Анекдоты, и ходячие анекдоты

[starХ]

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая!


Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

Поговорки охотников за нечистью.
 — Пуля — дура, кол — молодец.
 — Семь раз отмерь, один раз — забей. 
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы. 

[Марго-Маргаритка]

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была!




Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции - фаберже почесал,
поправил и пошел.




Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!




Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

[Годива]

Из недр инета:

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну, чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ!
Зачем-то иду к зеркалу. Вроде, внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле: "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну, куда он мог деться?!"
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются "Секретные материалы". Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом...
А мне в отпуск пора, ага..

[starХ]

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво! 


"Бессмертен я!"- Кричал Кащей,
Но зря он так хвалился.
Поел Кащей солдатских щей
И замертво свалился.

[минт]

Вопрос к армянскому радио:
Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

[starХ]

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.

Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.


Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей. * * 

Добавлено спустя 20 часов 50 минут 54 секунды:
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Сидят две блохи на собаке. Одна другую спрашивает: "Слушай, а вдруг на других собаках тоже есть жизнь?".

[terabit]

Выйду на улицу, гляну на село... Вот это загуляла я, село то не моё.


Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.


- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…


В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала

Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.

[Марго-Маргаритка]

БРЫЗГИ ГОРЯЧЕГО МАСЛА, КРОВЬ, КРИКИ....я готовлю ужин.




Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.








Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".






УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: "Я ТЕБЯ НЕ
ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!"






Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
- Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил её? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
- Ну что?
- А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?






Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

[минт]

Запретить пошлые анекдоты в эфире - так что и на улицу не выходить? Уши опусти и иди. А по радио? Заткни уши ватой и соседу? Всем поголовно.

[starХ]

подвыпившие санитары
меня спросили где олег
а я ведь помню что недавно
они ж его и унесли

[Марго-Маргаритка]

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...



Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...





Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку. .

[starХ]

 В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?


Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...


 
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...



C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи...


От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.



Ярость прошла, обиды забыты.
Трое в реанимации, пятеро убиты.

[Марго-Маргаритка]

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.




В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?




Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.





Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.





В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.....))))

[starХ]

Моя кошка - прямо как Хатико. А ещё жратико, сратико, ссатико, спатико, оратико и ночьюспатьнедаватико.

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни,
а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:

«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой — pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять —
Галанскый сыpь тыбье не кушять»


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Принлядевшись, он увидел, что голубые не только ели но и пили...

[Марго-Маргаритка]

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…



– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…




-Дорогой,у меня две полоски!!! -Ты беременна?! -Нет блин, я бурундук!!!





Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.






Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..





Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

[starХ]

Когда женщина создает проблемы- это нормально, не нормально когда она их решает.


В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.


Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

[Kvark]

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орёл долго клевал его печень.

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

У знакомой на стене ВК:
"Соседи задолбали...
ПРОДАМ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ ЦЫГАНАМ ИЛИ УЗБЕКАМ ( ТАДЖИКАМ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАМ )
Большой семье ПЕРФОРАТОР В ПОДАРОК!
Ещё лучше если они приверженцы сатанизма, работающие по очереди в дневные смены,ведущие асоциальный и ночной образ жизни,фанаты БДСМ..."

- После праздников встала на весы, сошла...Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу: - Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он: - Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

Спецназ и всяких смертников можно было бы набирать из работников Сбербанка и Почты России, эти люди прошли такую подготовку - они знают каково это, когда Весь Мир ненавидит тебя, а ты ненавидишь Весь Мир. Но делать этого никто не будет, потому что проще обучить дельфинов.

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Э, пацанчик, есть чо?
Ну, у меня отличное настроение, так что спрошу максимально доброжелательно - шильцем в глазик хочешь, родной?

[Марго-Маргаритка]

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия))))




— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?





Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!





Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.






В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!

[gruzdevrbsm205]

Колобок повесился

Добавлено спустя 43 секунды:
Вчера ушла женщина от меня 5 лет вместе пока не узнала что сниммаем мою квартиру

[starХ]

Крик - это мысль, которая не помещается в голове.
        
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
        
Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.
              
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
               
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!", взбудоражила весь дом.
                   
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..
              
Я бы уничтожил весь мир... но я уже в пижаме.
             
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.
      
У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.