Анекдоты, и ходячие анекдоты
-
- Иногда заходит
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 12 авг 2014, 11:05
- Репутация: 0
- Пол:
- Забанен: Бессрочно
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
-
- Иногда заходит
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 12 авг 2014, 18:58
- Репутация: 0
- Пол:
- Забанен: Бессрочно
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены…
-
- Старожил
- Сообщения: 1431
- Зарегистрирован: 22 авг 2009, 08:11
- Репутация: 17
- Пол:
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу? –
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.
-------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
И с ним баба какая-то...
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу? –
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.
-------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
И с ним баба какая-то...
-
- Иногда заходит
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 16 авг 2014, 14:09
- Репутация: 0
- Пол:
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
Пошёл Штирлиц по грибы. Пришёл в лес. Поискал
слева — не нашёл, поискал справа — не нашёл.
«Не сезон», — решил Штирлиц и сел в сугроб
слева — не нашёл, поискал справа — не нашёл.
«Не сезон», — решил Штирлиц и сел в сугроб
- Старожил
- Сообщения: 2044
- Зарегистрирован: 29 дек 2010, 18:34
- Репутация: 565
- Пол:
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
Дневник домового:
- | +
Сказать спасибо можно здесь: viewtopic.php?f=53&t=87409
Les deseo mucha suerte. ¡Que se cumplan sus sueños!
Les deseo mucha suerte. ¡Que se cumplan sus sueños!
-
- Иногда заходит
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 06 янв 2013, 15:58
- Репутация: 0
- Пол:
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
— Папа, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала
-
- Старожил
- Сообщения: 1431
- Зарегистрирован: 22 авг 2009, 08:11
- Репутация: 17
- Пол:
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.
- Победитель БЭ на ТМ 2013, 2015 II место
- Сообщения: 105
- Зарегистрирован: 26 авг 2011, 17:03
- Репутация: 0
- Пол:
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
— Все мы — люди определенного круга. Я кивнул.
— Надеюсь, и вы — человек определенного круга?
— Да, — сказал я.
— Какого именно?
— Четвертого, — говорю, — если вы подразумеваете круги ада.
— Надеюсь, и вы — человек определенного круга?
— Да, — сказал я.
— Какого именно?
— Четвертого, — говорю, — если вы подразумеваете круги ада.
-
- Старожил
- Сообщения: 1431
- Зарегистрирован: 22 авг 2009, 08:11
- Репутация: 17
- Пол:
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
- Ветеран
- Сообщения: 7653
- Зарегистрирован: 31 май 2010, 16:52
- Репутация: 0
- Пол:
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: — Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
- тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Муж: — Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
- тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Я всегда ищу в людях только хорошее – плохое они покажут сами.
-
- Иногда заходит
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 21 сен 2014, 12:34
- Репутация: 0
- Пол:
- Забанен: Бессрочно
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!
-
- Иногда заходит
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 21 сен 2014, 21:53
- Репутация: 0
- Пол:
- Забанен: Бессрочно
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
Два грузина, сидят вино домашнее пьют. Мимо идёт похоронная процессия.
- Вах, и кто это?
- Мамука. Вай, вай,...- всьу жизн пил, курыль, с женщинами гуляль...
Чуть попозже, еще один гроб несут....
- Вах, а это кого нэсут?
- Тенгизик. Нэ пил, нэ курыль, жиль только с жиной...
- Слуший, всэго двадцать мэнут разныца....- давай, налэвай генацвали!
- Вах, и кто это?
- Мамука. Вай, вай,...- всьу жизн пил, курыль, с женщинами гуляль...
Чуть попозже, еще один гроб несут....
- Вах, а это кого нэсут?
- Тенгизик. Нэ пил, нэ курыль, жиль только с жиной...
- Слуший, всэго двадцать мэнут разныца....- давай, налэвай генацвали!
-
- Иногда заходит
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 22 сен 2014, 11:47
- Репутация: 0
- Пол:
- Забанен: Бессрочно
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
-
- Иногда заходит
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 22 сен 2014, 13:54
- Репутация: 0
- Пол:
- Забанен: Бессрочно
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены…
-
- Иногда заходит
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 22 сен 2014, 21:32
- Репутация: 0
- Пол:
- Забанен: Бессрочно
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
Анекдот на темудня.
Приходят два горячих финских парня в публичный дом:
-Скаажиттте пожааалуйста, сколько стоит провееести ночь с женннщиной?
- 500 долларов
- А ееесли только на час?
- 100 долларов.
- А скаажитте что мооожно получииить за 100 рублей?
- За сто рублей можете сделать минет друг другу за углом.
Ушли. Через 10 минут возвращаются.
- Скааажиттте пожалуйста, кооому мы моожжем заплатить?
Приходят два горячих финских парня в публичный дом:
-Скаажиттте пожааалуйста, сколько стоит провееести ночь с женннщиной?
- 500 долларов
- А ееесли только на час?
- 100 долларов.
- А скаажитте что мооожно получииить за 100 рублей?
- За сто рублей можете сделать минет друг другу за углом.
Ушли. Через 10 минут возвращаются.
- Скааажиттте пожалуйста, кооому мы моожжем заплатить?
-
- Старожил
- Сообщения: 1431
- Зарегистрирован: 22 авг 2009, 08:11
- Репутация: 17
- Пол:
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..
Однажды Обама прочитал этот анекдот... и полюбил Украину...
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..
Однажды Обама прочитал этот анекдот... и полюбил Украину...
-
- Иногда заходит
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 26 сен 2014, 20:56
- Репутация: 0
- Пол:
- Забанен: Бессрочно
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
- Посетитель
- Сообщения: 194
- Зарегистрирован: 25 июн 2014, 15:25
- Репутация: 1
- Пол:
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б*ядей, на этот корабль три года собирал!
Дочка нового русского говорит своему отцу:
- Папа, я выхожу замуж!
- Как???, почему я только сейчас об этом узнаю???, за кого???,
кем он работает???
- Папа, я выхожу замуж за попа!
- Ты что, рехнулась?
- Пап, мы любим друг друга, к тому же сердцу не прикажешь!
- Ладно, приведи его к нам, познакомимся поближе!
На следующий день сидят за столом НР, его дочка и молодой поп.
Едят и выпивают. НР начинает разговор обращаясь к будущему зятю:
- Вот дочка моя каждый месяц шубы за 10000 меняет, так мне интересно
на что вы жить будете?
Поп:
- Бог поможет...
- Еще она каждые пол-года едет отдыхать на Канары. Ты сможешь ей
это обеспечить?
- Бог поможет...
- Еще она каждый месяц покупает себе новую машину, причем никак не
хуже Феррари. Ты сможешь ей это дать?
- Бог поможет...
После ужина дочка спрашивает папу:
- Пап, ну как тебе мой кавалер?
- Лох лохом, но когда меня Богом называют мне очень приятно!!!
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б*ядей, на этот корабль три года собирал!
Дочка нового русского говорит своему отцу:
- Папа, я выхожу замуж!
- Как???, почему я только сейчас об этом узнаю???, за кого???,
кем он работает???
- Папа, я выхожу замуж за попа!
- Ты что, рехнулась?
- Пап, мы любим друг друга, к тому же сердцу не прикажешь!
- Ладно, приведи его к нам, познакомимся поближе!
На следующий день сидят за столом НР, его дочка и молодой поп.
Едят и выпивают. НР начинает разговор обращаясь к будущему зятю:
- Вот дочка моя каждый месяц шубы за 10000 меняет, так мне интересно
на что вы жить будете?
Поп:
- Бог поможет...
- Еще она каждые пол-года едет отдыхать на Канары. Ты сможешь ей
это обеспечить?
- Бог поможет...
- Еще она каждый месяц покупает себе новую машину, причем никак не
хуже Феррари. Ты сможешь ей это дать?
- Бог поможет...
После ужина дочка спрашивает папу:
- Пап, ну как тебе мой кавалер?
- Лох лохом, но когда меня Богом называют мне очень приятно!!!
Твой друг назвал меня принцессой,
А ты сказал, скрывая страх:
«Таких принцесс в старинных пьесах,
В конце, сжигали на кострах».
А ты сказал, скрывая страх:
«Таких принцесс в старинных пьесах,
В конце, сжигали на кострах».
- Старожил
- Сообщения: 1057
- Зарегистрирован: 09 апр 2010, 23:24
- Репутация: 0
- Пол:
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
.....................
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Ну, так дай мне 100 рублей — я твои очки сломал!
......................
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
......................
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
....................
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
....................
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
.....................
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Ну, так дай мне 100 рублей — я твои очки сломал!
......................
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
......................
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
....................
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
....................
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
"Выхожу одна я на дорогу, ночь темна- в руке моей топор.
Колдунов в районе очень много, по моим подсчетам перебор."
Колдунов в районе очень много, по моим подсчетам перебор."
-
- Иногда заходит
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 12 окт 2014, 12:34
- Репутация: 0
- Пол:
Re: Анекдоты, и ходячие анекдоты
Фея
:-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал
во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка
:-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..
Добавлено спустя 28 секунд:
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук.Проходит человек.
-Чукча, вы упадете!
-Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал.Встал, посмотрел вслед человеку
:-Колдун, однако!
Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
- Простите, а кто это там такой сидит?
- А это наш известнейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей... Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А что он сейчас делает?
- Да вот, зарядил полбанки и спит, свинья!
:-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал
во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка
:-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..
Добавлено спустя 28 секунд:
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук.Проходит человек.
-Чукча, вы упадете!
-Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал.Встал, посмотрел вслед человеку
:-Колдун, однако!
Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
- Простите, а кто это там такой сидит?
- А это наш известнейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей... Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А что он сейчас делает?
- Да вот, зарядил полбанки и спит, свинья!
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
- 0 Ответы
- 1573 Просмотры
-
Последнее сообщение Lena.Ametist
08 янв 2016, 07:47