Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Virtual Diva]

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

[Марго-Маргаритка]

На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: - Мяу, мяу!
Тёща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котёнок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща.
Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Тёща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять тёще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тёщу и вышвыривает её в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котёнок.

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.




Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь! . .

[terabit]

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

[Ренесми]

****
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...:)))))
****
Этот неловкий момент, когда зомби ищет мозги и проходит мимо тебя.:))))
****
В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
****
В жизни главное не лениться. Захотел поспать - поспи!:)))
****
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!))
****

[Марго-Маргаритка]

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!





Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!





Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

[VladiWolf]

Хотела погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!

*

Официант обслуживая в ресторане семейную пару обращается к мужчине:
- А что пьёт ваша жена?
- Мою кровь!

*

Молитва для ЖЕНЩИН ... да будет все по нашему –– АМИНЬ !!!

*

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я !

*

Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный... А какая сволочь из него иногда получается!.


*

Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.


*

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

*

Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

*

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведёнными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: -Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!!

*

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

[Геката.]

Утром села у трюмо
И спросила у него:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
Охренела? В 40 ЛЕТ?

[terabit]

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе.
Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать.
На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

[BonBon7]

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

[Кайрат777]

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Солдадат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк! ". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на корабле

[Завулон7]

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

- Милая,ты пьяная???
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

[Марго-Маргаритка]

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.




Тебя никогда не тронут сатанисты за то, что ты не веришь в Дьявола. Но тебя изобьют христиане за то, что ты не веришь в их Бога!





Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!






- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

[Канапер]

Пришел мужчина к врачу.
Мужчина:
- Знаете, у меня жена плохо слышать стала...
Врач:
- А давно?
Мужчина:
- Да нет вроде...
Врач:
- А на каком расстоянии слышит, а на каком нет?
Мужчина:
- Да я не проверял...
Врач:
- Вот идите и поверьте.
Мужчина радостный идет домой и с порога кричит жене:
- Дорогая, что у нас на обед?
...тишина...
Подходит ближе:
- Дорогая, что у нас на обед?
...тишина...
Подходит вплотную и кричит почти в самое ухо:
- Дорогая, что у нас на обед?
Жена удивленно поворачивается и говорит:
- Слушай, я тебе третий раз говорю - борщ.


( а я не понял, у кого из них слуха не хватает? )

[Геральд8]

жителям Сиэтла посвящается

Сидят в навзной куче два червяка:
- Папа, а ведь мы бы могли быть древесными червями и жили бы на дереве,
- Да, сынок.
- Папа, а ведь мы могли быть яблочными червями и жили бы ближе к солнцу,
- Да, сынок.
- Так почему же мы живем здесь?
- Понимаешь , сынок, есть такое понятие Родина

[Марго-Маргаритка]

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...





Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?





Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.




Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

[Ренесми]

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг..)))))))

[Марго-Маргаритка]

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.






Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.





Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нём…»… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алёшу
Поповича!!!)))





– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

[Орешник]

Худую девочку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра.

Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажралась и вырубилась…

Плохая новость для некоторых: каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого!

Согласно новым правилам орфографии, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом.

Иногда гости приходят так нежданно, что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.

С сегодняшнего дня я твердо решил забыть о прошлом... Поэтому, господа, если я Вам чего-то должен - мне очень жаль.

Знаете, как китайское правительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.

Когда человек пишет "я желею", я представляю картину, как он превращается в желе.

СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?»

Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?

Отец Владимир уже года три собирает пожертвования на часовню, но пока что только на Мерс хватило.

[Марго-Маргаритка]

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки – утверждал сторож магазина №5.





– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!





Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.





Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .

[Virtual Diva]

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, грохнулась?
-А Вы что, в окно видели?