Черный юмор

[antno]

Порча "забрать сон"
1. Проведите жертве интернет
P.S Закреп не нужен. Откуп тоже

[marian007007]

Магам и их ученикам посвящается!

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика

1 А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2 Помочь?
3 А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4 Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5 Ой!
6ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7 Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8 А что, я где-то ошибся???
9 Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10 Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11 Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12 Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13 Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14 Не понимаю!!!
15 А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16 Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17 Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18 Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19 А я его выбросил...
20 Лови!
21 Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22 Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23 Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24 Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25 А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26 Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27 О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28 Бррр... куда подевалась левая башня?
29 Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30 Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31 (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32 Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33 КАКАЯ пентаграмма?
34 Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35 Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36 Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37 В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38 "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39 Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40 Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41 Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42 Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43 Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44 Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45 Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46 Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47 У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48 Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49 Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50 Котел? Я думал, там был суп...

[Kot shamana]

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

Идут две баба с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле и без головы.
Одна:
- Кино штоль снимают?
Вторая:
- Макаровна, ты бы косу-то на другое плечо переложила...

[минт]

я сказал публике старых ведьм - мне 17 лет, они засуетились, косы распушили
или постойте, я кажется забыл сказать - сквозь 50 летнее зеркало и на 12 потяну.)))

Что тут было, главная корга, совсем беззубая, но в полном комплекте платиковая пасть - просвистела - богатенький, аль как?

Ну конечно, но за тебя только мой племянник и тянет - верно говорю Бессмертный? И сыграли свадьбу, Бессмертный вспоминает её последний полет в ступе, сбили...
Говорил ей, свадьбу не играем в местах черной магии, непослушной оказалась.
Вот опять без пары наш Бессмертный прынц.))))

[Kot shamana]

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

У меня в группе есть девочка, которую все называют крокодилом, но не потому что она страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и съела.

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой.. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».


Объявление: Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.


-Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"- кричали инквизиторы вслед убегающему Галилею.

[минт]

Он был так себе, на 30% от общего числа задейственных клеток мозга, но главное достоинство в том, что он не умел шутить и если удавалось что то так чистый лист раздумий. - Земля круглая, это же прекрасно, нет тупиков, темных углов и шелошей шабашей и по русскому у него класс, не заорать за единицу - вот какой он непутевый. Он мысленно ставит точку и ложится спать в 8 утра, спокойной всем ночи...

[Kot shamana]

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит М.. э-э.. Вовочка, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.


- у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!


“Да пошло оно всё на хрен!” – подумала Сара Коннор и сделала аборт.

У соседки сын-то уже повесился, а ты всё у матери на шее сидишь.


На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.


Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,и чуть-чуть 38...

[минт]

8)


Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: — Ты почему опоздал? — Я упал с пятого этажа. — И что, целый час падал?


Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...


По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят".


а вот анекдотов - нет

[Kot shamana]

В свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.


Мясник устроился работать помощником акушера
После родов, его просят взвесить ребенка. Через 10 мин он возвращается и, вытирая о фартук руки говорит:
- Три двести... без костей.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.


Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...


Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

И шуток-нет. Тоже.

[минт]

https://youtu.be/eKmNK92rn4g

черный юмор за ширмой игроков в Таро


https://youtu.be/2zhKeUyNKq4

[Kot shamana]

Анекдоты для всех остальных.)

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

Коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с@@а!!!

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- У тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытерлась полотенцем с надписью «Ж».
-Спрашивать надо..
-Но “М”-это же для мужчин?
-«М» - это для морды…

[минт]

[antno]

лет через тысячу наши потомки найдут наши по тем временам уже древние электросхемы, и будут их обозначения использовать для гадания и делать из них СТАВЫ

[минт]

неа, они о нас даже не заметят - ну мало ли что там, во Вселенной валяется!?

[Kot shamana]

— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?


Есть два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.


Двое крестьян-эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье—то ухо.
— Этто уххо крестьянина Тойванена?
— Та, этто поххоже на его уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья—то рука.
— Этто рукка крестьянина Тойванена.
— Та, этто поххоже на его рукку.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
— Посслушай, этто голофа крестьянина Тойванена.
— Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним самим все в порятткее.

Вы слыхали - моя теща умерла!
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.


Мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

[sonatina]

Как правильно выбросить ёлку?

1. Упакуйте, как показано на фото.
2. Выбрасывать нужно днем.
3. Желательно, чтобы кто-то из соседей или знакомых за этим наблюдал.
4. Выносить нужно с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалить в мусорный бак. Сказать "Фух".

[минт]

sonatina

а уверены, что это Ёлка?

[Kot shamana]

Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя, приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Махмуд.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.


Коммунизм по Венесуэльски – люди помнят кокаин по 2.20.


Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет..


У самой умной совы в дупле стоит хрустальный Друзь.

[минт]

а чем мечтает Всемирный банк? - что бы все деньги сгорели в топках.






хик...)))) https://youtu.be/8g1dflMEpOU


https://youtu.be/pLsaewo3nls


https://youtu.be/jSwmW3OxquY

[sonatina]