Тренировка на таро - "Как я строю отношения"

[Goodmorning]

Night_Owl
Расклад для вас. Мне кажется, что расклад показал больше не сам "процесс" построения отношений, а ваше состояние при взаимодействии с людьми. У вас знаете, как будто при контакте есть потребность остаться в безопасности, находясь при этом в своих границах. Возможно есть внутренняя скованность и вхождение в контакт сопровождается тревогой, сомнениями и накручиваниями. Еще такое может быть, что есть потребность выйти из изоляции, одиночества, эмоционального тупика.
Страх опереться на другого или самому быть надежным, взрослым партнером.
Когда при коммуникации становится тревожно, в защите это может вызывать некую суету мыслей, действий. Необходимости быстро что-то предпринять, ускориться, переключиться на активность. Тем не менее, в отношениях или симпатиях может регулярно возникать состояние надежды, эмоционального воодушевления, ожидания чего-то хорошего. Есть способность искренне открываться чувствам, верить в возможность близости, вдохновляться человеком или самой идеей отношений. Однако это состояние часто связано скорее с ожиданием и эмоциональным откликом, чем с устойчивым развитием связи.
Это может приводить к тому, что отношения или симпатии могут оставаться на стадии начала, надежды или возможности. Появляется интерес, возникает эмоциональная вовлеченность, но затем что-то может не складываться, и через некоторое время история начинается заново уже с другим человеком или просто в другой ситуации.
Напишите, было ли что-то верным)

[nadejda_lubov_20]

Goodmorning
Спасибо большое .
Вы правы на 100%.
Страх быть отверженною, не оправдать ожидания мч, отдаться отношениям и потом разрыв.
В отношениях мне важно взаимопонимание, интересы, учиться чему-то, мне важно больше, чтоб мч меня интеллектуально заинтересовывал.
Я себя успокаиваю, нахожу объяснения " почему мч себя ведёт именно так?!, что не так или мы просто разные?".
Не только с этим мч, но и вообще , я живу в другой стране и возможно поэтому есть сравнения и на мой взгляд оценивают меня по- другому мч ( не его соц.уровень).
Потом я в жизни сама всего добивалась и воспитала сама дочь, и поэтому моё представление о мч рядом со мной имеет свои критерии, я понимаю, чувства, любовь, но этого недостаточно в отношениях, когда тебе 46 лет.
Не знаю если Вас удовлетворило моё ОС.

[Goodmorning]

irinessa_feniks
Расклад для вас. Здесь по раскладу я бы сказала, что в отношениях для вас важны стабильность, надежность, чувство безопасности и жизненная устойчивость. Есть потребность в пространстве, где можно расслабиться, доверять партнеру, строить комфортную совместную жизнь и чувствовать опору.
При этом здесь еще может идти речь и о другой стороне потребности: сохранить собственную самодостаточность, привычный уклад жизни и ощущение контроля над тем, что происходит. Тогда отношения воспринимаются как желанные лишь при условии, что они не требуют отказа от себя и не нарушают внутреннюю устойчивость.
Вместе с тем открытость и эмоциональная взаимность переживается как возможный риск. То есть страх открыться, нуждаться в ком-то, зависеть эмоционально, впустить в пространство равных отношений.
Здесь вступление в контакт идет из опыта потери, как будто контакт начинается не с интереса, а из пережитого разочарования, сравнения. А может такое быть еще, что вы вообще особо не входите в новые контакты или эмоционально недоступны в них.
Как следствие энергия перенаправляется в работу, дела, то есть уход в функциональность, обязанности. Пребывание там, где привычно и подконтрольно.
В поведении это может выглядеть как избегание, дистанцирование. Также может быть скрытие потребностей, уходить не проясняя ситуацию, не обсуждать чувства. Это может выглядеть так: "хочу близости, но когда становится слишком близко, начинаю обходить острые темы и избегать". Тактика избегания может со временем приводить к резкому развитию напряжения, конфронтацию, импульсивным решениям, может, жестким разговорам.
Напишите, пожалуйста, откликается ли что-то)

[Night_Owl]

Goodmorning
Здравствуйте.

| +

Благодарю за расклад, все так) жду подвоха от партнёра, и из-за этого его нахожу. Есть и скованность, и куча комплексов,но и надежда на лучшее. И желание опереться и самой стать опорой. Но почему-то выбирала абсолютно не тех партнёров постоянно, и из-за этого часто отношения заканчивались в самом начале, как только первая эйфория проходила. Как-то все непросто, ещё раз спасибо, есть над чем задуматься с другого ракурса.

[Maddi]

Здравствуйте!
Если есть возможность - возьмите меня на тренировку, пожалуйста)
Устала пытаться наладить личную жизнь. Хожу на свидания регулярно, но бестолку)

| +

Мария, 14/07/1991

[Goodmorning]

Night_Owl
Спасибо за обратную связь! Очень интересно, теперь ваш расклад заиграл другими красками) У меня несколько вопросов появилось. Можете примеры подвоха привести? Что на ваш взгляд этих мужчин объединяло с позиции "не те"? И момент потери интереса к ним это выявленные подвохи или в результате скуки или другие какие-то ощущения? Буду благодарна, если на что-то ответите))

[epikol]

Goodmorning, здравствуйте! Можно к Вам в тренировку?

| +

Ольга 12.09.1973 Замужем

[Night_Owl]

Goodmorning

| +

С высоты прожитого, похоже, проблема была в том, что выбирала не я, в основном, а меня, а я соглашалась на то, что есть, в силу очень низкой самооценки, и в итоге очень низкая совместимость с мужчинами практически во всех отношениях. Не слушала себя изначально, а из-за этого и потеря интереса с обеих сторон, измены со стороны мужчин и прочие "радости".

[Goodmorning]

Maddi
Здравствуйте!) Хочу у вас уточнить, бестолку это не перерастает в серьезные отношения? Потеря интереса? Кто инициатор обычно?

[Maddi]

Хочу у вас уточнить, бестолку это не перерастает в серьезные отношения? Потеря интереса? Кто инициатор обычно?

Хожу на многочисленные свидания с СЗ, мужчинам в подавляющем большинстве нравлюсь (или им пофиг с кем, лишь бы было)), а мне внешне никто не нравится, не цепляет вообще. Когда-то пробовала закрыть на это глаза - всё равно ничего не получалось по итогу. Симпатия бывает раз в пятилетку) А когда бывает симпатия, всё идет "как по маслу", потом обнаруживаются многочисленные "звоночки" (мягко говоря), и мне приходится заканчивать отношения.

[Goodmorning]

Night_Owl
Спасибо большое за ваши комментарии))
В общем центральной темой расклада у вас стоит ограничение себя. То есть вы поставили себя в позицию бездействия, безысходности, зависимости от окружающей среды, окружения (мнений). Причем это стоит в потребности, вы как будто туда сами стремитесь, потому что дальше непонятно и небезопасно. Вы боитесь себя как образа взрослой фигуры, которая принимает решения сама и управляет всеми процесами сама. В то же время вхождение в контакт у вас сопровождается тревогами и страхами, но похоже, что позиция невозможности ничего сделать, не признавать за собой права ни думать, ни действовать - это меньшее из зол, нежели выйти в роль управляющего.
Вы можете быть очень чувственной, ранимой, восприимчивой и можете легко очаровываться. Это может приводить к тому, что не несете ответственность за то, куда и к чему вы идете. То есть такой путь по наитию до тех пор, пока это эмоциональное состояние поддерживается.

[Goodmorning]

Maddi
Ваш расклад. Первое, что бросилось в глаза - перегруженность людьми, вас во взаимоотношениях с собой совсем мало. Вы щедро одариваете людей своими ресурсами (время, возможно, деньги и т.д.). Причем делаете это вы, похоже, безвозмездно. Люди с вами неравные и отдать взамен им нечего, это благотворительность. Не обязательно здесь речь о материальном, просто, возможно, им нечего дать того, чего хотелось бы вам. Почему вы таких выбираете, потому что в страхе у вас боязнь конкуренции с равными. Страх заявить о себе, отстоять себя, свои намерения, желания. Во взаимоотношения (общение) идет вступление каким-то насильственным способом над собой, жертвуя собой. Такая ситуация повторяется раз за разом по первому зову, потом много вопросов к себе типа, а то ли мне было нужно? Возможно вы начинаете избегать человека, возможно, чувствовать себя обманутой, но тут вы обкрадываете себя сами.
Скорее всего в своем поведении вы не замечаете опрометчивость и распыления себя. Какая-то движуха, ради движухи. Или еще возможно, где-то делаете поспешные решения. Чтобы выйти из этого сценария, нужно обратиться к себе и своему удовольствию. Построение должно быть основано на том, что приносит удовлетворение себе, созвучно вам. Там, где ваши внутренние ощущения и внешний мир будут соответствовать друг другу.
Напишите, пожалуйста, что вам откликается, а что совсем не про вас))

[Maddi]

Goodmorning
Большое спасибо за такой глубокий анализ)

перегруженность людьми, вас во взаимоотношениях с собой совсем мало

Есть перегруженность именно знакомствами (устала, надоело искать и.т.п), но сама с собой я очень много)) и я это люблю. Но если я брошу знакомства, то так точно ничего не изменится, буду одна, в удовольствии с собой)

Вы щедро одариваете людей своими ресурсами (время, возможно, деньги и т.д.). Причем делаете это вы, похоже, безвозмездно. Люди с вами неравные и отдать взамен им нечего, это благотворительность.

Если человек мне симпатичен и у нас отношения, то да..я могу проявлять заботу/опекать, неосознанно. Но при этом я всегда ищу баланс, чтобы было это взаимно. Именно поэтому и прекращала отношения ( даже не смотря на то, что находила их с трудом)), когда понимала, что я отдаю больше, чем получаю.

Во взаимоотношения (общение) идет вступление каким-то насильственным способом над собой, жертвуя собой

Этого нет. Точнее, если я чувствую, что мне плохо - я говорю об этом. Если меня не слышат - я ухожу. А вот насильственно - это сейчас про знакомства)))Да, я себя заставляю. Но что поделать. Под лежачий камень вода не течет.

Почему вы таких выбираете, потому что в страхе у вас боязнь конкуренции с равными. Страх заявить о себе, отстоять себя, свои намерения, желания

Вот тут интересно...я, как мне кажется, не встречала себе "ровню". Либо "ниже" меня, либо "выше". И дело тут даже не в каких-то соц. экономических стратегиях, а хочется чтобы человек был внешне привлекателен + опыт жизненный +- схожий, чтобы было "базовое" понимание. Но у меня немножко "нестандартный" случай, поэтому и найти сложнее)

Скорее всего в своем поведении вы не замечаете опрометчивость и распыления себя. Какая-то движуха, ради движухи.

Ну, это опять же, только если про сами знакомства. Но это же не отношения, просто свидания, без тесного общения) В отношениях такого не бывает)

Чтобы выйти из этого сценария, нужно обратиться к себе и своему удовольствию. Построение должно быть основано на том, что приносит удовлетворение себе, созвучно вам

Ну так мне точно тогда быть одной, пожизненно) Потому что, чем старше становимся, тем у нас больше понимания, соответственно, пожеланий к партнеру)
Еще раз, большое спасибо!

[Goodmorning]

Maddi
Спасибо большое за подробную обратную связь!)))

[Goodmorning]

epikol
Здравствуйте!
По вашему раскладу такое впечатление, что вы ощущаете застревание ситуации в тупике, из которого хочется наконец-то освободиться. Как будто приходится много чем жертвовать и отдавать себя. Зависимость от сложившейся ситуации, где пока можно только смириться.
Как будто в отношениях прочерчена линия фронта, где постоянное ожидание, что вот-вот прилетит. Страх очередной борьбы и защиты себя и своих прав, границ. Своей территории. Однако вхождение в контакт идет через ваше активное участие и волю. Возможно, это предложение новых идей в общении, сглаживание углов.
Когда вы испытываете напряжение во взаимоотношениях, это приводит к усталости, что проявляется в отказе от контакта. То есть тут обида, закрытие от партнера и замкнутость.
Еще мне так показалось, что вы склонны к импульсивности и соперничеству, что в итоге приводит к перепалкам, борьбе, конфликтам.
Напишите, пожалуйста, есть ли что-то похожее, а что вообще не про вас))

[epikol]

Goodmorning, здравствуйте!

| +

Всё верно написали. Отношения сложные, много обид и недоверия. Пытаюсь делать шаги навстречу, но боюсь снова обжечься. Совершенно непонятно куда всё катится. И вот это состояние неопределенности выматывает, когда нормальных отношений нет. Могу быть резкой и импульсивной. Видимо сказывается внутреннее напряжение. Может быть с другим человеком всё было бы по другому, но в этих отношениях вот так получается.