Анекдоты, и ходячие анекдоты

Сообщение **seta** » 22 июл 2009, 11:39

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала. . .

На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

:)

Сообщение **forever** » 22 июл 2009, 14:04

=-0 Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
> национальность.
>
> Скажите, у Вас в роду беременные были?
>
> Тяжело в лечении - легко в раю.
>
> Больной пошел на поправку, но не дошел.
>
> Downtown - поселение умственно отсталых
>
> Хирург - вооруженный терапевт
>
> Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
>
> У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.
>
> Анализы он сдал, но их вернули.
:)

Сообщение **seta** » 01 авг 2009, 14:40

-Девушка! Вы с училища?? -Хммм......ещё какая!......

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой бля... большое спасибо!

Сообщение **Kvark** » 10 авг 2009, 20:04

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз, когда читаю название "Вольтарен Эмульгель", мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией - то можно кастануть файрболл.

У меня кот сбежал - тот самый, который Сцуко...
И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?

Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
**********************************************
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
*******************************************************
Автоответчик известной психиатpической больницы:
Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.
Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.
***************************************************
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-огурца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
************************************************
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев,
когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.

***
Из «съедственных» документов:

- задушен «тройным одеколоном»,
- умер в результате приступа перхоти,
- погиб при исполнении наказания,
- отравился черной икрой,
- скончался, не успев опохмелиться,
- смерть наступила на верхние дыхательные пути,
- в желудочно-кишечном тракте образовалась пробка из-под «Советского
шампанского»,
- любовь расцвела на нервной почве,
- был в ударе по печени,
- так опустился, что не смог подняться,
- застрелен при попытке попросить сигарету,
- зарезан без ножа электропилой «Дружба»,
- задавлен стоящим трамваем,
- поражен током и шоком,
- ушел из жизни по-английски,
- сбит, промелькнувшей мимо жизнью,
- укушен собакой при попытке наладить отношения,
- оскорблен тещей при разделе совместно нажитого имущества,
- был в напряжении под впечатлением отключения электроэнергии,
- попал в опасную компанию, где его похвалили за меткость,
- пил «горькую», пока окончательно не разложился.

Сообщение **Kvark** » 21 авг 2009, 23:18

Сообщение **Arien** » 22 авг 2009, 05:38

Сообщение **interesno** » 22 авг 2009, 23:10

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ

Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!

Если это на работе –
Вещь полезную найдете!

Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!

Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону –
Важной станете персоной!

Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!

ПРО КРОТИКА

Средь берез и мужественных елок, логова медведей обходя, по тайге шагал один геолог, под ноги внимательно глядя. Там, внизу, под самыми ногами, а сказать точнее - под землей, шел с ним в ногу тайными ходами черный кротик - добрый и слепой.

Вместе они залежи искали - апатиты, магний и руду, на привалах песни распевали, пили самодельную бурду. Вы представьте, как в тайге тоскливо, если рядом нету никого! Нет жены, друзей и даже пива, а с кротом споешь - и ничего.
А когда вставали на стоянку, или оставались на ночлег, кротик делал небольшую ямку - современный биотуалет.

Был геолог опытным и мудрым, и умел он множество вещей - он не похмелялся рано утром, не боялся мошек и клещей. По тайге, как родному дому, он шагал легко то вверх, то вниз, а за ним следил его ведомый со зловещей надписью "Гринпис".

И однажды, как-то на привале, под большим раскидистым кустом, кротик и геолог ночевали - кротик примостился под листом. Кротик в землю не успел зарыться - задремал, откушав первача, и внезапно бросилась тигрица, злобно и прожорливо урча.
А с тигрицей не сыграешь в прятки, - кротик замер, вовсе не дыша, и ушла в мозолистые пятки кротика невинная душа.

Только между хищником и другом, подскочив буквально в тот же миг, старый кортик выхватив упруго, Человек решительный возник. Нож воткнулся раза три-четыре, а потом еще раз двадцать пять - каждый, кто читал поэму "Мцыри", знает, как с тигрицей поступать.

Шли они, ища слюду и сланец, точки на планшетку нанося, шел за ними вегетарианец, замаскировавшийся в лося. Был он окончательная сволочь, он георазведку не любил, и однажды ночью, ровно в полночь, шишкой он геолога убил.

Прямо скажем, со случайной жертвой быстро расправляется тайга. Был геолог далеко не первый, да и не последний ни фига. На красивой солнечной полянке, где геолог часто ночевал, кротик схоронил беднягу в ямке, даже крест в ногах нарисовал.

Вдруг пошла волна в груди кротовьей - защитить поруганную честь! Кто ответит по законам крови, на кого падет кротовья месть? Кротик распознал чужие знаки - будет им отыскан злобный враг - извлеченные из организма шлаки засоряли меловой овраг.

Видимо, страдает он поносом, он засранец - вот его беда! Крот повел своим бывалым носом и запомнил запах навсегда. И когда злокозненный убийца возвращался в город сквозь тайгу, кротик вслед за ним успел прорыться, cобираясь отомстить врагу.

Возле МКАДа потерялся запах, но, вонзаясь в землю, как кинжал, крот копал - копал до дрожи в лапах, но душой при этом не дрожал. Не боясь камней, песка и пыли вгрызся он в московское нутро. Именно кротом отрыты были восемь новых веточек метро.

Кротик рос, мужал, и с каждым годом набирался опыта, крепчал. Как-то раз, идя подземным ходом, диггеров случайно повстречал. Кротик вышел к ним совсем не в духе, на ходу он рельс железный грыз - так в Москве и появились слухи про огромных подземельных крыс.
Диггеры оставили лопату - кротик, хоть не знал, что делать с ней, все же повертел лопату в лапах - лапы были явно помощней.

Кротик вел подкоп на Ленинградке, чтоб устроить маленький обвал. Получилось, но эколог гадкий на работу в этот день проспал.

Только кротик - это зверь упрямый, на мякине нас не проведешь, ждет тебя, эколог, волчья яма, рано или поздно - попадешь!

Далеко, укрыт ковром иголок, спит мой друг, и видит сладкий сон. Спи спокойно, верный друг-геолог, спи и знай: ты будешь отомщен! (с)

каков слог!!!!!

Сообщение **Eva.25** » 31 авг 2009, 09:39

Встречаются двое ясновидящих, один другого спрашивает: "Ну и как у меня дела?"

Сообщение **Katarios** » 14 сен 2009, 19:03

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

***********************
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

***********************

Фея раздевайся - желание есть желание!

**********************

Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!

**********************

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Мой любимый. О фиксации окружающего мира. Учительница - явно Маг:

Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова – ёбнутая"!

Сообщение **Aspid** » 18 сен 2009, 15:58

Надеюсь, не повторюсь! но если что-Я не виновата!
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос: "Петр... Петр..." Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный: "Петр... Петр..." Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..." Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест: - Учитель, я здесь!!! - Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу...

Сообщение **Otcin** » 29 сен 2009, 21:48

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги.
В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит.
При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах.
Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться.
А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер.
И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы.
Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо.
Когда будешь готова,
кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Кадровый состав типовой фирмы:
Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин,
Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

Сообщение **Центр** » 17 окт 2009, 14:46

-Здравствуйте, а можна дорожку заказать?Что значит сколько грамм?А,это не боулинг...извините :)

Сообщение **Kvark** » 23 окт 2009, 21:32

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
Новый русский:
- Ну, эту, "Унесенные ветром".

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Порнофильм ужасов "Горячие домохозяйки и сантехник-импотент".

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть красный для тебя это уже слишком сложно...

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огрёб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте.

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

Падает большой самолет. Один пассажир печально говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет лузеров...

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Прибыль - это плод воображения экономиста.

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
- Доктор, у меня яйца посинели.
- Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
- Да, здесь резать надо...
- Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют. Не, я не согласен.
- Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу.
Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего. Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "Терапевт".
- Доктор, у меня яйца посинели.
- Покажите.
- Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо.
- Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку.
Мужик съедает таблетку.
- Доктор, а теперь что?!
- А теперь топни ногой, сами отвалятся!

Решили два монаха в бильярд поиграть.
Один был богочестивый, другой - не очень.
Небогочестивый промазывает:
- Бл..ть промахнулся!
Богочестивый ему:
- Ну как вам не стыдно!
Небогочестивый во второй раз:
- Бл..ть промахнулся!
Богочестивый ему:
- Ну постыдитесь перед богом, нельзя так.
Небогочестивый в третий раз:
- Бл..ть промахнулся!
Тут сгущаются тучи, и молния разбивает голову богочестивого.
И голос с небес:
- Бл..ть промахнулся!

К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок. – Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять. – Какие же? – с интересом спрашивает поп. – Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими сосцами мне по лицу водить. – А велики ли сосцы? – Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые. – Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.
---------------------------------------------------------------------------
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"
---------------------------------------------------------------------------
После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
---------------------------------------------------------------------------
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».