Анекдоты, и ходячие анекдоты

[AliZa_]

Абырвалг

Понравились первый и последний! :D

[Memory 7]

az0304
А Вы про выставку отличный выложили!

[Танюсечка]

Приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег,
а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов..

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если вокруг солнца появились
круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.16. Если перхоть двигается - это вши!

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый
неудачно нырнул.

29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив
- лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!
32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо
и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме
девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.

50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее
привязан кирпич.
53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит,
что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности
руководящих им дураков.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.70. О женах: Есть только миг между
прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость
- приятно вдвойне.

85. Если всё плохо - то евреи виноваты...

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились
- придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо
- свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе и запили
литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.

[Абырвалг]

Умирает еврей. слабым голосом спрашивает:
- моя жена рядом?
- да, дорогой
- мои дети здесь?
- да, папочка
- мои внуки здесь?
- да, дедушка
- тогда почему на кухне свет горит???

добавлено спустя 15 секунд:

Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!!!!!!!

добавлено спустя 9 минут:

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

добавлено спустя 2 минуты:

в курилке:

бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

добавлено спустя 1 час 6 минут:

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машине по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

добавлено спустя 2 минуты:

Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.

[Марго-Маргаритка]

Дочка:
- Папа, а ведь на самом деле ведьм не бывает?
Отец, уныло посмотрев на тещу:
- Я, в детстве тоже так заблуждался.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

- Что отличает фею от ведьмы?
- Полгода совместного проживания.

Ты не знаешь как проходит шабаш?
- Знаю, в этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собирается в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет – и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.


Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. Она говорит им:
- Есть только один выход из замка: проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить вам мужское достоинство. Того, кто благополучно пройдет испытание, я оставлю в живых.
Американец, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
- Я прошел!
Ведьма убила его. Араб, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
- Я прошел!
Ведьма убила его.
Грузин, проплыв, входит в замок (своим обычным голосом):
- Я прошел!
Ведьма, удивленно:
- Как тебе удалось?
Вбегает в замок крокодил и кричит (тонким голосом):
- Ну, подожди, я тебе покажу!

Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? – взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя – а нос, как у твоей матери…


:D :D :D

добавлено спустя 4 минуты:

Однажды небезызвестного короля Артура захватил другой могущественный властитель и заточил в подземелье. Прошло время и он сжалился над ним и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один весьма непростой вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы отыскать ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Чего на самом деле хотят все женщины?»Король Артур расспросил всю женскую половину своего королевства в течение года, но,увы, никто не дал ему ответа. Наконец дошла до него молва, будто одна старая ведьма может дать ему ответ, но цена его будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она пожелала выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была отвратительна: старая, противная и с одним зубом. Артур ужаснулся и решил, что не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой мерзкой ведьме. После этого та ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались…но между тем наступило время обещанной свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жир от еды стекал по ее костявым рукам , и она вытирала прямо складками собственного свадебного наряда. Рыцарь же не сказал ей и слова упрека. Когда наступила брачная ночь, Гаваин, верный своему обещанию, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, какую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что же случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени – старой ведьмой. Но она добавила,что он сам волен выбрать, какой он хочет , чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем подле себя страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решить самой. Лишь только ведьма это услышала, она улыбнулась и сказала, что всегда будет красавицей, потому что он оказал ей уважение и позволил самой распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова – не имеет значения, красива женщина или страшна, умна или глупа. Под всем этим она все равно ведьма… 8) 8) 8)

добавлено спустя 4 минуты:

Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает:
- Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын – двоечник! Теща – ведьма!… Единственная радость у меня в жизни – когда я вечером … снимаю обувь!

Почему ведьмы не носят нижнего белья?
-Что бы крепче держаться за метлу!

Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: "А ты, случаем, не ведьма?" ;)
- Ну, может, и ведьма ;)
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
- Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею.

Один мужчина пришел к колдунье и просит снять с него проклятье. Колдунья спрашивает, знает ли он кто и когда это проклятье на него наложил. "Да", - отвечает тот, - "Это было тридцать лет назад. Одна старая ведьма произнесла: "Объявляю вас мужем и женой!

:) :)

[Абырвалг]

Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался

добавлено спустя 5 минут:

190591 (сохранена 2011-09-06 в 11:20)
#FCSM КОНЬ FCSM (23:13:58 5/09/2011)
я твой часы спешил

#FCSM КОНЬ FCSM (23:14:10 5/09/2011)
я твой дом комар пускал

DRE (23:14:15 5/09/2011)
коварен

#FCSM КОНЬ FCSM (23:14:19 5/09/2011)
я твой шнурки развязал

DRE (23:14:25 5/09/2011)
ах с**а

#FCSM КОНЬ FCSM (23:14:38 5/09/2011)
я твой носок в гостях вонял!!

#FCSM КОНЬ FCSM (23:14:50 5/09/2011)
я твой простынь хлеб крошил

#FCSM КОНЬ FCSM (23:15:03 5/09/2011)
я твой скотч начало потерял

добавлено спустя 1 минуту:

Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Решили раскачать и бросить. Качаем...
Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.

добавлено спустя:

Недавно встретился с бывшей одногрупницей. Она права получила и теперь собирается машину покупать... "Ладу-Калину". Ага. А так, как она девушка практичная, то решила не покупать кота в мешке(ага,ага), а ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ у людей, насколько она вообще надежная. Дальше с ее слов:
- Как увижу, что на улице "Калина" стоит, тут же подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки. Я уже так человек десять опросила, и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, знаешь, люди на этих "Калинах" очень приятные ездят. Добрые. В смысле нежадные. Двое предложили прямо на месте купить у них машины с большой скидкой. Почти за полцены, представляешь!...

добавлено спустя 5 минут:

Вы почему опоздали на работу? Понимаете я сплю у стенки, утром перелазил через свою девушку, и задержался.

[VladiWolf]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду...

***
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

***
Он: - Ты мне измену простишь?
Она: - Я мертвому всё прощу...

***
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

***
Высоко в гималайских горах мальчик спрашивает у йога:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

***
Кошка поймала мышку:
-Мышка,хочешь жить?
-С кем?
-Тьфу,проститутка.Даже аппетит пропал.

[Марго-Маргаритка]

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
* * *
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
* * *
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
* * *
На трассе в пять утра.
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!

добавлено спустя 56 секунд:

А чем ты любишь заниматься по выходным ?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо- мазо?
- Садо- огородо :D :D :D :D

[Абырвалг]

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу этому милому созданию: я -мяу! -мяу я -мяу!
- Ну мужик, хорош! я кошку ищу!)))

добавлено спустя 7 минут:

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!!

добавлено спустя 2 минуты:

- пап,а правда, что в некоторых странах востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- это в любой стране, сынок

[хельга 33]

Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

ахаха! :D

[Memory 7]

Голая правда о нашей жизни:

- лучше быть голодным, чем есть без аппетита
- лучше быть голой, чем плохо одетой
- лучше быть больным, чем недолеченным
- лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным
- лучше быть лысым, чем плохо стриженым
- лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами
- лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами
- лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво
- лучше быть хакером, чем жить без компьютера
- лучше быть импотентом, чем жить без секса
- лучше быть неграмотным, чем читать эту хрень!

[Абырвалг]

Вечерний променад. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг.
На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос.
Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

[Танюсечка]

УЧИТЕЛЬНИЦА СКАЗАЛА ЧТО Я СОВСЕМ НЕ ЗНАЮ МАТЕМАТИКУ И ПОСТАВИЛА МНЕ В ДНЕВНИК ... КАКУЮ-ТО ЦЫФРУ... :-)

- пап, давай поиграем!
- давайте, дети. я буду Ленин в мавзолее, а вы часовые.

[Memory 7]

Прошу прощения, что не весь текст на русском, но это как раз та песня, из которой не выкинешь слов :) Надеюсь, все будет понятно )))



Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 "Москва-Львов". Россияне, одумайтесь, пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский (российская граница):
Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
А вам, дорогие россияне, спокойной ночи.

Конотоп (украинская граница):
Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Київ:
Увага! Увага! Потяг №40 "Москва - Львiв" вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов.
Щасливої дороги!

Львiв:
Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 "Клята Московiя - Славетне Мiсто Львiв". Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.
Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими краєвидами.
Пасажири бiля касс московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.

добавлено спустя 6 минут:

Первая брачная ночь состоит из трех частей:
1. Коннект
2. Даунлоад
3. Дисконнект
А далее 9 месяцев распаковки.

добавлено спустя 5 минут:

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
(В)- Ну и как это с ним случилось?
(М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно... Что - СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь,
в ... бы засунул!
- Ну доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?

добавлено спустя 44 секунды:
Ночь. Высота 10 000 м
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно.....
- Встречный, командир...

[AliZa_]

Девам (зодиакальным) посвящается... :)

Приходит Дева в магазин.

- Почем у вас мыло?
- 1 доллар
- А пол-мыла?
- Пол-доллара.
- А четверть мыла?
- Четверть доллара.
- Я покупаю этот кусочек. Что мне еще даете?
- Подарок от фирмы - презерватив.
- Почему?
- Чтобы такие покупатели не размножались!

[Memory 7]

Если бы вы купили канарейку в компьютерной фирме, гарантия на нее
могла бы выглядеть следующим образом:

Канарейка не подлежит гарантийному ремонту, обмену или возврату в
следующих случаях:
1. Нарушена комплектация канарейки (отсутствие крыльев и других аксессуаров)
2. Вред причинен другим оборудованием (съедена котом, затр...на невесть откуда залетевшим диким дятлом)
3. На канарейке обнаружены следы механических повреждений (свернута шея)
4. Производились самостоятельные неквалифицированные попытки вскрытия изделия.
5. Канарейка несовместима с оборудованием, купленным в другом зоомагазине (не хочет спариваться с вашим любимым волнистым попугайчиком)
6. Неисправность канарейки вызвана некачественным источником питания
7. Наличие осыпавшихся перьев в количестве, не превышающем 5% всего оперения, гарантийным случаем не является
8. И вообще, где гарантийная пломба???

добавлено спустя 2 минуты:

Два мужика на необитаемом острове.
Один отвечает другому:
- Ты знаешь, я люблю выпить, покурить, и не хотел бы приобрести еще одну вредную привычку.

[Linn]

Ты понимаешь, что живешь в 2011 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

[Mr_Gray]

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[Абырвалг]

Зима.Утро. Села в газель(в кабину) еду на работу. Садится рядом девушка, достает из сумки БЕЛЯШ!! Начинает его поедать. А он горячий такой, вонючий.. ПАХНЕТ..Я еще не завтракала и водила походу тоже. Смотрю тоже косится на нее. Еле дождалась пока эта пытка кончится. Девушка доела, тихонько вздохнула, посидела пару минут... И ДОСТАЛА ВТОРОЙ **** БЕЛЯШ!!!

[Марго-Маргаритка]

Забрался вор в чужую квартиру. Роется повсюду... Вдруг за спиной слышит тихий голос: " Исус и Мария на тебя смотрят...".
В страхе, вор поворачивается и видит попугая в клетке.
"Исус и Мария на тебя смотрят" - повторяет попугай.
"Ха-ха" - смеется вор - "Так это ты меня так напугал - простой попугай!"
Попугай: - Да, я - попугай и меня зовут - Наполеон.
Вор: - Заткнись! И вообще надо быть последним дураком, чтобы назвать попугая Наполеоном!
Попугай: - Исус и Мария - тоже странные клички для доберманов... , но вопреки этому - они на тебя смотрят...
:) :) :) :) :)