Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Марго-Маргаритка]

Мышь попала в бутылку. Вылезти не может. Мимо идёт кот.
Мышь просит:
-Котик, помоги пожалуйста. Я вся твоя буду.
Кот говорит:
-Ладно. Помогу. И опрокидывает бутылку. Мышь вылезает и убегает в норку.
Кот говорит:
-Ну, давай, ты обещала.
-Ага- говорит мышь- какой дурак будет верить пьяной женщине!





Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
- Давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит:
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет деток потому что я Зайчик, а ты - Белочка?
Решили пойти к Мудрой Сове. Приходят и спрашивают:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает:
- Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.





Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.




Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.





Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.






Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки
с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к
двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на
него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО,
открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...





- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете!





Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених: - Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!

[TATA1974]

Одна дама, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.

[Шуламит]

Бьётся Иван Царевич со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую срубил, а третью - ну никак не может. А Змей Горыныч уже наседает, вот - вот прикончит, огнём и жаром дышит.
Тут появляется девушка в белом халате и говорит:
- Вот, Иван Царевич, возьми. Это и от жара, и для головы.
И протягивает "Колдрекс".

[Марго-Маргаритка]

Молодежь спрашивает у старого деда :
-Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю,-ответил дед Матвей и облизал языком брови





Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!





Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!





Жена говорит:
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

[Шуламит]

Сын говорит маме:
- Мам, давай назовём нашего котёнка Мойшей.
- Ну ты что, сынок! Это же человеческое имя. Давай лучше назовём его Васькой.


Звонок на радио: "Поставьте, пожалуйста, песню, в которой Алла Пугачёва сидит перед зависшим компьютером."
Диджей: "Что-то я не помню такой песни. А какие там слова?"
"Ну вот эти - "Кликну - а в ответ тишина. Снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у "Окна".

[Марго-Маргаритка]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т.п.) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"

[Шуламит]

Сидит Рабинович на ступенях банка Рокфеллера и продаёт апельсины.
Мимо идёт мужик:
- Рабинович, дай взаймы!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор. Он не продаёт апельсины, а я не даю взаймы.

[Марго-Маргаритка]

- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чем дело?
- От меня жена сбежала с каким - то придурком!




- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!






Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.





Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Шуламит]

Возле церкви сидят два нищих и просят милостыню. У одного на шее висит табличка "Иван", у другого - табличка "Абрам". Ивану дают рубль, Абраму - копейку, Ивану - сотку, Абраму - десятку.
Мимо идёт сердобольный старичок и говорит Абраму:
- А ты бы тоже написал "Иван" - глядишь, больше давать бы стали.
Абрам обращается к Ивану:
- Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!

[Львёнка]

Женщина и мозг (пьеса)
Действующие лица:Женщина и Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, не мужик, а сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того”?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Девка-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок по вязанию запишешься - с твоей усидчивостью-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, и босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! На экскурсию съезжу, на выставку схожу… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! ОООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок по вязанию? Шубка, босоножки те? Вася из юридического отдела? (Рыдает)
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

[Шуламит]

Операционная. Пациент на столе.
Медсестра говорит:
- Не волнуйтесь. Всё будет хорошо. Аппендэктомия - самая простая операция, пустяки, даже студенты умеют делать.
Пациент вскакивает со стола и бежит к выходу. Его ловит медбрат:
- Успокойтесь. Медсестра сказала правду.
- Да, но она сказала это не мне, а вон тому молодому хирургу!

[Марго-Маргаритка]

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала.





Папа, а инопланетяне есть?
Нет сынок это фантастика..
Папа, а снежный человек есть?
Нет, сынок, это фантастика...
Папа, а голубые есть?
.............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!





Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...




Приходит сын к отцу:
- Папа, объясни, в чем разница между словами "горе" и "беда"?
Папа объясняет:
- Если бы наша бабушка поехала бы куда нибудь на автобусе, автобус остановился, вышла из него - а тут самосвал. Сбил нашу бабушку насмерть. Или отправилась бы она в горы, сорвалась со скалы и тоже - насмерть. Вот это, сынок, было бы горе. Но беда в том, что не едет наша бабушка никуда...





Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!






- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

[Шуламит]

Прикол из моего детства:

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что надо делать, когда таракан по стене ползёт?
- Не знаю.
- Что надо делать, когда папа домой с работы приходит?
- Не знаю.
- Что надо делать, когда друг уезжает?
- Не знаю.
- Что надо делать, когда кто-то тонет?
- Не знаю.
- Спроси дома у мамы, завтра мне расскажешь.

Вовочка приходит домой и спрашивает у мамы:
- Мам, что надо делать, когда таракан по стене ползёт?
- Тапочком его прихлопнуть.
- Что надо делать, когда папа домой с работы приходит?
- Накормить, напоить, спать уложить.
- Что надо делать, когда друг уезжает?
- Помахать платочком.
- Что надо делать, когда кто-то тонет?
- Спасательный круг кинуть.

Вовочка путал - путал - всё перепутал.
На следующий день учительница спрашивает:
- Что надо делать, когда таракан по стене ползёт?
- Накормить, напоить, спать уложить.
- Что надо делать, когда папа домой с работы приходит?
- Тапочком его прихлопнуть.
- Что надо делать, когда друг уезжает?
- Спасательный круг кинуть.
- Что надо делать, когда кто-то тонет?
- Помахать платочком...

[Марго-Маргаритка]

- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...





Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
- Ты зачем на дерево лезешь?
- Яблоки кушать!
- Так это ж береза!
- A они у меня с собой!




Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?"
- Она богатая, умрет - мне деньги достанутся...
Женится молодой англичанин на старой леди
его спрашивают: "почему?"
- Она умрет - мне титул достанется...
Женится русский "Ваня" на старой бабке, его спрашивают:"почему?"
- А она Ленина видела...





-Мамочка, мамочка купи мне аквариумных рыбок!
-Отстань, у тебя еще хомячок не сдох!



Бог сотворил землю: "Прекрасно!!"
Бог сотворил Адама: "Прекрасен!!"
Бог сотворил Еву: "Ну ладно, накрасится.."




Молодая девушка на исповеди:
- Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Св. отец:
- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.




- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?




Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Ася - старший экономист!

[Шуламит]

На гонках "Формула - 1" победила случайно выехавшая на трассу маршрутка № 7.

На чемпионат мира по шахматам приехали: Иосиф Шульман из России, Моисей Рабинович из Англии, Соломон Зольберг из США и Ваня Иванов из Израиля.

[Марго-Маргаритка]

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?





- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...




Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

[Шуламит]

Экзамен по анатомии в мединституте. Стоит стол, покрытый простынёй. Студент должен засунуть руку под ткань, нащупать орган и сказать, что это. Назовёт правильно - сдал.
Студенты отвечают:
- Сердце!
- Правильно, сдал, - говорит преподаватель.
- Лёгкое!
- Правильно, сдал.
- Колбаса!
- Чего?
- Колбаса.
- Ну-ка, доставай! Хм, правда колбаса. А чем же мы вчера закусывали?


У богача берут интервью:
- Расскажите, пожалуйста, как вам удалось стать миллионером?
- Ну, изначально у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
- А дальше?
- Потом я купил четыре яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
- А потом?
- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

[Марго-Маргаритка]

Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку и ... прыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит:
- Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын.





Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!




- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?




Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на стол:
- Ну, где я опять оставил свою ручку?!





Юная пациенка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...


В мединституте. Профессор:
- Прежде чем назватъ тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнитъ случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравиласъ одна девушка. Нравиласъ она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот молодой человек - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".

[Шуламит]

Абитуриенток с именем Марь Иванна принимают в педагогический институт без экзаменов.


Бабка продаёт на улице травку. Мужик подходит, спрашивает:
- А от чего эта травка?
- От тараканов.
- О, а как ею пользоваться?
- А вот поймаешь таракана и этой травой его по морде, по морде!


Идёт мужик по улице и несёт в руках три бутылки. Его спрашивают:
- Ты что, тару идёшь сдавать?
- Да нет. Поругался с женой, и она сказала: "Забирай свои вещи и уходи!"

[Марго-Маргаритка]

В рай попали учитель, мусорщик и адвокат. Апостол Пётр принимает их около ворот.
- Вы должны ответить на один вопрос и поверьте от этого зависит Ваша дальнейшая судьба. Ответите - в рай, ну а нет ... увы.
Первым оказался учитель.
- Как назывался корабль, котрый врезался в айсберг?
Ответ не заставил себя ждать.
- Титаник.
Апостол пропустил его.
Вторым был мусорщик. Пётр решил задать вопрос посложней.
- А сколько было пассажиров на корабле?
К счастью как раз перед тем как вознестись на небо мусорщик посетил кинотеатр и по-этому незамедлительно ответил:
- 1,500.
И второй посетитель удостоился чести провести вечность в Рае.
Апостол Пётр повернулся к адвокату:
- Теперь назовите мне имена всех погибших ...





Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?




Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит
грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще
ваших мурашек по коже не хватало.