Бить или не бить детей??

[Omela_prosto_omela]

простой метод -предупреждаем ребенка ,что умоется холодной водой ,шкодничает- умываем и ву а ля в следующий раз он внимательно слушает что можно а что нет .( злоупотреблять не стоит однако )

а зачем "собаку Павлова" таким образом воспитывать? а потом это будет в жизни взрослой отражаться в виде "блоков"...
Просто заинтересовать и объяснить, почему нельзя, а почему можно, сам додумается и будет себя контролировать, дети не такие уж и тупые...

[WalkCat]

Да и еще один факт - дети, которых недолюбили (пусть не били, но не любили) в детсве не так склонны к насилию сами, как склонны к причинению вреда именно себе и ущербному мироощущению, восприятию себя как не хорошего, не полноценного, не нормального члена общества.

факт.доказала собственной жизнью, к сожалению. главная мысль-кто может меня полюбить, если не любят самые близкие, те,которые обязаны тебя любить просто за то,что ты есть?

[8]

факт.доказала собственной жизнью, к сожалению. главная мысль-кто может меня полюбить, если не любят самые близкие, те,которые обязаны тебя любить просто за то,что ты есть?

Простите, я Вас недопонимаю наверное.
Это вопрос мне? Или Вы считаете иначе?

И Факты - доказательства уже описаны до меня сотни раз, подчеркиваются в книге, которую я предложила прочесть (Дж. Грей "Дети с небес") и в теме, которая продолжает мои факты-доказательства - http://www.tonkiimir.ru/topic63288.html
Заметьте, в данной теме очень много форумчан и многие из них делятся своей историей. Корни психологических драм находятся в детсве и в жестоком воспитании.

[tenb]

С удовольствием прочитала всю тему.И думаю, что отнести ремень в разряд устаревшего орудия воспитания иногда просто не получается.
Возможно от бессилия.
Но вспоминая, сейчас пресловутую скакалку, которая всегда висела на гвоздике мои два великовозрастных чада просто смеются, рассказывая как доводили меня до этого гвоздика и весело бегали, зная что наверняка скакалка будет снята.Недавно рассказали мне, как прятали ее, выкидывали в мусор и очень при этом веселились, заметьте никаких психологических блоков. Взять в руки ремень для меня не значит "забить до смерти", это значит что точка кипения достигла предела.
Кстати, словом я ударю больнее и отпечаток будет заметнее.
Знаете конечно нужно быть терпеливым, но дети умеют это терпение очень хорошо расшатывать.Сейчас дочь рассказывает как она это делала.А в игру доведу не доведу играет каждый ребенок.

[8]

Единственное, что может смешить детей - это если скакалка в руках мамы - это лишь угроза и не более, а мама любящая и заботливая. Т.е. если дети действительно получают много ласки, заботы, внимания и выражения любви, то "срывы" мамы могут не отпечататься в сознании ребенка.

И еще хочу заметить.

кстати, словом я ударю больнее и отпечаток будет заметнее.

об этом и идет речь тоже. Что бы воспитать полноценного здорового ребенка необходимо использовать здоровые методы воспитания, а не угнетение и "опускание ниже плинтуса" самооценки малыша.

Если Ваш ребенок(уже будучи взрослым человеком) без проблем может наладить контакт и с эрудированным заучкой и с "динозавром", если ребенок самостоятельно построил здоровые отношения и создал семью, получает любовь и так же отдает ее своим детям, мужу/жене
и друзьям, если человек самостоятельный без комплексов и со здоровой самооценкой - то я Вас поздравляю ВЫ ПРЕКРАСНЫЙ РОДИТЕЛЬ!
Если этого всего нет, малыш страдает и несчастен в жизни из-за Вас и Вашего воспитания.

Возможно от бессилия.

Согласна. От бессилия над своими эмоциями и своим же характером, от неумения донести до ребенка то, чего Вы от него хотите, от собсвтенной неспособности объяснить, понять, услышать малыша, но все же оставаться главным, т.к. мама и папа - главные. Ну и конечно эта неспособность связана с тем, что мы привыкли быть так воспитаны и не знали других способов воздейсвтия на детей.
Поднять голос и крикнуть или донести свое требование четко и логично в приказном тоне - это не одно и то же с унижением, оскорблением ребенка, угрозами или избиением.

Вообще приведу утрированный пример, но простой в понимании.
Если малыш разорвал Ваши бусы он сам растроен и огорчен, а тут еще и по попе скакалкой получает. Тут уже идет осознание не собсвтенной вины и того, что он испортил что-то, а лишь страх боли и страх перед мамой.
Если Вы разбили свою любимую Вазу и сидите над ней растроены, ну собираетесь убрать осколки, а тут заходит Ваша мама со скакалкой и избивает Вас. (Причем хочу заметить, что скакалка - это вообще чрезмерная жестокость. Уж лучше ладошкой по попе, что Вы сами чувствовали и контролировали силу удара на себе.)Смотрится как-то глупо это для Вас уже взрослой, а для ребенка вдвойне болезненно.
Если ребенка пожалеть в этот момент и объяснить, что у него уже нет такой игрушки из-за его неосторожности, то это будет более дейсвтенный метод направленный на личное осознание проступка.

Так же другая сиутация. Ребенок рассказывает Вам, что ходил без тапочек в садике, т.е. босиком. А Вы начинаете орать на него, может даже отшлепаете за то, что ребенок не сообразил ходить в обуви уличной , если сменной не было. Вина в данном случае воспитателя, но не малыша, который еще не понимает всего. Малышу стоит объяснить последствия хождения босиком, но ни в коем случает не орать и не критиковать, т.к. это вызовет реакцию такую - малыш "замкнется" в трудную минуту для него, вместо того, что бы делтсья с Вами происходящим.
Если ребенок в момент осознания своих проступков вместо поддержки родительской будет слышать упреки, наезды, критику, агрессию и еще и побои, то зачем ему усиливать свою внутреннюю боль и переживания!? Ребенок просто НИЧЕГО не будет рассказывать маме в следующий раз. Вместо ожидания поддрежки от мамы он будет ожидать крики и это рождает дополнительный страх.

[tenb]

8 Вы слишком все сводите к черным краскам и обобщаете на совсем маленьких детях

Моя дочь такими играми не забавляется, а лишний раз говорит "мамочка я тебя люблю" и тянется обниматься.

Редкостный ребенок, думаю что ей далеко не 12-14(когда у родителей особенно тянется рука к кнуту), а наверно 3-5.Кстати мальчикам после 10 лет это не свойственно.

Позвольте своим детям здраво оценить пользу скакалки в возрасте 25-30 лет. Это возраст полной самостоятельной жизни и самостоятельно построения взаимоотношений в социуме.

Они , конечно не дожили еще до 30, но вполне самостоятельные люди, в социуме существуют без меня.

Единственное, что может смешить детей - это если скакалка в руках мамы - это лишь угроза и не более, а мама любящая и заботливая. Т.е. если дети действительно получают много ласки, заботы, внимания и выражения любви, то "срывы" мамы могут не отпечататься в сознании ребенка.

Я Вам и пытаюсь показать другую сторону ремня, ведь не всегда бьет злой "гоблин", чтоб на смерть ребенка забить.

Вы очень много, красиво и безусловно правильно пишите, но стягиваете тему только в одну плоскость-убийство и калеченье детей, но жизнь то не делится на белое и черное, и дети бывают разных характеров и возрастов, ситуации бывают, что не заглянешь в глаза своей "деточке" и не скажешь я тебя понимаю.

Пример. Мне было лет 12.Были с отцом на даче, сажали картошку.Он выкапывал ямки, а я кидала.Я кидала стоя на дорожке все время метясь в ямку и часто попадала в него, так как ямки от меня удалялись на значительное расстояние.Он делал замечание, ворчал, но я демонстративно стояла на дорожке.В конечном итоге я попала ему в глаз(ему было очень больно, думаю он боролся с гневом в тот момент), он догнал меня и отстегал прутом.
Я получила по заслугам и никакой душевной муки после у меня не было.
Вопрос.Что должен был сделать отец, когда я в него попала?Сказать не делай так больше?Или спросить чего мне в жизни не хватает?
В том возрасте я была страшная нигилистка, отрицание всего было моим коньком.Я была очень не глупой и что он сделает после того как попаду в цель просчитала на раз два.И уж говорить о том, что мне не хватало внимания совсем глупо, так как его было в избытке.
Предвижу Ваше негодование и рассуждение об неуважении.
Все чушь.Я его безумно люблю, как и он меня, а каждому возрасту характерны особенности поведения.

Так же я не вижу смысла рассматривать в этой теме совсем маленьких деток(1-5лет), которые не хотят спать, есть, а так же ломают вазы и т.д.

[8]

Вопрос.Что должен был сделать отец, когда я в него попала?Сказать не делай так больше?Или спросить чего мне в жизни не хватает?

А Вы не поленитесь и прочтите книгу, которуя я предложила. Это одна из немногих книг о позитивном воспитании и о том, как воспитывать, что требовать и как понять реебнка.
Ваш отец поступил не правильно!!! А Вы даже сейчас не осознали его ошибки и влияение таких вот "мелочей" на Вашу жизнь. (На Ваше настоящее, на Вашу жизнь, на Ваше принятие себя. Я без прослеживания Вашей жизни могу утверждать что Вы и сейчас некотрые болезненные моменты воспринимаете как должное, что Вы заслужилии, что Вы не достойны лучшего отношения к себе)

но стягиваете тему только в одну плоскость-убийство и калеченье детей

Вот это наверное одно из самооправданий, типа Вы сами выстраиваете себе рамки дозволенного или предела.
Никто не говорит о том, что плохо калечить детей или убивать - за такое родителей нужно просто садить или расстреливать на месте. Этот аспект вопроса я даже не затрагиваю.

А вот что стоит Вам осознать, что у ребенка нет вражденного желания "испытывать терпение родителей" или делать что-то "на зло" - все это именно и пиобретенное от жесткий методов воспитания.
Зачем ребенку доказывать маме и папе "я выстою, я не сдамся, я буду делать назло, я непоколебим в своей упертости даже если мы это не нравится" - все это есть отвратительные качества, которые ребенок "всасывает в себя", "питается" в атмосфере семьи.

Сейчас Ваша дочь может посмеяться со скакалки, т.к. она уже может противостоять Вам, дать отпор и спорить просто так, что бы снвоа Вас позлить или идти "вопреки системе", а методы позитивного воспитания базируются на СОТРУДНИЧЕСТВЕ с детьми, что делает из детей великолепных дипломатов, а не "упертых баранов".
Вы еще не раз столкнетесь с противостоянием детей, только метод - "скакалка" уже дейсвовать не будет, а может вообще разорвать связь между мамой и ребенком.
А строить заново отношения с малышом - чем дальше тем труднее, именно поэтому я делаю акцент на том, что стоит задуматься о жетских методах воспитания с младенческого возраста вашего чада.

[tenb]

8, вы думаю, прочитав книгу,разобрались в воспитании детей, поэтому я Вам и задала вопрос.
Что в этом случае должен был сделать мой отец?Не сводите все к огрехам моего воспитания и не пускайтесь в туманные рассуждения.

[8]

Так же я не вижу смысла рассматривать в этой теме совсем маленьких деток(1-5лет), которые не хотят спать, есть, а так же ломают вазы и т.д.

Может их вообще не стоит рассматривать как детей или вообще их не воспитывать, а что же будет потом?

Если каждый человек начнет глубоко анализировать свою жизнь (лучше со специалистом), свой внутренний мир, причины внутренних переживаний и того, что ему не нравится в его жизни он всегда за отправную точку будет брать - свое детсво!

добавлено спустя 5 минут:

Что в этом случае должен был сделать мой отец?

5 шагов!!!!!! Которые великолепно расписаны в книге, постепенно и доходчиво.
Причем к 5му шагу родители прибегают в крайнем случае, что-то вроде применения силы после криков и предупреждений в виде угроз старой школы воспитания. Все шаги поэтапно стимулируют ребенка к сотрудничеству и позитивному отношению к ситуации, к людям задействованным в той же ситуации. Если не сработал 1й шаг, приступаем ко 2му, если не сработал 2й к 3му... Последний шаг 5й. Причем, что это за шаг Вас может даже удивить)))))))))

Я сознательно не хочу выбирать самые важные тезисы, т.к. вся книга достойна внимания и т.к. объяснил все автор, лучше не сказал еще никто.

добавлено спустя 4 минуты:

Не сводите все к огрехам моего воспитания

Даже сейчас Вы это приняли на свой счет. Хотя в чем виноваты Вы сами? Я Вас не виню в том, как воспитвал Вас отец, мой меня воспитывал аналогично.
Я могу настаивать лишь на том, что Вы поступаете не верно поднимая руку на своих детей - малышей, а ведь именно в маленьком возрасте их и бъют. Попробуйте побейте скакалкой 15ти летнего мальчика...

Самое важное это понять ошибки в воспитании Вас самой, осмыслить к чему это привело в жизни, чего Вы были лишены, в чем учербна Ваша самооценка или любые другие качества личности. Любая агрессия, побои и угрозы - "забивают" ребенка, блокируют, закрывают от полноценного восприятия всех красок жизни, любви к жизни, любви к самому себе!!!

[tenb]

Может их вообще не стоит рассматривать как детей или вообще их не воспитывать, а что же будет потом?

Вы опять утрируете.

Такое чувство, что Вы здесь для рекламирования печатной продукции.
Всего Вам доброго. :flowers:

[8]

не пускайтесь в туманные рассуждения.

Рассуждения являются туманными лишь потому, что Вы видите синее, т.к. Вам сказали родители и все. А я вижу, что у синего много оттенков или это глубокий индиго, особенно на фоне жизни.
Вся проблема заключается в том, что Вы даже не ознакомились с другой точкой зрения, а настаиваете только на той с которой, знакомы лично и Ваше тело.

Если у Вашего отца не хватило мудрости и терпения донести до Вас значение слова "нельзя", то это его вина, а не маленькой девочки, кидающей картошку и воспринимающей этот процесс как игру по принуждению. И не нужно защищать папу. Может он великолепный папа в чем-то другом и любил Вас, но побои никак не оправдываются. Даже если это было завуалировано преподнесено Вам в детсве - "это же для твоего блага".

добавлено спустя 5 минут:

Такое чувство, что Вы здесь для рекламирования печатной продукции.

Всегда легче осуждать кого-то, чем принять свои ошибки!!!!!
Если Вы читали всю тему, как Вы написали Выше, то заметили бы, что книгу я предлагала скачать бесплатно по ссылке
koob.ru
Смысл рекламы всегда в заработке, не так ли???? А я пердлагаю скачать книгу бесплатно... отсюда вывод какой? ВЫ НЕ ПРАВЫ!

Откройде глаза и посмотрите на ситуацию еще раз! Вы не можете принять своих ошибок и ограждаетесь от них, это будет причиной их же повторения, т.к. усвоить уроки жизни можно лишь при здравой оценке происходящего, непредвзятой и реальной, не зависимо от того нравится ли Вам это или не нравится.

Я здесь дабы объяснить людям причины их жизненных проблем и постараться донести до умов мам и пап, что деткам нужна любовь, а не побои. И если жизнь какого-то малыша, ребенка, подростка станет полноценнее и счастливее, прекратятся проблемы во взаимоотношениях с сверсниками, проблемы в построении личных отношенй и семьи - это то, что принесет мне больше чем радость.
Жестокость не подлежит никаким оправданиям!!!

добавлено спустя 6 минут:

Вы опять утрируете.

Есть один способ проверить правильно ли было все в Вашем воспитании и правильно ли Вы живете, не нужно ли ничего менять в Вашей личной жизни и методах воспитания, что бы облегчить жизненный путь детям. Этот способ таков - задайте себе вопрос ВЫ СЧАСТЛИВЫ СЕЙЧАС?! СЧАСТЛИВЫ ВАШИ ДЕТИ!?
Только отвечать прийдется честно самому себе, потому что от этого будет зависеть реальность Вашего мировосприятия и ощущения счастья, позвольте подумать и ответить на этот вопрос ребенку лично.
Если ответ ДА, то и менять ничего не нужно, зачем менять что-то и искать ответы и правду, если и так все супер?
Если ответ НЕТ, то ищите откуда растут ноги! И исправляйте ошибки родителей в воспитании уже своих собственных детей.

[tenb]

Я могу настаивать лишь на том, что Вы поступаете не верно поднимая руку на своих детей - малышей

Какая глупость, я Вам все время пытаюсь донести, что в этой теме малышей вообще рассматривать не стоит.

Попробуйте побейте скакалкой 15ти летнего мальчика...

именно в этом возрасте мой мальчик скакалкой то и получал, прекрасно понимая, что точка кипения пройдена.

Хотела с Вами разобрать примеры и поспорить, но думаю не получиться.
Ну да ладно)))

[8]

Какая глупость, я Вам все время пытаюсь донести, что в этой теме малышей вообще рассматривать не стоит.

Вы читали тему????? Автор избивал ребенка 4х лет и ему это еще и удовольсвтие приносило. Это нормально? Я веду общение именно по теме.
И почему Вы напрочь вычеркиваете эти годы жизни Вашей и Ваших детей, что такого ужасного было в их возрасте. Неужели их плач приводил к жестокости с Вашей стороны или Вы позволяли проявлять жестокость их отцу, потому что так воспитывал и Вас папа?

добавлено спустя 4 минуты:

Хотела с Вами разобрать примеры и поспорить, но думаю не получиться.
Ну да ладно)))

Если Вы взрослому человеку не можете доказать и донести свои мысли, то что Вы можете доказать ребенку?
Ладно - это не выход, это не решение - это отступление и провал... я гвоорю не о форуме, а о позиции в жизни. ЗАчем сдаваться, если Вы уверены в своей правоте.

Докажите что избиение детей - позитивно сказывается на психике ребенка и расскажите какую позицию занимает этот 15ти летний мальчик в своей компании друзей. Скорее всего это ..., которого попкускают и которому дают тумаков. Если мальчик не может противостоять маме в 15 лет, даже будучт хиленьким, он не сможет противостоять и на улице. Если мальчик не воспринимает авторитет мамы без побоев, то уважения скакалкой не заслужишь, а если он отступает, когда его бъют, значит он боится боли и будет просто шуганный!
Что прекрасного Вы делаете?

добавлено спустя 12 минут:

Хотела с Вами разобрать примеры и поспорить

Со мной разбираться не нужно и у Вас не получится, скакалкой не дотянетесь :)
Я здесь в теме не для того, что бы спорить. А примеров пока не видела стоющих.

Вот Вам пример о подростке. Мальчик решил отстаивать свое мнение в коллективе и нарвался на драку, которая спровоцировала понесение увечий телесных и порчу имущества чужого.
Он приходит домой, а дома мама со скакалкой. И не предлагает попрыгать, а давай его метелить. Может еще и следов оставит, что бы сверстники еще долго гнали с него и прикалывались. При всем при этом, ребенок замкнется, он Вам и не расскажет причину конфликта, не расскажет о своих переживаниях, о тех с кем он общается, о том в кого влюблен и кто его унижает. Он не будет видеть в Вас поддержку и не будет доверять.

Так вот. Что бы он осознал, что такое порча имущества - можно его лишить карманных денег или поставить перед фактом, что возмещать ущерб он будет самостоятельно. И при это всем его еще и похвалить за то, что он отстаивал свое мнение, что Вы гордитесь своим мальчиком, что он поступил, как мужчина. Если он возместит ущерб самостоятельно , Вы ним будите гордиться еще больше. Ребенок будет открыт, первый человек у которого будет просить совета Ваш ребенок - это будете Вы.


Более взрослый пример в жизни - это муж/жена. Отношения в жизни строятся по такому же принципу. Если Вы мужу так же ставите ультиматумы, общаетесь по тому же принципу - дабы добиться желаемого угрожаете - это разрушает отношения в семье изнутри.
Приучите себя не делать акцент на ошибках, а подчеркивать достоинства и хорошие поступки в мужчине.
О более взрослых взаимоотношениях советую прочесть книгу "Язык Взаимоотношений" Барбары и Алана Пиз и книгу "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" Дж. Грея. Скачать можно все так же бесплатно, по той же ссылке, да и везде купить ,т.к. это мировые бестселлеры.
Не нужно передавать книгу своими словами и что-то допридумывать, если это уже прекрасно написано и доступно.
Я жалею лишь о том, что я поздно прочла эти книги, это все изменило бы мою жизнь к лучшему еще раньше.

добавлено спустя 8 минут:

а зачем "собаку Павлова" таким образом воспитывать? а потом это будет в жизни взрослой отражаться в виде "блоков"...

Согласна с Вами на все 100%

8, вы думаю, прочитав книгу,разобрались в воспитании детей

Одной книги не достаточно, что бы разобраться в воспитании детей. НО НУЖНО ПРОЧЕСТЬ ХОТЯБЫ ОДНУ! Есть ряд рекомндуемой литературы родителям начиная с рождения ребенка и вплоть до отношений родителей с детьми в их зрелом возрасте.

[WalkCat]

8
недопоняли, Вы прочитали это в книге, а я испытала на собственной шкуре-я об этом говорю... вот моя история-для меня бить ребенка-дико. меня били-ремнем, шлангом от стиральной машинки, дневником по лицу и много, чем еще, я боялась. чтобы не били, научилась виртуозно, глядя в глаза, врать. до сих пор помню первый ужас, совсем мелкая была-бьет мама, самый близкий человек, тот, кто должен защищать-бьет.когда бьет кто-то другой-чужой можно прибежать к ней за помощью или просто пожаловаться, а тут... к кому бежать? кому жаловаться? и в этот момент произошло осознание полного одиночества и полной беззащитности. доверие рухнуло моментально-нельзя доверять тому, кто сделал тебе больно, автоматически ждешь повторения, есть страх-нет доверия. никогда мой ребенок не будет в моей ситуации, зареклась. мне его доверие дороже послушания. в конце концов, некоторые шишки он обязан себе набить- сломал игрушку-ты ее лишился-не я, разбил себе лоб потому, что полез туда, куда я запретила-я предупредила, а болит теперь у тебя. ты не хочешь выполнять мои требования-убирать свои вещи или не трогать мои,я буду вести себя так же-игнорировать твои просьбы. я запрещаю не потому, что я тиран и деспот-потому, что больше опыта, а ты наказываешь себя сам-объясняю, глядя в глаза, присаживаясь, чтобы быть на его уровне. честно, пока нет проблем-он меня слышит, вплоть, до-дед!не надо мне включать мультики, я еще не убрал игрушки!

добавлено спустя 15 минут:

Мне было лет 12.Были с отцом на даче, сажали картошку.Он выкапывал ямки, а я кидала.Я кидала стоя на дорожке все время метясь в ямку и часто попадала в него, так как ямки от меня удалялись на значительное расстояние.Он делал замечание, ворчал, но я демонстративно стояла на дорожке.В конечном итоге я попала ему в глаз(ему было очень больно, думаю он боролся с гневом в тот момент), он догнал меня и отстегал прутом.
Я получила по заслугам и никакой душевной муки после у меня не было.
Вопрос.Что должен был сделать отец, когда я в него попала?Сказать не делай так больше?Или спросить чего мне в жизни не хватает?

что сделать? сказать-ты сделала мне очень больно, и незаслуженно. развернуть вас и отправить от себя, лишить собственного внимания до тех пор, пока не дойдет, что вы сделали. вот тогда бы может и были душевные муки... тогда бы может быть поняли, что на бессмысленное шкодство ответом может быть не только розги, а потеря расположения. знаете, почему взрослые дети часто защищают ремень?-подобный метод воспитания не оставляет ребенку возможности по настоящему прочувствовать свою вину-страх перед физической болью, боль-искупление. все. вы выпороли его-обидчик и обиженный на равных. только вот есть еще момент осознания своей вины. как вы думаете, кто из детей постарается прийти домой вовремя, тот,кто знает, что в случае неповиновения получит ремнем и пойдет спокойно дальше заниматься своими делами или тот, до кого мама смогла донести,что она за него переживает, волнуется?

[8]

Вы прочитали это в книге, а я испытала на собственной шкуре

Простите, что не поняла Вас.
Я тоже испытала все на собсвтенной шкуре!

добавлено спустя 1 минуту:

и в этот момент произошло осознание полного одиночества и полной беззащитности.

Именно это я пытаюсь донести всем. Я тоже ощущала эти переживания, они бывают и хуже, вплоть до угрозы жизни.

добавлено спустя 3 минуты:

WalkCat Я абсолютно с Вами согласна.
И считаю большим шагом осознание ошибок родителей и полная перестройка собсвтенных отношений со своими детьми! Вы молодец!
:flowers:

[WalkCat]

8
я,правда, не знаю, почему нет понимания. вроде все так просто-оппозиция сильный-слабый не дает права насилия сильному, но почему-то сложно достучаться. и не важно 5 лет ребенку,15, его доверие к матери делает его слабым перед ней. когда я утешала своего сына после прививки-ему было 2 года, утешала-ничего,сладкий,сейчас пройдет, так надо, мне сказали,что я воспитываю морального урода-с детьми надо жестче. только вот это мое право-дать своему ребенку чувство защищенности, знание,что когда весь мир против него-я с ним. и так будет всегда.

[Почтальон]

WalkCat

его доверие к матери делает его слабым перед ней

Может и должны быть дети в определённом смысле быть слабыми перед родителями?
Вообще то, считаю что доверие, это высшая храбрость.

что когда весь мир против него

Вы уверены, что мир против кого либо?

[WalkCat]

Почтальон
Вы когда выносите ребенка, родите, переживете с ним все кормления по часам грудью, все режущиеся зубы с температурой под сорок, когда походите с ним по 8-12 часов на руках, тогда я буду согласна, что вы рассуждаете о воспитании детей, основываясь на опыте и зная отношения мать-ребенок.до тех пор это лишь спор ради спора.

[Почтальон]

WalkCat

спор ради спора.

Поверьте спор ради спора, давно не интересен.

:flowers:

[8]

и не важно 5 лет ребенку,15,

Это верно.