Анекдоты, и ходячие анекдоты

[forever]

:) :) :) Жила-была Красная шапочка

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса,
над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался
фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый
хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар УайльдВолк. Извините, вы не знаете моего имени, но
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и
села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом
коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек.
Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что
надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

[Swon]

axaxax

[Kvark]

Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

- Я себе уши проколол.
- Ну и как, теперь лучше слышишь?

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.

[Джули_87]

Очень правдиво и жизненно :)

[forever]

> Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
> национальность. =-0
>
> Скажите, у Вас в роду беременные были?
>
> Тяжело в лечении - легко в раю.
>
> Больной пошел на поправку, но не дошел. :'(
>
> Downtown - поселение умственно отсталых :D
>
> Хирург - вооруженный терапевт 8)
>
> Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
>
> У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.
>
> Анализы он сдал, но их вернули.
>
> Газета "Черепно-Мозговая Правда" :-Р
>
> Джин с гипертоником
>
> В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
>
> Геморрой не стоит свеч
>
> В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все
>
> Снизить заболеваемость нам поможет смертность
>
> Гинекологическое кресло-качалка :D
>
> Трезвость - первая стадия алкоголизма
>
> Культ-уролог :)
>
> Врач-некролог =-0
>
> Здоровенный образ жизни
>
> Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга
>
> А ну-ка, больной, подышите на ладан
>
> Врач-европатолог
>
> Медицина - вторая по точности наука после религии
>
> Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
>
> Смерть застала его живым :flowers:
>
> Молчание - знак согласия с диагнозом
>
> Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак
>
> О! Порно-двигательный аппарат.
>
> Бифштекс с кровью второй группы.
:) :) :) :flowers:

[Kvark]

Чудес не бывает. Россия - исключение.

[MrV]

Совершенно безобидные фразы на чешском языке в русском ухе приобретают большую глубину и великий смысл:

"Вонявки" в переводе с чешского - духи,
"черствые потравины" - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще:
жилой дом - "барак"
привет подружка - "ахой перделка"......
злыдня писькина - "сексуальный маньяк"
младенец - неженатый мужчина
ужасный-прекрасный(то есть, если Вам говорят, что Вы выглядите просто ужасно- это не повод расстраиваться) =))
рыхло-быстро (а рыхлик- скорый поезд)
летушка - стюардесса
летадло - самолет
летиште - аэропорт
летинка - билет на самолет
компьютер – почитач
Красны власы плны живота - красивые волосы полные жизни))
боты-ботки-ботички - обувной магазин
Возидла – водитель
Пеструха – рыба
позор слева - внимание скидки

[Kvark]

- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак.

На сборную России на Олимпиаде в Ванкувере навели порчу, нашими спортсменами управляют с помощью кукол Вуду, а сильных претендентов на золотые медали - похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в Олимпийском обзоре сегодня в новостях!

Из приговора суда:
"Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе."



- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?

[Прохожий]

Хотел разместить в разделе "Услуги"

[kovarn]

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!


- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

[veronichka]

Знакомая решила сделать ремонт в квартире. Мастер ей звонит на работу и говорит: Ирина, купите в магазине дюбеля (называет размер и т.д.), запишите.
Она: я не тупая, запомню.
Приезжает на строительный рынок, заходит в магазин (а она девушка очень эффектная: стройная, высокая, загорелая), в магазине все естественно сразу обращают на нее внимание...
Она спрашивает: У вас есть в продаже дебеля?
Продавцы сквозь смех: О, у нас есть дебеля...У нас их много... Выбирайте...
Она: я что-то смешное спрашиваю?
Они: сквозь слезы (от смеха): что вы, девушка! Вам каких дебелей?
Она: я сейчас позвоню и спрошу.
Достает сотовый, набирает мастера и говорит: Дима, вы просили купить дебелей...Каких?
В трубке в ответ раздается хохот и сквозь этот смех сдавленный голос: Ирина, не дебеля, а дюбеля, я же просил записать.
Немая сцена....

[offRAdita]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом
молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[Игрок]

- Батюшка!? А в пост женщину можно?
- Можно. Только постную, не особо жирную....

[Carina.]

Про "Оку" улыбнуло :)

А вообще в последнее время больше всего веселят анекдоты про кризис...)))

"Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!"

"По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом."

"Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно..."

"- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Да без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете."

"Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть. "

"Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон и те, кто знает судью. "

"Присяжные - это люди, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката."

"Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где."

"- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен! "

"На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 50% выше!
- ??? Выше чего?
- Выше, чем будет в следующем месяце!"

"После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.
Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:
"Не поверишь, у меня такая ж*па ... "."

"Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому."

"Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец. "

"Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!"

"Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??

"Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят"

"Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!"

"В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства"."

"Пол шестого утра. Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
- …А вы в каком банке работали? "


"Вот раньше, молодой человек на иномарке - был завидный жених,
А теперь, - кому он нафиг нужен с пятилетним кредитом."

"- в кадровое агенство ходил?
- ага
- Как результат?
- отлично. степлер спер.. "

"В связи с экономическим кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии."

P.S.ИЗВИНЯЮСЬ ЕСЛИ КАКИЕ-ТО АНЕКДОТЫ ПОВТОРЯЮТСЯ, ТЕМУ ЧИТАЛА, НО НЕ ВСЮ!!!

[Kvark]

Пусть это дорога в никуда, зато мы - первые!!!...

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!

Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

"Надо отметить, что данная учетная система предоставляет почти неограниченную свободу творчества: каждая компания может реализовать тот набор отчетности и с той глубиной аналища, который ей необходим".
Это и опечаткой-то не назовешь!

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?!
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь... гы-гы...
- Слюны не хватит!!!

- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Мда, мне сразу представился ксерокс, из которого высвистывают листы бумаги, а когда дочитал до Македонского с минуту наверное соображал, при чем тут он и копии... и какое отношение он имеет к интернету... вроде интернета при нем еще не было... Kvark


Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

[Fidji]

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай... :)))))))

[Душица]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!!!!!!

[спот]

- Мужчина, что вы так смотрите , наверно, хотите меня изнасиловать:dwarf:?
- Как же это возможно? =-0 Вы на втором этаже, из окна высунулись:0:-), я же - у подъезда курю.
- А я к вам сейчас спущусь...

[Везуньчик]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[vaspupkin]

xxx: Меня часто мучает один идиотский вопрос:что хотят понять некоторые шофера,пиная по колёсам.Особенно у грузовиков или автобусов?Ни как не пойму...

Ваши версии?

добавлено спустя 26 часов 16 минут:

Никто не ответил....
Помещаю "правильный" ответ:

yyy: Когда долго за рулём сидишь йатса прилипают к ногам (естественно не к пяткам). Можно канешн выйти и йатса руками распределить поместам. Но пиная колёса йатса распределяешь без помощи рук. Проверено!
xxx: Но ведь можно и попрыгать!! :D А когда по всем четырём ходят пинают?
yyy: Можно и не прыгать эсли йатса предварительно тальком засыпать. А по четырём колёсам пинают, чтоб отцентровать йатса, чтоб лежали как положено.
xxx: А я думал они висят,а не лежат!!
yyy: Это когда стоишь висят. А когда едешь долго они лежат между ног. И штоб неслёживались (как зефир в магазине) надо изредка поправлять. Ибо слежатся и испортятся.