Внимание! Если при регистрации на форуме вам не приходит письмо с активацией аккаунта, напишите на почту reklama.tonkiimir@gmail.com и укажите свой ник, который зарегистрировали.
Личная страница специалиста по чисткам и защитам olya_ya
Lanitta. Страница таролога и практика любовной магии
Fiolina. Страница практика любовной и денежной магии
Личная страница специалиста по чисткам и защитам olya_ya
Lanitta. Страница таролога и практика любовной магии
Fiolina. Страница практика любовной и денежной магии
Анекдоты, и ходячие анекдоты
-
- Собеседник
- Сообщения: 756
- Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:17
- Репутация: 0
- Пол:
Мат в Украине не агрессивная грубость, а мирный протест против
воинствующего маразма.
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.
Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
воинствующего маразма.
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.
Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
Без кота и жизнь не та!
Нет лучшего учителя, чем опыт. Берет дорого, но преподает отлично.
Хочу такую услугу: Этот абонент хотел вам позвонить, но не решился...
Нет лучшего учителя, чем опыт. Берет дорого, но преподает отлично.
Хочу такую услугу: Этот абонент хотел вам позвонить, но не решился...
-
- Старожил
- Сообщения: 1478
- Зарегистрирован: 25 июн 2010, 10:31
- Репутация: 4
- Пол:
Элегантный холёный мужчина заходит в сувенирную лавку. Долго рассматривает безделушки, наконец выбирает:
- Дайте мне вон ту керамическую статуэтку крысы.
- Вы что? Это не крыса, это бюст В.В.....
- Ох.....еть, дайте две.
- Дайте мне вон ту керамическую статуэтку крысы.
- Вы что? Это не крыса, это бюст В.В.....
- Ох.....еть, дайте две.
У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту…
Для раздела И.П.-смотрю "глазами". Иногда через свечку.
Для раздела И.П.-смотрю "глазами". Иногда через свечку.
-
- Собеседник
- Сообщения: 756
- Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:17
- Репутация: 0
- Пол:
-
- Новичок
- Сообщения: 65
- Зарегистрирован: 01 ноя 2011, 20:51
- Репутация: 0
- Пол:
-
- Ветеран
- Сообщения: 5876
- Зарегистрирован: 19 ноя 2010, 20:47
- Репутация: 0
- Пол:
После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему:
- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...
Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:
- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?
На что Петр ему отвечает:
- Да какой он экстрасенс...
- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...
Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:
- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?
На что Петр ему отвечает:
- Да какой он экстрасенс...
Нигде не найти покоя тому, кто не нашел его в себе.
-
- Собеседник
- Сообщения: 756
- Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:17
- Репутация: 0
- Пол:
-
- Собеседник
- Сообщения: 756
- Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:17
- Репутация: 0
- Пол:
Прикиньте, дед нашел в контакте немца, который его в 1945-м ранил, добавил его в "друзья" и теперь едет к нему в гости....
Хватит пугать концом света. Его никто не боится. Испугайте концом интернета и люди начнут бояться.)
Хватит пугать концом света. Его никто не боится. Испугайте концом интернета и люди начнут бояться.)
Без кота и жизнь не та!
Нет лучшего учителя, чем опыт. Берет дорого, но преподает отлично.
Хочу такую услугу: Этот абонент хотел вам позвонить, но не решился...
Нет лучшего учителя, чем опыт. Берет дорого, но преподает отлично.
Хочу такую услугу: Этот абонент хотел вам позвонить, но не решился...
- Старожил
- Сообщения: 1589
- Зарегистрирован: 09 авг 2009, 19:46
- Репутация: 6
- Пол:
- Ветеран
- Сообщения: 7653
- Зарегистрирован: 31 май 2010, 16:52
- Репутация: 0
- Пол:
Самый лучший сериал — это ЖИЗНЬ!!! Я вот уже 51 сезон
досматриваю, и судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то…
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
Сынок, что у тебя с лицом?
- на него оса села.
- и что, так искусала?
- нет, её папа тут же лопатой убил.
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает :D
досматриваю, и судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то…
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
Сынок, что у тебя с лицом?
- на него оса села.
- и что, так искусала?
- нет, её папа тут же лопатой убил.
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает :D
Я всегда ищу в людях только хорошее – плохое они покажут сами.
-
- Иногда заходит
- Сообщения: 12
- Зарегистрирован: 11 ноя 2011, 15:14
- Репутация: 0
- Старожил
- Сообщения: 1589
- Зарегистрирован: 09 авг 2009, 19:46
- Репутация: 6
- Пол:
-
- Посетитель
- Сообщения: 191
- Зарегистрирован: 20 авг 2011, 19:29
- Репутация: 0
- Пол:
-
- Собеседник
- Сообщения: 756
- Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:17
- Репутация: 0
- Пол:
- Ветеран
- Сообщения: 7653
- Зарегистрирован: 31 май 2010, 16:52
- Репутация: 0
- Пол:
Теща ругает пьяного зятя:
-Ты пьян!
- Да! Я выпил!
- Ты очень пьян!
- Да! Я очень пьян!
- Ты пьян, как свинья!
А у вас кривые ноги, а я завтра буду трезвый!
Пока она искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Алексей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Приходит муж пьяный домой, быстренько раздевается заваливается в спальню, и пока жена на кухне, хватает самую большую книгу, ложиться с умным видом в постель и делает вид, что читает.
Заходит жена:
- Что опять нажрался????
- С чего ты взяла???????????!!!!!!!
-Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!
Азербайджанец дрессирует свою собаку. Кидает палку и говорит:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит. Он опять кидает палку:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит.
- Пириниси да-а-а…
Собака:
- Ала замучыл, да-а-а…
добавлено спустя 13 минут:
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика!
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем, пришли мне свою маму)))
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Кинулии!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
-Да тихо, блин! Я обуваюсь!
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!
- Мама, что это?
- Луковый соус, сыночек.
- Мама!!! Ты что убила Чипполино???
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
:)
-Ты пьян!
- Да! Я выпил!
- Ты очень пьян!
- Да! Я очень пьян!
- Ты пьян, как свинья!
А у вас кривые ноги, а я завтра буду трезвый!
Пока она искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Алексей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Приходит муж пьяный домой, быстренько раздевается заваливается в спальню, и пока жена на кухне, хватает самую большую книгу, ложиться с умным видом в постель и делает вид, что читает.
Заходит жена:
- Что опять нажрался????
- С чего ты взяла???????????!!!!!!!
-Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!
Азербайджанец дрессирует свою собаку. Кидает палку и говорит:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит. Он опять кидает палку:
- Пириниси да-а-а…
Собака приносит.
- Пириниси да-а-а…
Собака:
- Ала замучыл, да-а-а…
добавлено спустя 13 минут:
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика!
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем, пришли мне свою маму)))
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Кинулии!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
-Да тихо, блин! Я обуваюсь!
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!
- Мама, что это?
- Луковый соус, сыночек.
- Мама!!! Ты что убила Чипполино???
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
:)
Я всегда ищу в людях только хорошее – плохое они покажут сами.
-
- Посетитель
- Сообщения: 229
- Зарегистрирован: 02 ноя 2011, 23:38
- Репутация: 0
- Ветеран
- Сообщения: 7653
- Зарегистрирован: 31 май 2010, 16:52
- Репутация: 0
- Пол:
Humanoid

-
- Собеседник
- Сообщения: 756
- Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:17
- Репутация: 0
- Пол:
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.— Что, например?— Рэп.
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل ع
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحام الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل ع
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحام الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات
Без кота и жизнь не та!
Нет лучшего учителя, чем опыт. Берет дорого, но преподает отлично.
Хочу такую услугу: Этот абонент хотел вам позвонить, но не решился...
Нет лучшего учителя, чем опыт. Берет дорого, но преподает отлично.
Хочу такую услугу: Этот абонент хотел вам позвонить, но не решился...
-
- Астролог
- Сообщения: 5824
- Зарегистрирован: 13 сен 2009, 21:57
- Репутация: 2
- Пол:
Это просто перлы, а не фразы. Уверена, что знающие английский, их оценят по достоинству.
> 1. I can see your point, but I still think you're full of shit.
> 2. How about never? Is never good for you?
> 3. I'm really easy to get along with once you people learn to worship me.
> 4. I'll try being nicer, if you try being smarter.
> 5. I'm out of my mind, but feel free to leave a message.
> 6. I don't work here, I'm a consultant.
> 7. Ahhhh... I see the screw-up fairy has visited us again.
> 8. I like you. You remind me of when I was young and stupid.
> 9. I'm already visualising the duct tape over your mouth.
> 10. What am I? Flypaper for freaks?
> 11. It's a thankless job, but I've got a lot of Karma to burn off.
> 12. Yes, I'm an agent of Satan, but my duties are largely ceremonial.
> 13. And your cry-baby whiny-butt opinion would be?
> 14. Do I look like a people person?
> 15. This isn't an office, it's hell with fluorescent lighting.
> 16. I started out with nothing, and still have most of it left.
> 17. Sarcasm is just one more service we offer.
> 18. If I throw a stick, will you leave?
> 19. Errors have been made, others will be blamed.
> 20. Whatever look you were going for, you missed!
> 21. I'm trying to imagine you with a personality.
> 22. A cubicle is just a padde cell without a door.
> 23. Can I trade this job for what's behind door #1?
> 24. Too many freaks, not enough circusses.
> 25. Nice perfume, must you marinate in it?
> 26. Chaos, panic and disorder - my work here is done!
> 27. How do I set a laser printer to stun?
> 28. I thought I wanted a carreer - turns out I wanted paychecks.
> 29. Sure, you came up with that idea.
> 30. I'd love to help you, but it's 5:00pm.
"Человек не может получить свободу извне больше той, которой он обладает изнутри" (д.ф.н. Мурановский Т.В.)
"Пока вы не научитесь управлять вёслами, бесполезно менять лодку" (Шри Шри Рави Шанкар)
"Пока вы не научитесь управлять вёслами, бесполезно менять лодку" (Шри Шри Рави Шанкар)
-
- Собеседник
- Сообщения: 756
- Зарегистрирован: 05 мар 2010, 19:17
- Репутация: 0
- Пол:
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
- 0 Ответы
- 1734 Просмотры
-
Последнее сообщение Lena.Ametist
08 янв 2016, 07:47