Анекдоты, и ходячие анекдоты

[offRAdita]

я не догадалась...все-таки это профессиональное))) точнее половое.. =))

[Ларочка]

ххх:Один раз я играл в покер на картах Таро.
ууу:И что?:)
ххх:После того,как у меня получился "фул хаус", три человека в нашем городе в этот день умерли.(((
ууу:Не вздумай играть в доктора с куклами Вуду!

[vaspupkin]

К новости о гаджете, который заряжает мобильные устройства кручением ручного динамо-генератора на нём.

D_Pan:
хщ-хщ-хщ-хщ-хщ
алло! барышня?! )

[Kvark]

Что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна?!!!

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ больно...

- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...
- Попробуй Гёте "Фауст".
- Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...

Сидит в баре мужик и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется:
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?

Мужик приходит на работу и смеётся. Коллеги:
- Чего смешного?
- Утром сосед-алкаш зашёл, пьяный в друзг, сотку на опохмел занял, поздоровался с отражением себя в зеркале.

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

[Laguz]

[vaspupkin]

Рассказ хозяйки:
— Мой Эдди (карликовый пинчер) — великолепный медиум. С его помощью я легко выхожу в астрал, в микро и макрокосмос. Мы часто вместе медитируем. Единственное — перед работой его надо хорошенько выгуливать. А то однажды я поторопилась, не вывела Эдди, легла на пол и начала делать «качели для души и тела» из второго «дома лепестков». Только я сосредоточилась, как он засуетился, забегал. Я думала, что он на контакт вышел, чакры открывает. А он, поганец, взял и насрал прямо на ковер.

[Kvark]

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Новость о том, что американские налоговики хотят посадить Уэсли Снайпса за махинации с налогами на 12 лет вышла в газетах под заголовком "Кровососы наконец-то расквитались с Блэйдом".

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..

Папа Карло воскликнул:
- Какой большой сучок! Сделаю-ка я из него нос!!
"Вот гад" - обречённо подумало полено.

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 5 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "козел" вырвалось чисто случайно.

- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук.
Особенно в ситуации, когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не удается его придушить.

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор.
Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!

[Kvark]

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

- Как появляются на свет блондинки?
- Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят.

- Почему блондинки всегда и везде ходят стайками? Даже в туалет идут как минимум вдвоём?
- Потому, что вычислительной мощности одной недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер.

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

- Ты на пасху яйца красил?
- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.

[Black Panther]

Ну вы ребята зажигаете))

Вот и свою лепту вношу))

- Ты кто?
- Добрая Фея)
- А почему с топором?
- Ну вот видишь как мало ты знаешь о добрых феях)))

:flowers:

[Kvark]

:D :D :D Этот вариант мне больше понравился, не слышал еше.
Изящьно.
Слышал в таком варианте:
-Мужик ты хто?
-Я добрый фей...
-А почему с топором?
-Настроение что-то не очень..
-А топор откуда?
-Мне королева эльфов дала...
-Рад за тебя, топор, спрашиваю, откуда?
:D в общем встретились два одиночества :D

[oliver80]

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.

[Kvark]

- А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"?

Известно, что в некоторых странах в армии служат в том числе и женщины.
Интересно, они сильно переживают насчёт одинаковых прикидов?

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы отличный семьянин.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. Судья:
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!!!

.. это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бляяяя...!".

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.

[oliver80]

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

[Прохожий]

Это реальная история одной моей соседки, назовём её Татьяна Ивановна.
Татьяна Ивановна вдова, пенсионерка, очень впечатлительная, доверчивая женщина, но в общем добрая и безобидная. В своё время эта энергичная пенсионерка, то ходила по утрам босиком по снегу по системе Иванова, то занималась йогой, то ещё какими-то системами, в общем энергии позавидуешь. Последнее время стала увлекаться эзотерикой. Скупив всю желтую прессу по этой теме, Татьяна Ивановна начала рассказывать: о конце света, гороскопах, высшем разуме и пришельцах. На этом её увлечения не закончились, она начала ходить по магом, экстрасенсам и верить в собственные способности общения с тонким миром. Как-то
встретив меня на лестнице Т.И. с заговорческим видом мне поведала о том что была у экстрасенса и тот наладил ей связь с Космосом.
-Это каким образом, - поинтересовалась я.
- Мне открыли каналы и теперь я могу слышать космос.
« Прям как “Большой Ух”» - подумала я, но вслух сказала: смотрите Татьяна Ивановна, чтобы Вас инопланетяне не украли.

На следующий день уже на работе мне сообщили, что у Татьяны Ивановны был пожар, к счастью всё обошлось, много дыма, соседи с верху чуть не угорели и вызвали пожарку.
Вечером космическая контактёрша, находясь ещё под впечатлением случившегося, пришла ко мне жаловаться на судьбу:
- Представляешь, Леночка, я ведь даже не слышала как соседи звонили в дверь, наверно из-за вкючённого душа, у меня в ванной всегда плохо звонок слышно и про те бигуди, что на печку поставила, вовсе забыла, – начала свою исповедь Татьяна Ивановна.
Лежу себе в ванной, думаю о Космосе, Вселенной, ну маску себе из
голубой глины сделала, нельзя же старости сдаваться. И тут открывается дверь, нет, выпадает, и в мою ванну вместе с клубами дыма вваливаются существа в скафандрах. Я хоть и растерялась, что встречаю их обнажённой и с голубым лицом, но ты представляешь, Леночка, я же их спросила и тут милая пенсионерка не то рассмеялась, не то расплакалась, я их спросила с какой они планеты. Скафандры завернули меня в жесткую ткань и поволокли на улицу. И тут когда я увидела перед собой красную пожарную машину, вместо летающей тарелки, поняла, что я в руках пожарников, а не инопланетян.
И соседка сверху: « Слава Богу, Вы живы, а мы Вам звонили Вы не открываете, а из Вашего окна такой дым валит, вот и вызвали пожарников».

К счастью кроме термобигудей, которые пришлось выбросить вместе с
кастрюлькой в которых они варились в квартире Татьяны Ивановны ничего не пострадало. С Космосом она контакт налаживает по сей день.

История не моя, публикую с любезного разрешения автора.

[Kvark]

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колёсами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя. 5 лет.

Что-то это мне напоминает раздел "Ищу помощь"...

[GRAFINAY]

Жена - мужу:

- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.

- Что, мне там будет плохо?!

- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

[DarckAngEl]

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? - накройте его треугольным одеялом...

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

За деньги можно купить: Кровать,но не сон. Книгу,но не ум. Секс,но не любовь. Связи,но не друзей. Икону,но не веру. Место на кладбище,но не на небе...

[Kvark]

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.

[Ларочка]

Лечение головной боли:
2000г. до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985г. н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н. э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок

СОБИРАЕТ МОЗГ...НА КОНСИЛИУМ ОРГАНЫ..............
НУ ЧТО ОРГАНЫ ??....НАДО ТЕЛО СПАСАТЬ...ИНАЧЕ НАМ ВСЕМ КРАНТЫ............НАДО...КЕМТ-О ПОЖЕРТВОВАТЬ....
ПЕЧЕНЬ ГОВОРИТ....МНОЙ НЕЛЬЗЯ!!!!....Я КРОВЬ КАЧАЮ .....
СЕЛЕЗЕНКА ГОВОРИТ...Я ТОЖЕ ОДНА!!!!
КОРОЧЕ СПОРИЛИ ДОЛГО.............
И ТУТ ВСТАЕТ Х....Й И ГОВОРИТ:...ДАВАЙТЕ ПОЖЕРТВУЕМ ПОЧКОЙ !!!...ИХ ДВЕ....БЕЗ ОДНОЙ КАК НИБУДЬ ПРОТЯНЕМ....
МОЗГ .....А ЧТО ...ЭТО МЫСЛЬ!!!
ПОЧКА ГРУСТНО ТАК..........НУ ВОТ КАК ВСЕГДА!!!! Х...Й ВСТАЛ!!! МОЗГИ ОТКАЗАЛИ !!!!!

[Kvark]

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает веревочка - значит, вы ей чем-то определенно не понравились...

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено...

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

Муж - другу:
- Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Объявление на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Алегровой - "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль".

Приносит девочка в комнату большого ленивого кота, ложит на кровать на спину и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ??? Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке...

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей

Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают бойцовыми и служебными.

- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.