Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Novichok]

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

[Corvus corax]

Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда- нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
----------------------------------------------------
Идет монашка мимо пивнухи. Вдруг оттуда выскакивает мужик и начинает ее избивать. Через некоторое время монашка не подает призков жизни. Мужик,отдышавшись: - Не такой уж ты крутой, Бэтмен!
----------------------------------------------------
Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов...
Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?

[Kvark]

Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.


Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит:
- Сынок, что с тобой?
- Мам, ты скажи соседям сверху, чтоб пылесос выключили.

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо.

Я что-то не понял - тебя что, бинокулярное зрение уже не устраивает?

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!",
а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.

Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

Месяц без пива - это всё фигня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете?
Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.


Пятачок громко чихнул, Винни-Пух участливо спрашивает:
- Что свинья, гриппуешь?

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь...
- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька, сурово:
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Опыт - сын ошибок трудных.
А мат - его брат.

- Мама, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи на стол и возмущенно орет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Почему?
- Хожу по кладбищу и вижу: "Тут отдыхает ...", "Здесь нашел свой покой..." Один я работаю!

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого рыдать.
- Так сразу вернулась.

Жена - мужу:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Муж - жене:
- Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

С голой женщиной трудно спорить.

Исходя из собственного опыта - легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

Кто есть кто.
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...

25 женских фраз, от которых мужчинам хочеться плакать
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

- Что означают кольца на машине новобрачных?
- Начальный счёт 0-0.

Вовочка - Машеньке:
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай.
- Мария Ивановна!
- Владимир Петрович!

Пересадил печень - сижу, обмываю.

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

[Krisit]

Да простят меня обладательницы светлой шевелюры....

Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины.
Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке естественно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое создание на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

[Harmony]

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

[Kvark]

Красивую женщину как ни одень - всё одно, приятно раздевать!

- Кто такой полный неудачник?
- Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка.

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?..

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
- Угу... Кота сегодня отдай, если можно...

- Спокойной ночи, красавица.
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское.
- Тогда бди, монстр!

Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...

Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.

- Почему так часто меняется состав болельщиц из групп поддержки спортивных команд?
- Потому что болельщицы из-за своих спортсменов переходят в группы задержки.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Сусанин доказал: Отчизна - непобедимое болото.

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...

Хочешь жить - давай другим!

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Спортсмен метнул ядро. Стадион охнул. Один зритель даже охнуть не успел.

Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, он приходил, извиняться.

Женщина-врач:
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам:
не приносите врачам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Ах! Ну, он хоть перед смертью не очень страдал?
- Не, он даже пару раз отлить вылезал.

Сиськи - это аргумент человека, который не способен словами дать достойный отпор.

Будь сложнее - и люди от тебя потащатся.

- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали?!

- А как ты относишься к геям?
- Как и ко всем остальным людям - тихо ненавижу...

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

Турнир по мату.
Вышел на сцену Француз. Поматерился 5 минут и ушёл.
Вышел на сцену Американец. Матерился 10 минут. Ну круче думают нет.
Вышел Русский. Подходит к микрофону, споткнулся об провод и 40 минут подряд без остоновки матерился. Подошёл к микрофону:
- Ну что, начинать?

Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!

[Alla1608]

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:
هم الأحزاب ال
:'(

[Otcin]

Мы буквально боготворили агента 007, пока не выяснили, что это его коэффициент интеллекта.
Из мемуаров агента 195

У нас тут традиционное индуистское непротивление злу, - сказала Кали, поигрывая мечом. - Так что я не позволю, чтобы на моей территории кто-то на кого-то нападал. Я за дело мира всем башки пообрываю.

Хочешь мира - готовься к войне.
Хочешь войны - готовься к войне.
Короче, хочешь, не хочешь, а война будет.

И тогда сенсей протянул, ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!".
Ученик попробовал - и не сломал.
"Очень плохо, - сказал сенсей, - еще двадцать отжиманий"

"Общество защиты животных"… "Общество защиты животных"… Когда же, черт возьми, появится "Общество защиты от животных"?!

И тогда я сказал ему: "Мальчик, отойди от кингстона!"
Последняя запись в вахтенном журнале лайнера "Титаник"

большую тайну может сохранить только большой коллектив.

Стоит отбросить все лишнее - и появится истина, нагая и бесполезная.

[miss-love]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ

[чувство]

очнулся тараканчик в реанимации одной больницы, видит перед собой другого, лежит, лапки тоже кверху. первый спрашивает:
-что ты,браток, тоже спрэя нанюхался?
-о,Боже,если бы,-отвечает второй. Тапочкой досталось, все болит.

[radiraya]

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

[Krisit]

Сама не слышала, но легенда такая есть, что произошло это маршрутке № 17 Тушино-Митино.
Зашла мама с маленькой девочкой. Девочка хныкает, на что-то упрашивает маму купить ей. Та отказывается, девочка капризничает.
Кончается тем, что девочка очень отчетливо заявляет: "А не купишь все расскажу бабушке, как ты папе п**ку целовала!". Мама краснеет, срочно выходит на ближайшей остановке.
Дальше заходит мамаша с маленьким мальчиком. Тот попросил, что-то ее достать из сумки для него. Мамаша отказала. Вся маршрутка почти хором: "Достань!!!"
----------------------------------------------------------
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
----------------------------------------------------------
Ветеринар на приёме у терапевта на вопрос "Что беспокоит?" куражится:
"А вот мои пациенты не разговаривают, я их без слов должен понимать"
Терапевт: "Так, смажьте его йодом погуще, если не поможет, через неделю усыпим".
----------------------------------------------------------
-Доктор, что означают буквы "ХЗ"
в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать...
Просто диагноз не очень ясен...
----------------------------------------------------------
- доктор, у меня в голове сидит маленький человечек.. постоянно матерится...
- тааак, батенька, вылечим, курс стоит 2 тысячи долларов.
- доктор, вы знаете, что он только что сказал?

[kovarn]

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

[offRAdita]

http://cs4731.vkontakte.ru/u4374456/102 ... 595216.jpg
предупреждаю: имеется мат!

[Corvus corax]

Зашла мама с маленькой девочкой. Девочка хныкает, на что-то упрашивает маму купить ей. Та отказывается, девочка капризничает.
Кончается тем, что девочка очень отчетливо заявляет: "А не купишь все расскажу бабушке, как ты папе п**ку целовала!". Мама краснеет, срочно выходит на ближайшей остановке.
Дальше заходит мамаша с маленьким мальчиком. Тот попросил, что-то ее достать из сумки для него. Мамаша отказала. Вся маршрутка почти хором: "Достань!!!"

:) :) :) :) :)

___________________________________________
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
___________________________________________
Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!
____________________________________________
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года
____________________________________________
Снейп с волнением напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент...
____________________________________________
Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
____________________________________________
- Эректус! - Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри - безрезультатно. - Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри...

[Kvark]

- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну вот это уж совсем неправда!

Законы жанра аниме
Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.
Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.
Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.
Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.
Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.
Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени.
Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.
Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).
Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек.
Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.
Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.
Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в “сгустки” перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят.
Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.
Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.
Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи (“Эффект Имперского Штурмовика”). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.
Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.
Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда — еще больше.
Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.
Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.
Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.
Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.
Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.

[forever]

> > Жена уселась около меня на диван и спросила :
> > - Что на экране?
> > Я ответил : - Пыль.
> > Началась ссора.
> > -----------------------------------------------
> > Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку
и
> прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
> дождь и сильный ветер.
> > Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
> гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
> прошептал ей на ухо:
> > - Жуткая погода.
> > - Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
> > Началась ссора.
> > ------------------------------------------------
> > Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
> > Я отвёз её на бензоколонку.
> > Началась ссора.
> > ------------------------------------------------
> > Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел
> на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва.
> Жена спросила:
> > - Ты её знаешь?
> > - Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как
мы
> с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
> > - Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
> праздновать?
> > Началась ссора.
> > ------------------------------------------------
> > Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
> меня:
> > - Что Вам принести?
> > - Стейк. Медиум-рэр.
> > - Вы не боитесь бешеной коровы?
> > - Нет, она может заказать сама.
> > Началась ссора.
> > ------------------------------------------------
> > Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что
> отражалось.
> > - Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне
действительно
> нужен от тебя комплимент.
> > - У тебя офигительно красивые глаза!
> > Началась ссора.

[Kvark]

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течении получаса.

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Сообщение на форуме:
"Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там дилдо. Спрашивает:
- Что это?
Я растерялась и отвечаю:
- Скалка.
Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?"

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...

Девушка - другу:
- Вы все, программисты, странные!
- Почему это?!
- Мой парень, программист, радуется. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Я тоже ведро мусорное около компа хочу...

[serebro]

Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна"

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...


Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога

Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

[kovarn]

http://www.youtube.com/watch?v=0ETA9aNEp8U
:)