моложе его, хотя это и не обязательно. У нее нет необходимости работать. А поэтому она посвящает себя целиком мужу и всему, что с ним связано. Скорее всего, это внушительных масштабов хозяйство. Дом, управление обсуживающим персоналом, дети, их гувернеры, прием гостей, выходы в гости.

Кстати, именно о такой жизни мечтают многие барышни.

Но за все надо платить. Не в смысле расплачиваться. Просто у любой жизни есть оборотная сторона. У этой жизни она в том, что женщина становится бесплатным приложением к своему мужу. Бесплатным, конечно, не в буквальном смысле - иногда очень даже дорогостоящим. Главное то, что она – приложение. В этом ее роль и смысл ее существования. Убрать это – и не останется ничего своего.

Поэтому к середине жизни эти женщины обычно сидят в кресле у психолога с тяжелыми формами кризиса: недовольство собой, претензии к мужу, нет радости от денег, нет в жизни смысла. Кроме обслуживания интересов мужа (семьи) нет ничего своего. А поэтому непонятно, кто я сама по себе и что я в жизни сделала, кроме того, что создавала комфорт своему мужчине.

Спутница жизни

Этот вариант похож на предыдущий, разница только в том, что муж такой женщины – незаурядный, харизматичный человек. Им может быть артист, художник, певец, спортсмен, писатель, ученый или просто выдающийся персонаж в любой сфере жизни. Как правило, он известен и является публичной персоной.

Она живет для того, чтобы вдохновлять гения. Она может быть женой, а может – и любовницей. Она влюбляется в его талант, и становится его спутницей, разделяет все его идеи, вдохновляет, восхищается и, опять же, создает условия для творчества.

Само по себе это, конечно, достойно похвалы. Но… Проходят годы и она уже не и она задается вопросом: а я? А кто же я? Где мои интересы, где моя жизнь и самореализация? Чего я хочу? Не для него, для себя?

Вечная мамаша

Чаще всего это мать одиночка. Но не обязательно. Муж или, скорее, то, что от него осталось, может иметь место. Затоптанный и потерявший право голоса мужчина. Иногда спившийся, иногда просто «ушедший в себя» трудоголик. То есть, она все равно мать одиночка.

Это героиня, самоотверженно посвятившая себя детям. Или одному ребенку (ох, не повезло бедняге!). Она живет для него – сына или дочери. Или для них. И весь ее смысл жизни – в потомстве. Она сделает все, чтобы они были счастливы. При этом она точно знает, как именно они должны быть счастливы.

Это может быть и достаточно молодая женщина. Она рожает ребенка и с этого момента вся переключается на него. И «зависает» на этом. Так может продолжаться долго, и то, что дети выросли – не имеет значения. Она все равно живет для них. Если появляются внуки – она тут как тут, уже готова переключиться на следующее поколение.

Кризис наступает тогда, когда дети вырастают и перестают нуждаться в мамаше, отфутболивая ее самопожертвование. А что делать с собой, она не знает.
Что такое быть матерью – ей известно. А что такое – быть женщиной – давно забытая песня.

Трудоголичка

Это может быть и синий чулок и бизнес вумен. Когда-то у нее не сложилась личная жизнь. Не важно что там произошло. Может быть жестокое разочарование, может быть, предательство, или развод… И она вычеркнула из своей жизни не только мужчин, детей, а заодно и себя. А попутно – развлечения, общение и прочие приятности жизни. Но свято место пусто не бывает.

И она посвятила себя делу. Скорее всего, это дело – ее профессия, работа. Может быть, у нее даже вялотекущий роман с шефом или коллегой, вероятно, женатым. А потому, никогда на ее руку и сердце не претендующим. И вся ее жизнь здесь, на работе. Никакой другой жизни у нее нет. Она бедна на события, на яркие впечатления, на отношения и общение в нерабочем кругу. Все краски и переживания сосредоточены здесь.

На нее всегда можно положиться. Для фирмы она сделает все, что угодно. И в нерабочий день выйдет, и корпоративный праздник подготовит. Ей можно позвонить в три часа ночи и поручить срочный отчет. Сделает. Все равно ничего интереснее у нее нет.

Палочка-выручалочка

Эта особа не имеет обычно своей семьи и личной жизни. И посему принимает активное участие в жизни многочисленных друзей и родственников. Она вникает во все их дела, живет их проблемами, не спит из-за них по ночам, обслуживает и улаживает проблемы племянников, двоюродных и родных братьев и сестер.

Ее время может быть забито – она никогда не сидит в одиночестве. Надо съездить в кучу мест, сделать кучу дел. Но все – для них.

Себя же, как женщину, она списала. Признается она себе в этом, или нет. Ее роль - нянька. Ее за это ценят. И это, скорее всего, единственный способ ощущать себя кому-то нужной.

Быть полезной

Что характерно для всех этих случаев? И что в них плохого? Да, в общем-то, ничего. Ведь муж, дети, друзья или работа – это и есть часть нашей жизни. Но если эта часть разрастается и вы позволяете ей заполнить и заменить все разнообразие жизни – вы начинаете жить не своей жизнью.

Так живет огромное количество женщин. И за внешним кажущимся благополучием часто скрывается глубокое чувство неудовлетворенности собой.

За тотальной самоотверженностью и заботой прячется огромная пустота.

За внешней общительностью и активностью – одиночество.

За наигранной веселостью – боль.

Если однажды в них перестанут нуждаться, жизнь потеряет всякий смысл. Такая судьба напоминает дерево с одной единственной выросшей веткой. И на этой ветке сидит кто-то. Муж, родственники, коллеги. И им хорошо.

Конечно, эти женщины по-своему счастливы. Так, во всяком случае, скажут многие из них. Но вот какова цена такому счастью? Почему они избегают того, чтобы заняться собой и своей жизнью? Они умеют быть полезными кому-то. Все, что они делают, делают для кого-то. А спросите такую женщину, что она делает для себя, и она встанет в тупик. Или совсем не поймет вопроса. У них нет осознания своей собственной ценности. Я ценна, потому что могу быть кому-то полезной. А так, сама по себе…

Очень часто, хотя и не всегда, такие женщины не считают себя достойными того, чтобы заботиться о себе. Например, покупать себе дорогие вещи, тратить деньги и время на удовольствия (поездки, светскую жизнь, шоппинг, косметические процедуры).

Что делать?

Осознать, что большую часть жизни ты посвящаешь другим – нелегко. Возможно, вам когда-то внушили, что жить для себя - это плохо. Вам говорили, что быть эгоисткой – недостойно. Что такова женская доля – быть для кого-то. Возможно, вы взяли пример со своей мамы или еще кого-то очень авторитетного.
Хотите – верьте этим наставлениям, хотите - нет. Главное – как вам живется с такой философией? Только честно. И если живется не комфортно (а человеку не может быть комфортно в чужой жизни) – задумайтесь.

Вы можете начать жить не только чужими интересами, но и своими. Переживать не только о чужих ошибках, но делать свои. Делать свои ошибки, хоть и рискованней, но интересней, чем сокрушаться о чужих. В любом возрасте. Вы, конечно, можете придумать массу объективных обстоятельств, чтобы не начать этого делать.
А можете сделать другой выбор. Я знаю восьмидесятилетних старушек, ходящих на свидания. Я знаю бабушек, решивших пойти на курсы аэробики. Мам, отправляющихся на дискотеку со своими дочерьми – не с целью контролировать, а с целью потанцевать. И знаю девочек, состарившихся до совершеннолетия.
Вы можете начать выковыривать себя оттуда, куда вы себя однажды запихнули. Да, это именно то место, о котором вы подумали.

Юлия Свияш – писатель, психолог.

[Zeratulik]

Я тоже когда-то давно себя обманывал, жил для других и не хотел думать о себе.. Но в один прекрасный момент задумался.. И подумал, что стоит всё поменять.. И начал себе каждый день повторять, что я никому не нужен.. И в конце концов поверил в это.. А так как я никому не нужен, то нужно становиться нужным хотябы себе.. А зачем я себе, за что себя любить, за что дорожить??? И вот по немногу начинаешь открывать себя себе.. Это может длиться годами.. Но по немногу начинаешь думать о себе, любить себя...
ЗЫ. Ну я не психолог, просто случай из своей жизни :-D

[Скарлет]

Привет Zeratulik! Я не знаю сколько Вам лет) но сколько бы не было, ваше бывшее состояние знакомо практически всем людям,кроме эгоистов. Жить для других,помогать другим забывая о своих интересах и нуждах- так нас учили родители,церковь.
Потом понимаешь,что тебя используют,потому как очень здорово,когда о тебе кто-то заботится и не каждый согласится отдать свою любовь и заботу в ответ.
"Я никому не нужен"- это не очень удачная установка для подсознания. Лучше,наверное говорить "Я у себя один,но самый умный и любимый".
Я проверяла многократно на себе,как только я становлюсь исскуственно стервозней и эгоистичней,мужчины проявляют ко мне повышенный интерес. Становилась другом и матерью- превращалась в жилетку или носовой плоток,но на период,пока человеку плохо.
Женщины так вообще до определенного возраста любят "плохих парней" и хорошего,доброго,умного парня (мужчину) не замечают,пока жизнь (женщину) здорово не потреплет.

Нужны ли мы детям? Нужны конечно,пока надо стирать пеленки,готовить супчики. И дети вроде бы нас любят. И есть ощущение полноты жизни и нужности. Но если сделать ошибку,которую трудно во время заметить,то из дитеночка вырастает потребитель твоего времени,твоих материальных благ и нервов. И тогда мать или отец говорят "Я не нужна сыну (дочери) ,меня используют.."

Все это так сложно и однотипно одновременно. Ведь все повторяется из года в год столетиями,но мы не учимся на чужих ошибках,а упорно думаем,что у нас все будет по другому.

Любить себя даже приятно. Я учусь этому всю свою жизнь,стараясь не перступить грань, и если в детстве тебя этому не научили,то во взрослой это тяжело получается.Но для этого есть умные книги и умные люди.

Еще я думаю,что любить себя,значит уважать себя,это не значит быть законченным эгоистом. Просто помощь другим людям,должна быть дозирована, это касается и родни и друзей и вообще всех,чтобы потом не говорить себе: Я никому не нужен больше.
ВОт! Это мое мнение.

[Luna]

А я живу своей жизнью...
Мне так она интересна! Мне безразличны светские сплетни, телепрограммы и личная жизнь соседей и сослуживцев... Меня захватывает внутренний мир, я чувствую себя самодостаточной...
Раньше искала смысл вокруг, хватаясь за воздух. Потом поняла, что всё это пустота, фальшь и г...но в красивой обёртке...

Но окружающие считают меня холодной, безразличной и гордячкой. Самое любимое их определение - "неживая"... Огня не видно, пока он внутри вулкана...

[Zeratulik]

Мне всего 24))
Ну, не сочитался эгоизм с добротой, любовью и открытостью, которые во мне жили))
Меня не учили как и что делать.. Я упрям и сам всё должен попробовать и изучить.. :-) Я всегда жил по своему пониманию и изучал окружающее самостоятельно.. (а ели учесть, что родителей я не часто видел, то и учить особо некому то было).
Да, моя открытость приводила много раз к тому, что меня использовали, но мне это нравилось.. Нравилось до тех пор, пока это не становилось "обычным" для человека.. И скока жизнь не бьёт, всё никак ума не наберусь :-) Ну вот нравиться быть открытым и добрым))
Да такая установочка не совсем удачна, но для меня очень даже подходила)) Я просто в лет 11 стал относиться к группе суицидников.. И постоянно возникали мысли, типа я там порчу людям жизнь.. Типа я нужен кому-то, но постоянно делаю что-то не так этому человеку.. Типа я нужен, но без меня было бы лучше.. Постоянная жалость к себе, к другим.. Я провёл эксперимент и убрал нужность людям из своих мыслей.. Конечно быть никому не нужным доводит до пика жалости к себе.. Но зато понимаешь, что ты ещё не успел и что тебе дорого в жизни (когда стоишь на краю..).. Начинаешь завершать незавершённые дела.. При этом приходиться переставать думать о себе.. Скажу чесно, дела завершить просто невозможно, появляются всё новые и новые постоянно.. :-) Установочка прижилась и суицидальных мыслей поубавилось, а действия так и вообще исчезли.. Хорошо - вышел из группы риска, плохо - отвращение к себе.. В общем издевался я над собой много :-) И чем больше издевался, тем меньше жалел себя.. А установочка "я никому не нужен" подталкивала к тому, чтоб сделать себя "нужным".. В общем эта установка мне помогла очень даже, правда избавиться от неё было потом не просто.. :-)
В общем чтобы не сделать себя эгоистом я просто не мог тогда применить обратную установку..
Да, хороших не особо замечают)) У мну девушек было.. Аж 7 :-) Я временами подумывал, мож мне перейти на сторону плохих.. Ну это не так уж и плохо, что не интересуют.. Зато я штудировал различную литературу по исскуству "любви" и изучал, что девушкам больше нравиться.. Чтоб если кто и заметит, если дойдёт, чтоб не пожалела.. :D В общем в незаметности есть и хорошая сторона, в том числе и для того, кто с тобой будет в будущем

Да любовь к себе - это природно.. Человек любящий себя будет любить и всех вокруг, он будет счастлив.. Эгоизм можно даже назвать противоположностью любви к себе :) Когда любишь себя, то живёшь в гармонии и согласии с собой, в счастьи, а это распространяется от тебя на окружающий мир и людей.. :ngel: Любя себя всегда будешь чувствовать грань помощи и поддержки, через которую не стоит переходить..
Любите себя и мир будет прекрасным, а жизнь счастливой :ngel:

[Скарлет]

Знаете,что я заметила: когда помогаешь другим много и часто в ущерб себе (время,деньги,эмоции),то твою помощь принимают как должное. И когда у тебя нет возможности помочь один раз,то окружающие долго это помнят ,забывают о прежних твоих заслугах.
Но стоит быть эгоистом, и ВДРУГ помочь кому-то только один ОДИН раз! Это будут помнить долго,ценить,уважать и дорожить отношениями.
Нет уж. Я исскуственно стала эгоисткой и не хочу быть "нужной всем".
Все равно осудят,все равно будет не так. Теперь у меня много свободного времени для чтения книг и рисования. С подругами не сплетничаю,потому половину дам и отошло в сторону. Ну о чем со мной говорить,если у меня другие интересы?!
Помогаю только тогда,когда сама этого хочу или считаю нужным.

О суициде боюсь думать даже. Старые люди говорят: Пообещаешь один раз душу дъяволу, он найдет способ ее забрать,когда ты этого совсем не желаешь. Надо нести свой крест столько,сколько Богом положено,независимо от его тяжести.

[Zeratulik]

Просто так устроен мир) Если ты делаешь то, что не хочешь, то физически ты действие то приносишь, но энергетически получатся, что это не возможно воспринять, как что-то особенное, в следствие того, что ты выделяешь совершенно иную энергию, нежели при желаемом поступке...
Но не нужно вмешивать сюда взаимовыгодные отношения)) Типа ты даёшь и тебе дают))
А дьявола я пинком под зад отправил приставать к другим :-)

[Katarios]

А дьявола я пинком под зад отправил приставать к другим :-)

он пристает к тем, кому есть что исправлять в себе, а с тобой ему самому стало скучно )))
не такой уж он и плохой, он поучает людей, чем ведет к тому же ...Богу и всеединству...

[queen]

Ой темка мне по душе,на самом деле очень много людей которые живут не своей жизнью и знают это,душевный дискомфорт испытывают многие ,НО ничего не меняют,все никак не получается обратить внимание на себя и свои желания, а винят в этом почему то обстоятельства,людей,безденежье и тд и тп.Но наверное просто удобно жить так как привыкли,а так ведь нужно менять мышление,а разуму это ой как не нравится,контроль утекает.Вот и получается ,что живут недовольные и неудовлетворенные жизнью и винят все и вся вокруг,или плачутся на безысходность.Но я верю что если выбираешь "свою" жизнь,то получаешь именно свой нужный результат.

[Zeratulik]

он пристает к тем, кому есть что исправлять в себе, а с тобой ему самому стало скучно )))
не такой уж он и плохой, он поучает людей, чем ведет к тому же ...Богу и всеединству...

Скорее у него начала крыша ехать от меня))
Как по мне, так они мало чем отличаются) Каждый из них старается для людей, просто на дьявола всё "грязное бельё" вываливают Высшие силы - это высшие силы и причины с поступками у них высшие.. А люди всё приравнивают к себе, к своим поступкам и своему пониманию, от того и сложилось такое отношение.. Ну мы не об этом)

Вообще понятие "жить чужой жизнью" у меня ассоциируется с несколько другими вещами.. Для меня это, когда чужая энергетика вас подчиняет и вы начинаете жить так, как хочет тот, кто вас подчинил.. Вы становитесь куклой, начинается непонимание почему я живу так-то и поступаю так-то, почему я такой-то, если я такой-то.. В общем человек превращается в "зомби".. У таких людей начинаются расстройства психики, нарушения здоровья и т.п.. (в следствие непонимания и траты энергии на сопротивление).. А если человек живёт сам по себе так, то это скорее непонимание, страх и другие причины, которые человек не может перебороть..

[Katarios]

Для меня понятие "жить чужой жизнью" сродное с завистью. Когда человек завидуя некоторым успехам и достижениям чужой жизни, пытается в своей заполучить тоже самое, тем самым переставая прислушиваться к себе, своему "я", которое пытается вести его по собственному пути развития.
а желание отдавать что-то людям и дарить любовь и заботу, все же, другое.

[Аджна]

Я с детства "жилетка" для окружающих. Но... никогда не ставила чужие интересы превыше своих. И потом, они ведь приходят поделиться не только горем, но и радостью. В моей голове такая "библиотека воспоминаний" чужих, но они ограничены от моих.
А помощь другому никогда, по моему, не являлась ущемлением своего эго. Много не просят, просто выслушать и подсказать, даже если потом никто и не воспользуется твоим советом. И дело не в том, что ты тратишь свое личое время на кого-то, "живешь чужую жизнь", а в том, наверное, что просто кто-то не умеет слушать, а кому-то так нужно выговориться...

[queen]

Ну вот видите у всех свое мнение как"жить чужой жизнью"и каждое имеет место быть.
:) :) Учавствуя в жизнях окружающих помогать или давать советы ,для меня не значит жить не своей жизнью,а вот ожидая что потом ,когда нибудь будет "моя" жизнь,откладывая "свои" желания ,мечты на потом, потому что сейчас не тот момент или испытывать зависимость от обстоятельств,или еще что нибудь ,или из за кого нибудь,для меня это не жить своей жизнью.