Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Humanoid]

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...



Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!





Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.



Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!





Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.





А всё-таки главу государства у нас выбирает народ. Вот не проголосуй мы за Путина, – и не стал бы он президентом. А стал бы императором.




Женское украшение,6 букв. -
Сиськи? - Идиот,кольцо.

[Марго-Маргаритка]

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.



Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!



Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.



Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - « икономика» или
« эканомика»?
- Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...




В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?




В мaгaзине пaрень берет пaчку презервaтивов (15 шт) Просит еще дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

[Kamaleya]

Сижу в машине у гаишника. Он молчит и я молчу. Он спрашивает:
- А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Я:
- Ну женись на мне.
Он поржал и отпустил.


На крыше сидели 2 девочки, одна хорошая, а другая плохая, и кидали камни в прохожих. Плохая девочка попала 3 раза, а хорошая 5 раз. Потому что добро всегда побеждает зло.



- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!

Добавлено спустя 43 секунды:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
- Мама! Я выхожу замуж!
- Прими антепохмелин!
- Мама! Я серьезно! Я правда выхожу замуж!
- Прими аспирин, антипохмелин и альказельцер!
- Мама! Я правда выхожу замуж. За мужчину!
- Он живой? Не придуманный? Ходит и разговаривает? Я должна это увидеть!

У нас вечный секс втроем: я, он и мой мозг

Уход от мужчины — это как прыгнуть с парашютом, дни мучений и сомнений, много минут сдерживающего инстинкта самосохранения на выпаде — один решительный шаг и свобода.

Никак не могу решить, что сложнее – натянуть улыбку, когда хочется плакать, или скрыть свинячий восторг?

Хотелось позвонить Зигмунду Фрейду или хотя бы узнать толкование сновидений, хотелось написать sms Чернышевскому «что делать» и «кто виноват» во всем этом.

Гидрометеобюро не врет, оно просто путает место и время.

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
- Мама! Я выхожу замуж!
- Прими антепохмелин!
- Мама! Я серьезно! Я правда выхожу замуж!
- Прими аспирин, антипохмелин и альказельцер!
- Мама! Я правда выхожу замуж. За мужчину!
- Он живой? Не придуманный? Ходит и разговаривает? Я должна это увидеть!

У нас вечный секс втроем: я, он и мой мозг

Уход от мужчины — это как прыгнуть с парашютом, дни мучений и сомнений, много минут сдерживающего инстинкта самосохранения на выпаде — один решительный шаг и свобода.

Никак не могу решить, что сложнее – натянуть улыбку, когда хочется плакать, или скрыть свинячий восторг?

Хотелось позвонить Зигмунду Фрейду или хотя бы узнать толкование сновидений, хотелось написать sms Чернышевскому «что делать» и «кто виноват» во всем этом.

Гидрометеобюро не врет, оно просто путает место и время.

Добавлено спустя 10 часов 26 минут 26 секунд:
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

[Юж@нин]

Вот помню один анекдот но не до конца:"Открыл заяц торговую точку.А волк зашёл и говорит:
-Всё Касой,я рекет,будешь часть вуручки мне отдовать.
Заяц пошёл к медведю и говорит :
-Дядя Миша,дядя Миша,волк часть выручки требует.
Медведь ответел:
-Не переживай Заяц,ты спроси волк волк,а где твоя понама а я сзаде подайду.
На следуйщий неделе Волк прешёл за частью выручки.
Заяц и спрашивает:
-Волк,а Волк,где твоя панама.
Волк в недоумении ответил:
-Понама...
И в этот момент сзади подашёл медведь и одел унитаз волку на голову и сказал:
-Вот твоя панама.
Прошло месяца три.
Дошли слухи до Зайца,что волк вышел из больници.
Он пребежал к Медведю и говорит:
-Дядя Миша,дядя Миша,волка из больнице выпесали.
А Медведь ему и говорит:
-Когда волк придёт,ты спроси у него волк а где твои часы,а я ссзади подайду.
На следующий день ,пришёл к Зайцу волк и говорит:
-Всё хана тебе касой.
А заяц и спрашивает:
-Волк,а волк,а где твои часы?
Волк в недоумении отвечает:
-Часы,какие часы?
И в этот же момент,медведь".... вот просьба к тем кто знает концовку данного анекдота,расскажите её

[Lucky.]

Почему весь мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 - это не раннее утро, а 03:58 - не типичный вечер?

Когда заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

В параллельном мире я жирная свинья. А, нет, в этом.

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

Как определить, нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если нет - поменяй парня.

Взаимная любовь - это слишком просто и неинтересно, это для слабаков. Безответная любовь - а вот это уже интересно, это для меня.

Я - как фонтан, вокруг которого все встречаются.

Если тебе грустно из-за того, что ты будешь один в день всех влюблённых, просто вспомни: в остальные дни тебя тоже никто не любит.

Зачем любить? Зачем страдать? Когда есть жрать, когда есть спать.

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так ничего не делаю.

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.

У меня столько дел, и все такие важные и неотложные, что я прямо теряюсь в догадках, на что же первое положить ***

Вы даже не подозреваете, сколько офигительных сериалов пропускаете из-за каких-то там друзей и секса.

Если человек вам больше не интересен - просто не общайтесь с ним. Хотя можете, конечно, растворить его в кислоте.

Мама всегда говорит: "Будь умнее, не обращай внимания". А я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу.

Раньше я всех ненавидел. С тех пор прошло полминуты.

Поскорее бы умереть и попасть в ад. Ничего существенно не изменится, но там хотя бы тепло.

Люди, которым я не нравлюсь, должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

Она сразу поняла, что он - супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

Дело не в том, делает он кунилингус или нет - главное, чтобы человек был хороший. А хороший человек, конечно, делает.

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин.

Создал Бог женщину и сказал: "А ладно, накрасится."

В жизни есть вещи куда более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного самца. Хотя, похоже, большинство женщин предпочитают провести свою жизнь именно так.

Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесённому в Красную Книгу уссурийскому тигру.


- Постой, а как мы узнаем друг друга?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.


- Привет, прости что я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас?
- Я замужем.


- Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает, ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем.


В Москве провели социологический опрос: "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"


Развелась жена с мужем, нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые тринадцать сантиметра немного заезжены...зато остальные девять - как новенькие!


Больше чем зиму я люблю только...всё что угодно.

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «Через полчаса буду у тебя!»

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Почти у каждой женщины есть жизненная история о "богатом ухажёре", который обещал "дать всё, что пожелаешь", но она не согласилась.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нифига он не Великий Мужчина, а козёл.

-Какие парни тебе нравятся? -КОТОРЫМ НЕ ДО МЕНЯ СУКИ МРАЗИ ЁБАНЫЕ СИДИ РЕВИ СТРАДАЙ УМИРАЙ ИМ ВСЁ-РАВНО! ну, милые, умные, добрые.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Если вам говорят, что ваш поезд ушёл...помните, что есть ещё самолёты и яхты.

[Марго-Маргаритка]

Сидят в камере педофил, зоофил, садист и экстримал
Зоофил мечтает: Сюда бы кошку....
Педофил: маленькую.......
Садист : И ногами, её ,ногами по харе.......
Экстримал: Мяу!!!



Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся))




Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не х очу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?



-Мама, бери Фейри!
-Нет, я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери, фейри пока продовец не смотрит!



Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Добавлено спустя 5 дней 50 минут 35 секунд:
- Доктор, скажите честно, у меня грипп?!
- Да, больной!
- Свиной?!
- Да! Ведь только настоящая свинья может вызывать на дом скорую в 4 утра, имея температуру 36,7!



- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- А девочки новые есть?




Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Хрущёв такой блэдный?



- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".



Вашей доченьке очень повезло!
- Да? Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... Ну это, скорее, повезло мне...

Добавлено спустя 1 день 36 минут 40 секунд:
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк».



Дети в детском саду нашли косяк, раскурили и начали. Один говорит:
-Я пузатый апельсин, солнышка весёлый сын
другая говорит:
-Я слива лиловая, спелая садовая, и т.д.
А самый последний мальчик говорит:
-А я Кирилл, ещё не курил.


Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.



Сын снежного человека спрашивает отца:
-Папа а люди есть ?
-Люди кончились сынок, Кушай сыр.



Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!



Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".


Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете измерять ту фигу, которую я получил на 23 февраля!

Добавлено спустя 13 дней 46 минут 12 секунд:
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым






Приезжает муж домой из командировки, подзывает пса:
- Во время моего отсутствия был кто-нибудь у жены?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- И чем они занимались?
- Хэ-хэ-хэ... (часто задышал пёс)
- И долго?
- У-у-у-у-у!..





Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"






Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!





Поутpу встpечаются два дpуга:
- Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаpом?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

[Omela_prosto_omela]

- Здравствуйте, это полиция?
- Да, что случилось?
- Тут две девушки дерутся из-за меня!
- Ну, и?
- Страшная выигрывает...



Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну что, спит?
- Да, мам, спит.



Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.



В жизни каждого мачо наступает фича, когда хочется одеть пончо и свалить на ранчо...



Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...


Дурдом. Надпись на двери кабинета психиатра:
- Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде, везде, везде!..


Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.



Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя, постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить тест. Онa подходит к окошечку и говорит:
- Дaйте мне тест нa беременность...
- Девушкa - a вы что, все еще сомневaетесь?!


Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!



— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.


- Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения.
- Спaсибо! Я стaрaлaсь!
- Специaльно гостей подбирaлa?!



- вы что вчера делали?
- пили.
- а что вчера было?
- деньги.



- Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить, на день рождения?
- Айфон? Айпод?
- Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем…


Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо, и какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- Муууууу!
- Бееееееее!
- Кря-кря!!!
- А ну свалил с трактора быстро!



- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

[Славянин]

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, выдаёт:
- Резиновые женщины не залетают..

[Марго-Маргаритка]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.




- Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!!!!!





Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой)))





Парень отправляет своей девушке СМС: – «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж». Ответ: – «Уважаемый абонент! На Вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции».





Один парень по вечерам
смотрел в бинокль на
девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок
и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера
колготки положила?




Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.





- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Добавлено спустя 5 дней 3 часа 55 минут 3 секунды:
Одесса. Старый еврейский дворик.
– Абраша, это ваши мокрые брюки весят на веревке?
– Да, мои.
– А почему они так воняют?
– Ой, Сарочка, вы себе даже не представляете, я вчера смотрел фильм ужасов!




Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул.




В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
– Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
– Я могу и брюки снять – будет за что держаться...





Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
– Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок.
Подходит Маша:
– Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
– Хорошо, куплю. Саша:
– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Вовочка, ведь нескладно, подумай еще немножко.
– Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.





- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

Добавлено спустя 22 часа 22 минуты 18 секунд:
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой приближается парень. Руки в карманах.
– Привет, крошка, – хриплым голосом и с наглой улыбкой.
Девушка:
– Привет.
– Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
– Ой, правда? – хлопает глазами.
– Правда! – заговорщицки подмигивает.
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и достаёт барбариски.
– На, держи!
– Козё-ё-ёл! Вот ведь развёл!

[Humanoid]

- Господи, что для тебя 1000 лет?
- Одна минута.
- Господи, а что для тебя 1000000 долларов?
- Копейка.
- Господи, дай мне такую копейку.
- Сейчас, подожди минутку

[Марго-Маргаритка]

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!




Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
- Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "





-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?





Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.





Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...





Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
- Ты кто? Проституткa?
- Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
- Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!

Добавлено спустя 1 день 18 часов 22 минуты 16 секунд:
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.



- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!




-Привет, чего такой
-Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
-И что не так? Чем недоволен?
-Я-то доволен.
-А Светка?
-Ну, она вообще на седьмом месяце от счастья!

Добавлено спустя 4 дня 4 часа 37 минут 49 секунд:
Она проснулась, потянулась,

И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце

Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера

Добавлено спустя 2 дня 23 часа 3 минуты 54 секунды:
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!



Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?






Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни..





Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения:
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох:
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох:
Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет:
- Дети, какой вывод из этого можно сделать:
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!




Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?





Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...




Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...





Сосед - соседу.
- Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
- Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.




Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

[TATA1974]

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей дюлей. Наутро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

[Марго-Маргаритка]

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли..





- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- Ну, и как?
- Посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...




- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.




Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

[TATA1974]

XXX Маша, когда мы наконец переспим?
YYY какой замысловатый и тонкий комплимент...


xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
yyy: 27
xxx: хорошо . А где ты работаешь?
yyy: ПОКА НИГДЕ
xxx: учишься?
yyy: НЕТ
xxx: а чем занимаешься?
yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ


"Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над изменением себя назад...."

[хельга 33]

Жила-была слепая девочка.
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду,
девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили!
Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей, ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол
и ставит перед девочкой таз пельменей.
Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей,
долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе положили...


На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит, что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

[Марго-Маргаритка]

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...




-Мужчина, здесь нельзя рыбачить!
-Я не рыбачу, я купаю своего червяка!!!!!





Вадим хотел расстаться с Юлей еще год назад, но Юля была чемпионкой Челябинска по дзюдо, и сама решала когда и с кем ей расставаться.






Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон даже не подозревал, что он собирает его с любовью и нежностью)






Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ... (молчание)
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
- ... (молчание)
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад.




— Кум, ты в горящую хату войдешь?
— Не …
— А коня на скаку остановишь?
— Та нее…
— От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…




- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час, может полтора.

[Шуламит]

Еврей везёт в Израиль портрет Ленина.
На российской таможне его спрашивают:
- Это что?
- Это не что, а кто! Это - Владимир Ильич Ленин!
На израильской таможне его спрашивают:
- Это кто?
- Это не кто, а что. Это золотая рамочка.


- Мальчик, как тебя зовут?
- Абраша.
- Ай-яй-яй! Такой маленький - а уже еврей.

[Марго-Маргаритка]

- Доктор, может быть, Вы отмените мне ректальные свечи?
- А в чём проблема?
- Да у меня уже подсвечник болеть начал...





Брюки “D&G”, туфли “Gucci”, майка “Armani”, сумка "Louis Vuitton"... Одного не могу понять - чё ты делаешь в АBТОБУСЕ??






Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался




Женская логика: что бы съесть, чтобы похудеть?





Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...







- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!





Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо...




Попала женщина с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силикон куда положено, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз… Вобщем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал...

[Шуламит]

- Почему от Абрамовича ушла жена?
- Дак а чё он? У неё все подруги в "Гуччи" и в "Версаче", а она, как дура, в сибирских соболях да в якутских бриллиантах.

[Ёшкин Кот]

Заговор маршруточников

1. Все маршруточники медленно разжижают мозг пассажиров трансляциями прямо в подкорку «Радио Шансон», а в его отсутствие — «Радио Попса», в особо тяжелых случаях маршруточники используют даже радио всадников апокалипсиса — «Радио Дача».
2. Чтобы разжижать мозг пассажиров, маршруточники ставят звуковые излучатели (колонки) прямо под пассажиров (13 место), а для того, чтобы пассажиры не смогли спастись, ещё и с тылу (сзади) маршрутки.
3. Чтобы проверить степень разжижения мозга пассажиров маршрутчики, включив излучатели на 120 децибел, говорят пассажирам — «Говорите громче. Я вас не слышу» (причем местоимение «вас» цинично произносится не с заглавной, а с малой буквы).
4. В случае, если в маршрутке есть индивиды с неразжиженным мозгом, маршруточник безжалостно травит этого пассажира дымом от сигарет, состав которых известен только им. Но достоверно известно, что маршруточники достают их из упаковок сигарет типа «Прима», «Винстон», редко «Мальборо» или «Беломор».
5. Все маршруточники прилетели к нам и являются пришельцами. По крайней мере, они не местные. Инопланетное происхождение подтверждает их невосприимчивость к земным бактериям: они способны лузгать семечки руками, которые за неделю ни разу не моются.
6. Летом к маршруточникам из далеких деревень и весей едут подруги, а маршруточники надевают парадные трико.
7. Также для подавления сознания и активизации подсознания маршруточники используют наклейки на дверях. Возможно, в этом они сотрудничают с террористической организацией «Аншланг».
8. Они сами ломают себе двери а потом обвиняют в этом пассажиров.
9. Они просят вас захлопнуть дверь, а потом говорят, что хлопать дверью нехорошо.
10. Они бесплатно возят агентов Матрицы.
11. Они покрывают всюду оглашаемую нерентабельность за счёт заказов на испытание биологического оружия (чаще всего на основе РНК-модифицированного вируса гриппа).
12. В маршрутках красивые девушки всегда выходят на одну остановку раньше, чем тебе надо.
13. Все маршруточники притворяются глухими.
14. Первую маршрутку создал Ленин, когда катался на броневике и транслировал свои лозунги.
15. Дьявол позавидовал Ленину и создал плацкартный вагон.
16. Все маршруточники — это замаскированые многорукие и мультизадачные роботы, потому что только маршруточник может одновременно слушать шансон, рулить маршруткой, смолить папиросы сигареты «Прима», отсчитывать чирики, ругать пассажиров, смотреть в зеркало заднего вида, ковырять в носу, материть подрезавшего его другого маршруточника и разговаривать по сотовому телефону Nokia 3310.
17. Все маршруточники от скуки любят проверять пассажиров на прочность. Они разгоняют маршрутку, а потом резко тормозят. Ничего не подозревающие пассажиры бьются друг об друга, а маршруточник по звуку определяет, сколько бедняг разбилось

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
В 2010 году читал... сегодня нашел...
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".