Истории из жизни...

[radimirrus]

Хочу рассказать историю, которая случилась со мною в маленьком американском магазинчике, в штате Флорида. Зашел я в лавку сувениров, хожу - смотрю, выбираю...продавщица подходит ко мне и спрашивает "Чем я могу Вам помочь?" по-английски. А я искал сувениры ручной работы...и дернул черт меня спросить может ли она предложить мне Handjob (Кто знает, тот поймет ) вместо того, чтобы спросить про Hahdmade...через 3 минуты приехала полиция и меня забрали в участок за попытку изнасилования :)
Вывод - учите лучше английский

[Идущая в ночи]

Это из студенческой жизни....



Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном. У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга -
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать.
Иллюстрация ©1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался. - Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Иллюстрация ©2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.





*********************************************************




Истории из жизни медиков...


Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “не срочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.

[radimirrus]

Бывает же такое...

[Идущая в ночи]

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.
Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,
разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.





***************************************************



Все нижеописанное имело место в бытность мою студентом 3-го курса доблестного факультета кибернетики КНУ. Имелся в наличии у нас студент по кличке Шеф, любивший, доложу я вам, выпить - страх. Так вот, пришло лето красное - сессия. Ну и как водится у Шефа ГОС подоспел. Предстал он пред ясной комиссией, и надо ж такому казусу случиться - из десяти вопросов все мимо. Вот задают ему последний, мол: "Что такое пространство Банаха"?. На что Шеф и отвечает:
- Вас, наверное, не удовлетворит, если я скажу, что это пространство, которое придумал Банах?
Комиссия и легла, а Шефу за волю к победе госоценку ("3") поставили.





***********************************************************




Томск. По трассе шурует “шестерка” с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое “не хочу”. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила “шестерки” понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит - менты не без чувства юмора… Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам… Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил…А так… На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают…

[Идущая в ночи]

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством – ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Hо, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Hаконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Hепременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Hакануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Hо упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. Hа автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда вс е проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Hаконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Hаконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Hу что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед , у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[Kvark]

Рассказ про ласты - просто озвереть, я чуть кофием не захлебнулся, ржал. А вот сегодня прислали мне в рассылке 13 анекдотов тоже актуальная тема.
О материальном ущербе и цветах нашей жизни
Как мама 6-летнего Ильи М., могу сказать вам наверняка: нет ничего более подозрительного и зловещего, чем, казалось бы, столь долгожданная тишина в квартире, в которой находится ребёнок. Я понимаю, что вы её алкали, как караванщик глотка ледяной воды из Учкудук-три колодца. Но это мираж, который чаще всего оборачивается песчаной бурей, чьи последствия могут варьироваться в следующем диапазоне:

1. ваш далматин будет выкрашен зелёнкой;
2. ваша шуба пострижена и, возможно, тоже покрашена;
3. презервативы и сигареты истыканы иголкой (т.к. очень смешной звук "чпок" получается);
4. если повезёт, то в вашу сигарету ещё могут набить спичечных головок, и когда вы её прикурите, то останетесь без ресниц, бровей и чёлки, не успев при этом даже испугаться, вздрогнуть и измениться в лице.
5. на свежепоклееных обоях несмываемым маркером будет нарисована каляка-маляка;
6. ваш новый телефон-раскладушка Nokia отправится в ванну вместе с резиновым утёнком (именно так сделал на днях сын Игорьсергеича Кирюха);
7. любимые духи будут использованы для внутримышечных инъекций плюшевому мишке (это уже из детства моего напарника Никникыча);
8. если дело происходит в загородном доме, то непривычная тишина (ну или почти тишина) может означать ещё и то, что с бочины вашей машины удаляют лёд. Железной лопаткой. Из заботы, лучших побуждений и желания помочь. У меня так было.
9. Может происходить и кое-что похлеще. Позвольте на похлеще остановиться поподробнее.
***
История о том, как мой напарник чуть не лишился племянника.
Маклауд с младых ногтей меломан. И в ту пору, когда его племянник Петя был ещё маленьким мальчиком, он, в том числе, обожал раритетную виниловую пластинку с концертным выступлением Ленинградского диксиленда. С неё сдувались пылинки, она переворачивалась, зажатая рёбрами в прямых ладонях и бережно хранилась в конверте. И вот однажды, зайдя в свою комнату, он увидел, что Петя, встав на неё коленями, скользит по паркету, отталкиваясь от пола руками. Ну, типа гребля на байдарках и каноэ.
- Не смей его бить! - влетела в комнату Таня, Петина мама.
- Я не буду его бить! Я запеку его с хреном в плите Лысьва!
Петька уже кабан, они недавно с Никникычем вспоминали эту историю. Поржали, конечно.
***
История о весёлых картинках. Короткая. Но невыносимая.
- Папа! У меня для тебя подарок! - закричал мальчик Игнат папе.
И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (!!!) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом - это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар.
***
О Ниагарском водопаде. Тоже короткая.
Однажды дедушка (большой, надо сказать, любитель живой природы, волнистых попугайчиков и аквариумных рыбок) дал поиграть своему внуку с молотком. "Тюк-тюк-тюк" - сначала раздалось из комнаты. Потом было уже больше треска, плеска и звона, нежели "тюк-тюк". Аквариум был 200-литровым.
***
О неожиданностях.
Пару недель назад остановилась у дома на остановке купить себе прессы, а Илу мороженое. На остановке на лавке сидела мадам, вокруг вилась мелюзга. Даму это сильно раздражало (т.к. она тоже не любит, когда дети шумят), и она сказала мелюзге что-то обидное. Мол, а ну брррысь отсюда-аааа, мелочь пузззатаяааа. Когда рядом с нею в урне взорвались петарды, не по себе стало даже мне. А тётя обосралась. По-настоящему. Это прям чувствовалось. Не вру.
***
О хрустальных брызгах.
А эта история произошла с маленькой Сашей К., дочкой очень известного... хм... ну, скажем, художника. Ведь как обычно происходит: у очень известных художников всегда много очень известных знакомых. В тот раз они с папой и бабушкой отправились в гости к почтенному генералу. И пока взрослые выпивали и веселились, Сашенька рассматривала в соседней комнате большой красивый сервант, забитый антикварной посудой и богемским хрусталём. А рядом на журнальном столике лежал пистолет. Дамскый. Деточка навела его на сервант и нажала на курок. Сервант с посудой разлетелся красивыми брызгами. Сашу тут же простили. За то, что осталась жива.
Вывод: так что пусть уж лучше дети шумят, горланят и вечно путаются под ногами. Так всяко спокойнее.
Если есть, что рассказать на тему нанесённого цветами жизни материального ущерба, то милости просим в каменты.
P.S. а вот тому генералу, что оставлял без присмотра оружие в доме, в который приходят дети... я бы не знаю даже что сделала.

[Идущая в ночи]

Kvark,спасибо за поддержание темы :) (особенно про альбом)))))


Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь, что это так....
Итак, краткая справка, папа мой - строитель с офигительным стажем, и не смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых строителей.
Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тоже что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос - Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ - двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор.
- Привет, папа!
- Здорово...
- Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро сдался - Ну и как?
- Обоими руками! (я сияю от удовольствия собственной офигительной смекалки и чувства превосходства над папой) Папа смотрит на меня с некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и распиздон) и говорит с плохо скрываемой иронией в только ему свойственной просторечно манере: - А гвоздь ты Х%ЕМ держать будешь?...
... я посрамлено ухожу обратно в интернет...


*************************************************


Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.




***************************************************



Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.


************************************************************



Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью пассажир-машинист).
Женщина:
- Товарищ машинист, в вагоне N2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне N2532 не горит свет!!!
Машинист:
- Щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!!
Вагон уссался со смеху.
*************************************************8



Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!!
Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...



*************************************************************



Стоим мы значит на остановке,я и мой парень,ждем автобуса.Хочу заметить,что дело было в середине лета и жара стояла несусветная.Час пик.Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается,и мы начинаем щимиться в первый попавшийся пазик.Народу конечно море,но как-то втерлись..стоим все вплотную.Автобус трогается. Водила не останавливаясь берет деньги и отдает билеты.Ну так вот...едем мы и чувствуем,что становится неподетски жарко,т.к люди наинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и че-то возмущаются и хихикают!Оказалось,что какая-то тварюка перданула прямо в центре салона,а поскольку дышать и так было нечем,а теперь воще можно угареть все ломанулись на перед.Запах распространялся так быстро,что скоро дошел и до нас,естественно мы тоже ломанулись.В это время не о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подберает еще двоих(парень с девушкой).Пацан достает деньги(довольно крупную сумму)и передает водиле.Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние,он берет бабки кривит рожу и задает вопрос-КТО ЭТО ТАК ДАЛ!!!на что в ответ с задней площадки перепуганный парень заорал на весь автобус-ЭТО Я ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!...народ просто полег со смеху=))))

[Kvark]

Как-то в Новый Год
-Мусик, поторапливайся, - ныла я, приплясывая у входной двери. – Скоро уже Маринка заедет.
На дружеском консилиуме было решено встретить Новый год у кого-нибудь дома. Короткую спичку вытянула Маринка. Поматерившись, она быстро распределила обязанности, кому что купить, кому что привезти и кому что приготовить.
В плане географического расположения Маринкиной квартиры в проигрыше оказались мы с Мусиком и Ленка, живущая в пригороде. Все остальные жили в Маринкином доме. Там же проживала и моя маменька, которой я наврала, что нас не будет в городе, и с чистой совестью сбагрила Дусечку. Наверное, я была слегка не в себе, когда пошла на эту рискованную ложь.
Нервы были истрепаны Ленкиными звонками и поездками в Торчихреновку за банками соленых огурцов, маринованных грибочков, всяческих лечо и аджик. Так же на мои хрупкие плечи было возложено приготовление сельди под шубой и покупка торта. Самое простое – торт, я поручила заказать Мусику, а сама нахуевертила приличных размеров вазон с салатом.
И вот, нарядная, я менжуюсь в прихожей, Мусик топочет по квартире в поисках галстука, который я спрятала, потому что он (галстук) мне не нравится, на часах 21 нуль нуль местного времени.
У двери громоздится здоровая коробка с тортом, вазон с селедкой поблескивает пищевой пленкой, я в предвкушении праздника усиленно дезинформирую мужа, выдумывая места, куда могла спрятаться удавка желтого цвета с Микки-Маусами.
В дверь звонят. Мусик тут же решает, что и без галстука он достаточно привлекателен и быстро запрыгивает в туфли.
Я открываю дверь и в квартиру вплывает Маринка. Выглядит она странно. Точнее, не то что бы прям совсем странно, но я вовсе не ожидала, что она ввалится к нам с сумкой на колесиках.
- Бл---------ть! – говорит она, расстегивает сумку и начинает выуживать оттуда судки, кастрюльки и банки, наполненные закусками.
Следом за ней в квартиру так же вплывает Ленка, за ней Андрюха и еще пара человек. Их руки заняты етьбой едой. В общем галдеже слышен в основном мат:
- Е-----й дядя Леша…
- Мудак, руки бы ему оторвать…
- Больше не к кому…
- Голубцы почти готовы были…
По отрывочным сведениям, я начинаю понимать, что случилось страшное.
Дядя Леша в нашем доме (в нашем, это в Маринкином, но и я там прожила туеву хучу лет, потому и считаю его нашим) числился электриком столько, сколько я себя помню. Кто додумался поставить его на электрическое довольствие – неизвестно, но электриком он был не просто х---м, а очень сильно х---м. Обращаться к нему за помощью никто из старожилов не рисковал, но вот новенькие, по незнанию, иногда заглядывали.
В этот день, в районе шести часов вечера у одних новоселов выбило пробки. Не имею представления, что пытался сделать дядя Леша, но без электроэнергии остались все четыре подъезда. В духовках остывали куры, в кастрюлях остановилось всяческое бульканье и шипение, холодильники медленно, но верно перестали охлаждать спиртное.
По словам очевидцев, множество жильцов высыпало на улицу, некоторая их часть долбилась в дядилешину квартиру, хранящую пугающую тишину, новоселы испуганно оправдывались.
Дядя Леша высунулся из жилища только после того, когда его клятвенно заверили, что бить его не будут, лишь бы он вернул радость электричество людям.
Я склонна верить, что Дед Мороз все-таки существует и иногда даже исполняет чьи-то желания. Правда, подозреваю, что вечером 31-го декабря был он немного не в духе, потому что электричество появилось, но только в нескольких десятках квартир.
Самые хитрожопые жильцы тут же кинулись к счастливчикам со своими кастрюлями. Но радость их была преждевременной.
Воодушевленный победой над силами природы, дядя Леша снова что-то начуфырил, и свет заработал еще в нескольких квартирах, но при этом выключился у первых счастливчиков.
В ходе подобных манипуляций, к девяти часам уже никто, кроме редких прохожих, не удивлялся, встретив на улице толпы людей, тащивших из одного подъезда в другой лист с пирогом или курятиной, или огромную жаровню наполненную мясом с черносливом или голубцами.
Естественно, Маринка и Ко не попали ни под какую категорию счастливчиков. Потому ими было принято решение собрать всю закусь и выдвигаться к нам с Мусиком, потому что у нас не живет доблестный электрик дядя Леша.
Мое предобморочное состояние остановил звонок. Катька, задержавшаяся на работе, и судя по голосу, уже в хорошем подпитии, поинтересовалась, где все, и через некоторое время, разобравшись, пообещала скоро подтянуться.
Следом раздался еще звонок и Генри, живший тогда с Маринкой, испуганно поинтересовался, куда все делись.
- Как нет электричества? – удивился он. – Все есть.
Молниеносно всю привезенную еду схватили, рванули вниз, запихали все в машину, и мы с Мусиком остались одиноко стоять у подъезда, провожая переполненную машину грустным взглядом.
Замерзнув до оп-----ия, мы наконец-то поймали такси, и, потирая руки и притоптывая окоченевшими ногами, подъезжали к дому.
- Опаньки! – палец Мусика ткнул в лобовое стекло.
Мы подъезжали к дому-призраку. В большинстве окон неверный, колеблющийся свет подсказывал, что там пользуются свечами.
На улице Маринка, матерясь, запихивала в багажник коробку с тортом.
У дядилешиного подъезда вспыхнул стихийный митинг.
- На кол его, суку такую! – гаркнула запыханная Маринка.
По-видимому, Маринка произнесла какое-то сильное магическое заклинание, потому что в доме вспыхнул свет. Но не во всех квартирах, а в каком-то шахматном порядке. Но и этого нам было достаточно, потому что свет в Маринкиных окнах был. Соседи были уже наготове, поджидая нас с удлинителями наперевес. Им повезло меньше, если вообще о везении в этот вечер уместно говорить.
И вот он, долгожданный Новый год!
После двенадцати выпивка и часть закуски водружается на маленький столик на колесиках и мы, разряженные, выкатываемся на улицу, запускать фейерверки.
На мне вывернутый тулуп, белоснежная борода, мешающая выпивать и закусывать, очки из магазина приколов со стеклами толщиной дна бутылки от шампанского, кроличья шапка с торчащими в разные стороны ушами и унты Маринкиного отца, на несколько размеров больше, ноги в которых я с трудом передвигаю.
Мусик щеголяет в длинноволосом парике и с нарумяненным мурлом, подвязанным цветастой шалью. Из рукавов цигейковой шубы торчат волосатые ручищи, а из под полы крепкие мужские икры, облаченные в черные чулки и обрезанные валенки.
- Бля-я-я-я, - ноет он, зажимая короткий сарафан между ног. – Как вы ходите в платьях? В жопу же поддувает.
Двор быстро заполняется пьяными и не очень жильцами, то тут, то там трещат фейерверки, все кричат, свистят и пьют. На нашем столике уже нет места, все пространство заполняют бутылки с водкой и тарелки с закуской.
Раздаются звуки баяна, и из родного подъезда вываливается небольшая компания.
Это маменька и ее гости. Мать в лаптях, присобаченных поверх сапог, в деревенском сарафане (как у Мусика) натянутом поверх шубы и с картонным кокошником поверх шапки.
Аккомпаниатором выступает Томик, давняя мамина подружка, тетенька милипиздрического роста и невъебенной силы (не каждый в пьяном состоянии способен не просто удержать баян на груди, но еще и играть на нем несколько часов кряду).

Распевая частушки, самая приличная из которых: «Я б Гагарину дала, и Титову хочется. Говорят, что у него по полу волочится», маменька, подобно ледоколу «Ленин» врезается в толпу.
- Како-о-о-ой у нас тут дедо-о-о-ок! – восхищается она, хватает меня в охапку и начинает выделывать па, во время которых меня мотыляет в разные стороны.
Больше всего я опасаюсь вылететь из унтов и потерять очки. Без очков существует вероятность, что меня узнают.
Мусик в это время стыдливо жмется за чужими спинами и на выручку мне скачет Генри, малый нехилой комплекции.
На нем кудрявый рыжий парик и рыбацкий прорезиненный комбинезон. За его спиной страшно топорщится картонный пропеллер. Генри у нас Карлсон. Маменька тут же переключает внимание на него, громко переживая, как же бедненькому мальчику приходится трудно, когда его приспичивает в туалет по-большому.
Чувствуется, что эпопея с электричеством очень сильно отразилась на ее состоянии. Я сильно подозреваю, что в перерывах между светом и тьмой, мамуля изрядно принимала на грудь.
И тут я слышу испуганный крик Дусечки. Мусик, совсем забыв, как выглядит, заговорил с ребенком. Я бы на ее месте не только бы заорала, но и нисколько не стесняясь, наклала бы в штанишки. Пришлось показать дочери истинное лицо и взять с нее честное слово, что бабушка не узнает о нашем местонахождении. Честное слово, подкрепленное парой сотней рублей, было дано.
Пришло время возвращаться в тепло.
Кто из нас в ту ночь предложил поиграть в прятки, мы не помним.
Скорей всего помнит тот (или та), кто предложил, но промолчал, потому что никому не хочется тратиться на новую мебель. Предложение было встречено на ура.
Как самая везучая, я галю. Меня выставляют в подъезд, я честно досчитываю до ста, прислушиваясь к взрывам хохота в квартире. Наконец все затихает и я с криком: «Кто не спрятался, я не виновата!» врываюсь внутрь.
Стоя в прихожей, я раздумываю, куда могут спрятаться семь тел, три из которых весят в районе центнера, два довольно худосочных и два среднестатистических.
Первый центнер спалился сам, благодаря довольно хлипкой деревянной калошнице, стоящей под вешалкой. Генри, гогоча, стоял на жалких обломках нужного в хозяйстве предмета мебели, путаясь в шубах, с которых он оторвал петельки при падении, и удивляясь, что калошница продержалась под ним больше минуты.
Второй центнер сидел в туалете и орал, что он не играет, потому что моя селедка под шубой была несвежей. Мусик всегда испытывал слабость к свекле, а сегодня я видела, как он уплетал салат со свеклой, чесноком и грецкими орехами, за что свекла ему сейчас жестоко мстила.
Вскоре были найдены пять участников из семи. Ломая голову, я облазила всю квартиру в поисках Ленки, дамы довольно тучной, и Гарика, мужчинки субтильного и, как оказалось потом, очень гуттаперчивого. Все остальные ходили за мной и хранили молчание.
Убежище Гарика, сам того не желая, спалил Мусик, наконец-то покинувший уголок задумчивости. Я как раз застыла в раздумьях на кухне. Мусик, дожевывая банан, открыл шкаф под мойкой и, не глядя, метнул в мусорное ведро кожуру. Из шкафа послышалось отчетливое: «Блядь!» Мусик, неавантажно взвизгнув, отпрыгнул от мойки.
Как Гарик туда залез, неизвестно, но вылезти он не мог. Пришлось выламывать перекладину, после чего дверцы шкафчика перестали плотно закрываться.
Оставалось разыскать Ленку. В ответ на мое бормотание: «Куда эта лошадь могла забраться?», раздавался гомерический хохот. Я уже готова была сдаться, когда мне помог счастливый случай.

У Маринки была собака. Карликовая пуделиха Веста, собачка преклонного возраста, отличающаяся ненормальной живучестью. Ее тягу к жизни не мог сломать велосипед, после чего Веста заимела грациозную походку, слегка подволакивая задние лапы.
Старческая слепота так же не давала утратить ей жизнелюбие даже после того, как дважды в темном подъезде, Веста случайно падала между перилами со второго этажа. Мы с любовью называли ее Веста МакЛауд.
Помимо любви к жизни, Веста отличалась, при всей ее мелкости, довольно вонючим пердежом.
Веста, покряхтывая, таскалась за нами по всем комнатам, изредка погавкивая.

В столпотворении кто-то случайно наступил ей на лапу. Дико завизжав, Веста метнулась под кровать в спальню, и, видимо, от испуга (или из мести), довольно-таки слышно испортила воздух. А потом громко заматерилась и заорала Ленкиным голосом:
- Вытащите меня отсюда, ебанарот, я задыхаюсь!
Всеобщими усилиями кровать была поднята и красная, запыленная Ленка была выпущена на свободу. Во время высвобождения Ленки из вонючего плена, Мусик, ржущий, как кавалерийская лошадь, случайно упал на прикроватную тумбочку, свернув ей два колесика.
- Тебе не тесно будет, - ворчала Ленка, передразнивая Маринку. – Я больше не играю.
Веселье продолжалось.

Утро первого января я встретила в подъезде, спящей на кушетке, которую мы вынесли для удобства курения, укрытая тулупом. Разбудил меня скрип двери. В подъезд вышел Владимир Николаевич, мой препод по высшей математике. Лохматый, в трениках с вытянутыми коленями, с красными глазами, он вытаскивал к мусоропроводу коробку, наполненную пустыми бутылками.
- Ты меня не видела, - просипел он.
- Не видела, - как эхо повторила я, вспоминая, когда у нас будет экзамен по матмоделям.

ПыСы: Проснувшись, Маринка вспомнила, что убавляла у телефона звук. Автоответчик был переполнен. Катька, про которую все забыли, встречала Новый Год с тетей Юлей, нашей с Мусиком соседкой. Самые приличные слова в сообщениях были: «С Новым годом» и «убью, суки»

[Идущая в ночи]

да,давно я так ржала(именно)))))


А это мне друзья рассказали...

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против.

В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит...

К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению...

Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... .

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом.

К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку.

Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает.

В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком.

Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...

Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком...

Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.

Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать.

Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты.

Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления.

Тут надо сделать лирическое отступление... .

.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа.

Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.

Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.

[Kvark]

Оииии, ржунимагу. Вся эта история очень напомнила мне молодость того милого животного, что у меня на аватарке. Когда мне его принесли на работу, предупредили, что он буйный и любит поорать. Ну, говорю, ладно – воспитаем. Домой, думаю, засуну его в сумку, застегну на молнию, донесу. Первые же пять минут пути и я понял что заблуждался. Сначала он дико орал в сумке, потом раздался треск раздираемой молнии и Макс вылез наружу. Я был в черной кожаной куртке, так он полез по рукаву как по дереву, и угнездился на плече. Ну как угнездился, стоя на четырех напряженных лапках, вцепился намертво когтями в кожу, хвост трубой, пасть на всю распахнута и орет. Кажется он крыл матом все что попадалось ему на глаза. Так мы и шли, прохожие не просто шарахались, они затаивались и ждали пока мы пройдем мимо. Потом, первые месяцы своей жизни он творил чудеса. Гулять по двору он любил исключительно сидя у меня на плече и при этом умудрялся отмочить, ну вот что можно придумать? Три раза он мощным прыжком пытался пройти сквозь оконное стекло в комнату. На ночь я сажал его в ящик из под картошки, сверху клал две доски пятидесятки и на них две гири по 16 кг. Проверено, не вылазит! В этом ящике он и сфотографирован во время акции протеста. Впрочем если выключить свет, то в клетке он спал молча, чего не происходило если его оставить на ночь на свободе. Ходил по занавескам и по всем плоскостям в комнатах. Потом он вырос в здоровенного котяру, оно понятно, на рыбе да на мясе вырастет справная скотина, привычки его изменились, ленивее стал, но службу нес исправно, мышей, крыс и прочую мелкую сволочь отлавливал на дальних подходах к дому.
Эх вот как-то бы на ветку - кошачий юмор - рассказ про кошку поместить…

[Идущая в ночи]

Звонки в скорую помощь:

- Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что
он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в
клетку к птице!"


- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Че делать-то?


- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее
выгнать?


- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?


- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?


- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?


- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?


- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.


Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете,
как правильно содержать раков и чем их кормить?


- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она
жива?


- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили,
чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?


- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что
хвост у меня в руке, оно должно быть.


- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобер. Ходит, ходит, высматривает
чего-то... Как нам его прогнать?


- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой веревке. Что мне делать?


- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к
учащимся и щиплет их за косички?


- У нас тут кот с яйцами и писькой. Все болит. Что делать?


- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?


- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?


- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте
и усыпите ее на фиг!


- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?


- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет
торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!


- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

[Kvark]

Отмечали сегодня столетие ирригационной системы Уругвая, а потом вот прислали тут по анекдотической рассылке.
Как я вышла замуж
Это было давно, но было это правдой. Хочу сразу сказать, что я и сейчас являюсь особой несколько легкомысленной. Но в 19 лет, признаюсь, все было намного хуже. Если сейчас у меня в голове, как говорится, иногда ветер гуляет… Вру, не ветер.
По сравнению, с тем, что творилось в моей черепушке в 19 лет, у меня сейчас так, легкие сквознячки. А тогда! Тогда у меня в голове буйствовали невиданные атмосферные явления, как-то: бури, ураганы, цунами, шторма и иже с ними. Возможно, степень их буйства как-то зависела от времен года, но на тот момент изучать данный феномен было некому, а мне некогда.
Я могла пойти за сигаретами и раствориться в шторме на два дня, или проехать на спор автостопом от Москвы до Казани. Крыша моя, слегка охренев от таких перепадов и приливов, давно уже покинула свое постоянное местожительство, и голос разума вызывал во мне радостный крик: О, опять приступ раздвоения личности!
Ввиду всех этих обстоятел ьств, неудивительно, что одним прекрасным весенним утром меня обуяло страстное желание выйти замуж (только не спрашивайте – зачем? Я не знаю этого до сих пор!!), и это желание было немедленно воплощено в жизнь (когда это я отказывала себе, любимой?).
Проведя мысленную инспекцию окружающих меня лиц мужского пола, был выбран кандидат на роль мужа.
Кандидат имел пять несомненных плюсов: 1) Знакомы мы были достаточно давно; 2) как любовник он меня вполне устраивал; 3) был круглым сиротой; 4) у него были деньги; 5) он философски относился к моим выходкам, а в кое-каких даже принимал участие. Правда, как оказалось впоследствии, у него просто были свои землетрясения и приливы.
Итак, кандидат был выбран с учетом всех моих пожеланий. Моя мания величия ни на минуту не позволила мне усомниться в его отказе (и не без основания) и, со свойственной мне непринужденностью, я поставила его перед фактом нашей скорой свадьбы. Надо отдать должное жениху – его ступор длился недолго, и он согласился (ха, кто бы сомневался!). Вот так и зародилась новая ячейка общества. Для понятия дальнейшего представьте, что это было в тот год, когда появился первый альбом Нирваны, а Кинчев только что свалился с луны.
Часть 1: Знакомство с родителями.
На тот момент семья моя состояла из четырех человек: мамы, бабушки, меня и младшей сестры. Разница в возрасте у нас была всего один год, от отсутствия поклонников мы никогда не страдали, поэтому появление в доме еще одного существа мужского полу никакого ажиотажа не вызывало. Исходя из этого, я решила, что появление жениха должно быть обставлено так, что бы все сразу поняли, что он сюда пришел не просто так, а потому что ВОТ!
Ранним утром 1 мая, после бурного празднования Вальпургиевой ночи (ага, была у нас такая развлекаловка), жених вволок мою грязную, пропахшую костром и пивом тушку в подъезд. Прислонив меня к стенке, он собирался откланяться, но я была неумолима. Мои аргументы были кратки и изысканны: Мы идем знакомиться с мамой, а то пи..ц! Решив не уточнять, что именно я под этим подразумеваю, он мухой метнулся в магазин. Я же курила и старалась собрать мысли и глаза в кучу. Жених предстал передо мной с букетом цветов, коробкой конфет и бутылкой вина. Было в его облике какой-то диссонанс, немного убавляющий торжественность момента, но, списав все на бессонную ночь, я принялась колотить в дверь родной квартиры.
Дверь открыла младшая сестра. Мы ввалились внутрь, и я представила жениха. Тот галантно поклонился и вручил Таньке конфеты. Та внимательно посмотрела на меня, перевела взгляд на жениха, да так и застыла. Приписав ее столбняк несомненной неотразимости моего будущего мужа, я чинно прошествовала вместе с ним в свою комнату. Сзади сестра почему-то нервно хихикала, но я приписала все это радостному потрясению. Ну, правильно, я же замуж выхожу!
В ожидании общего подъема мы чинно пили вино и строили планы совместной жизни.
Наконец, в недрах квартиры раздались звуки, свидетельствующие о том, что семейство проснувшись.
Торжественно вплыв на кухню, где маменька мирно вкушала утренний кофей, я приняла красивую позу и пафосно заявила:
- Мама, у меня есть для тебя хорошая новость!
Мама вздрогнула и насторожилась. Пара слов о маменьке – заслуженная учительница, добрейшей души человек, оптимист по жизни, за 19 лет жизни со мной бок о бок, она стала морально закаленнее Терминатора, и из душевного равновесия вывести ее могла, по-прежнему, только я. На все остальное реагировала она спокойно.
Вот и сейчас она насторожилась именно потому, что хорошо знала, что в моем представлении хорошей новостью могло быть что угодно – от записи на операцию по перемене пола, до записи в секту сатанистов. А может быть, и все вместе: ведь надо же кому-то заниматься жертвоприношением девственниц!
Поэтому, не желая больше травмировать маменьку, я поделилась с ней новостью:
- Мама, я выхожу замуж!
Мама немного поперхнулась кофе.
- Пойдем, я познакомлю тебе с будущим зятем!
Мама послушно прошла за мной в комнату. Несколько минут она безмолвно смотрела на будущего родственника, который судорожно кланялся, стараясь поменьше дышать перегаром.
- Знакомьтесь, – радостно сказала я.
После процедуры знакомства и торжественного вручения веника из цветов, вновь воцарилась тишина.
- Мама, почему ты молчишь? – заволновалась я – Ты против моей свадьбы?!!!
- Нет-нет, что ты! – отмерла маменька – Я просто пытаюсь понять, зачем Сереженька надел это на голову… точнее, на лоб.
Я посмотрела на жениха внимательнее. Так вот что не вписывалось в картину! На его лбу красовался галстук-бабочка.
- Ты зачем ЭТО одел?- спросила я мрачно.
- Так, это… К теще же ж с цветами же ж, руки же ж заняты, забыл опустить ниже, - растерянно пробормотал жених.
Мама, поняв, что жених не идиот, а просто пьяный, облегченно вздохнула, и, пожелав нам совета да любви, отправилась допивать кофе. Как потом выяснилось, она думала, что я пошутила. Ага, щас!
Жених так и остался у меня до свадьбы. Мы активно отмечали наши помолвку с друзьями (и ни один гад отговорить не попытался!), маменьке были выданы деньги на всякую свадебную туфту. Каким-то чудом мы дошли до Загса и подали заявление. Свадьба была назначена на июнь, и мы смотались в Москву, погулять там с друзьями (поездка заслуживает отдельной истории).
Вернула к жизни нас маменька, потребовав нашего участия в свадебных хлопотах. Время между пьянками и прочим покатилось незаметно, поэтому пора сразу переходить ко дню Х.
Часть 2. День Х, Утро.
Утро началось в 7 часов со звонка в дверь. Вернее, утро началось для всех, кроме меня. Приперевшись с девичника около двух ночи, я мешком рухнула в постель, не думая ни о раннем подъеме, ни о чем-либо еще.
Сквозь сон я услышала, как мама открывает дверь:
- Кто там?
- Это у вас сегодня свадьба? – устало спросили из-за двери.
- Нет, не у меня, - спросонья затормозила мама.
- А у кого, не подскажете?
- А, да, - врубилась мама. – У нас. Те есть, здесь. В общем, проходите.
Прибыли московские гости. Им, вообще-то была выдана бумажка с адресом и четким планом. Бумажку они умудрились потерять еще в Москве на вокзале, и добирались до моего дома, опираясь на не вполне верную память Кьюши. Все-таки, он был у меня в гостях. Но, как оказалось, Кьюша был в гостях не настолько трезвым, что бы запомнить номер квартиры.
Поэтому они с шести утра методично обходили все подъезды моего дома (в количестве 9 штук), и звонили во все квартиры первого этажа (что этаж первый, он запомнил, потому что, будучи в гостях, квартиру покинул оригинально – через лоджию). Всем ответившим они задавали один и тот же вопрос – Это у вас сегодня свадьба?
Можно только догадываться, что им отвечали в полседьмого утра. По закону подлости, обход они начали с девятого подъезда, а я живу в первом.
Мама, быстро смекнув, что дел много, а рук свободных мало, быстро пристроила новоприбывших к делу: кто-то чистил картошку, кто-то разливал водку и самогон по бутылкам, а Удавчик, как самая ответственная и спокойная, была отправлена будить невесту, то бишь меня.
Ясен пень, что ближе к 10 утра я все-таки проснулась и поплелась в ванную. Увидев свое лицо в зеркале, я обреченно застонала. С таким лицом не то что замуж, с таким лицом, и на улицу-то выходить не рекомендовалось, во избежание инфарктов у соседей. Монстрам Кунсткамеры я составляла достойную конкуренцию. И кто сказал, что пиво на ночь способствует исчезновению морщин утром? Кажется, я и сказала….
Удавчик, подавив невольную дрожь, заверила меня, что современная косметика творит чудеса, и я поползла на кухню – здороваться с гостями. Выпив бутылку минералки, я обвела собравшихся мутными глазками.
Надо сказать, что московских гостей ожидалось две партии – одна со стороны жениха, и другая – со стороны невесты. Жениховская партия была поспокойнее, именно она заседала щас у меня на кухне. Мои должны были подтянуться прямо к ЗАГСу, после посещения дня рождения нашего общего друга. Со стороны жениха ожидались Удав, Алиса, Герасим, Кьюша и Тимур, который должен был быть подженишником.
- А где Тимур? – поинтересовалась я, пересчитав присутствующих.
- А он не смог приехать, – радостно ответил Алиса.
Упс!
В виду отсутствия каких-либо средств связи с женихом, кроме астральной, решение вопроса: «Что делать?», ложилось на мои хрупкие плечи.
Тем паче, опыт у меня уже был: на далее, как накануне, моя подруга Галка отказалась от ролик подневестницы, мотивируя это тем, что у нее сверхважная тренировка. Ну, Галка – мастер спорта по дзюдо, тренировка для нее - это святое. С этой проблемой разобрались быстро – на роль свидетельницы была тут же назначена Танька, моя младшая сестра.
Надо сказать, к делу она подошла ответственно – соорудила себе красивую прическу, приготовила обалденное голубое платье, строила какие-то планы в отношении Тимура, и тут такой облом….
Внимательно оглядев представителей мужского пола, я ненадолго задумалась. Алиса отметался сразу, т.к. даже с ирокезом едва доставал мне до уха, при моем-то росте в 150 см, а Танька была меня выше. Герасим единственный был в костюме…
- Герасим, будешь подженишником! – решила я.
- Ну, вот уж нет! – уперся Герасим – Я пить приехал! Готов вложить деньги, только не это!
Полчаса я уговаривала Герасима. В ход шли лесть, угрозы и шантаж. Герасим был непоколебим. На шум пришли мама и сестра. Уловив суть проблемы, мама заступилась за Герасима:
- Отстань от мальчика. Пусть Кьюша будет свидетелем.
Кьюша, коему нравилась моя сестра, заметно обрадовался. Танька застыла в молчании. Я вполне ее понимала. Кьюша не был уродом, конечно, нет! Просто он не рассчитывал на роль свидетеля, поэтому явился на свадьбу одетым в свои любимые попиленные джинсики, заправленные в гриндера, черно-красную ковбоечку в крупную клетку и любимую же жилеточку, украшенную значками, значочками и значищами. Рядом с Танькой он был весьма колоритен.
Мое настроение от вида этой парочки немного исправилось, и Кьюша был назначен подженишником.
Однако, время неумолимо двигалось, и Танька с Удавом принялись за меня. Реставрационные работы по выправлению моего фасада длились не менее получаса. Все это время я сидела тихо и прислушивалась к своему организму. Организм жаждал пива.
И чем дальше, тем больше. После макияжа наступила очередь моей прически и моей истерики: Хочу пива! Мама посоветовала дать, что б я заткнулась и не мешала. Пока они измывались над моей головой, я судорожно думала, как бы мне получить еще пива. Решение было найдено быстро. Хотите, что бы я была в белом платье? Бутылку пива! В набалдашнике (какая-то фигня, типа шапочки с фатой)? Еще одну!
К половине первого я была готова к замужеству и внутренне, и внешне. Потягивая последнюю бутылочку, полученную за туфли на каблуках и пыхтя сигареткой, я ощущала гармонию с миром, и стойкое нежелание куда-то ехать.
Без двадцати час прибыл жених со товарищи. На всякие заморочки с выкупом не было времени, в ЗАГСе нас ждали к часу, поэтому маменька выпихнула меня из подъезда без особых церемоний. Увидев жениха, я абсолютно непроизвольно икнула и четко произнесла:
- Человек, почки два раза царице!
Жених по случаю жары был без пиджака. В черных брючках, белой рубашке и галстуке-бабочке. Для полноты восприятия не хватало салфетки, перекинутой через локоть. Гарсон, еще пару, блин!
Пребывая в состоянии предсвадебного мандража, на мою фразу он внимания не обратил.
- Мама, я не хочу замуж за официанта! – пожаловалась я.
- Поздно, за все уплочено, - нервно хихикая, мама рассовала нас по машинам, и мы поехали в ЗАГс
Часть 3. День Х, ЗАГС.
Около ЗАГСа нас ожидала нехилая толпа родственников и друзей. Завистливо глядя на народ в джинсах, я вяло принимала поздравления. Родственники, слегка ошалевшие от подженишника и прочих товарищей, скромно тусовались в сторонке. Кьюша изображал свой памятник, держа букет, как бутылку с водкой. Два моих сводных брата по отцу (любителя сходить налево), Ваня и Паша, воздвиглись около меня, как башни, добровольно зачислив себя в телохранители. Я с тоской ожидала банкета.
Наконец нас запустили в зал. Сзади меня незамедлительно устроился Бирюк, мой старинный друг. Под заунывную музыку тетенька из Загса начала прочувственную речь. Родственники полезли за платками.
Бирюк толкнул меня в спину, и поинтересовался, кого мы хороним. Вопрос на фоне музыки был в тему. Потом он спросил, в каком ресторане жених отмечал мальчишник, и почему он не переоделся. Потом пообещал, что лично, со свечкой, проверит его способность к исполнению супружеского долга, ибо переживает за меня. Потом спросил, на фига мне все это надо? Потом пообещал заменять мужа во время его отлучек.
К концу речи я была на грани истерики, и мечтала только об одном – что бы Бирюк, вкупе с тетенькой заткнулись.
Наконец, перешли к опросу молодых. Неимоверным усилием подавив истерический ржач, я рявкнула: «Да!», и под шумок огрела Бирюка свадебным веником. На тот же вопрос жених с таким благоговением произнес : «Согласен!», что меня опять начал душить смех. Потом последовал обмен кольцами и прочая лабуда. Я уже надеялась, что данное заведение мы покинем без приключений. Наивная!
Торжественно выйдя из зала, мы заметили некоторую нервозность ожидавших своей очереди брачующихся. Свадьбы стояли у стеночек, непривычно тихие, с ужасом поглядывая на предбанник, то бишь, холл ЗАГСа, из которого доносились непонятные хлопки, вопли и дикое ржание.
Вырулив в холл, мы тоже замерли. Прибыла вторая (моя!) партия московских гостей. Эти безбашенные товарищи не пожелав даже в жару расставаться со своими косухами, носились по холлу, размахивая шампанским, тряся длинным хаером, исполняя танец маленьких бегемотиков, и интересуясь у всех встречных моим местонахождением.
Увидев меня, они исполнили брачный танец страусов, и самый искренний Робин заорал:
- Какая ж ты красивая! Так бы и трахнул тебя!
Ваня и Паши сурово сдвинули брови.
- Мальчики, спокойно! Это комплимент! – поспешно вмешалась я.
Вывалив из ЗАГСа, мы допили шампанское, и решили пару часиков посидеть в ближайшем кафе, отправив родственников домой, дабы они немного подлечили свои нервы.
Часть 4. День Х, Банкеты.
Увидев в дверях кафе толпу народа, во главе с невестой, официанты радостно потерли ручки, предвкушая нехилый заказ. Мы расселись за длинным столом. По запарке новоиспеченного мужа оттерли к стойке бара, приняв за обслуживающий персонал, но бдительный Кьюша таки вернул его на законное место. К нам подошла официантка, радостно блестя алчными глазками.
Заказ Герасима был четок и лаконичен:
- Три ящика пива, фисташек и бутылку шампанского.
Официантка подумала, что ослышалась. Я же, поняв, что мне придется пить газировку вместо любимого пива, приуныла.
Ящики водрузили на стол, и веселье понеслось. Выдавались разные тосты и пожелания, я меланхолично пила шампанское. Муж порывался откликнуться на призывы «Горько!», но, лишенная любимого напитка, я не реагировала. Герасим, гад, предусмотрительно поставил пиво вне пределов моей досягаемости. Как потом оказалась, мама просила привезти меня домой относительно трезвой.
На стол внезапно влез самый искренний Робин. Немного потоптавшись по бутылкам, он потребовал тишины. В ожидании тоста народ притих.
- Дорогие друзья! – начал Робин – Я очень рад, что вы решили пожениться. Но хочу отметить, что для урегулирования своей половой жизни не стоит впадать в крайности, ведь существуют и другие способы. И самый простой и правильный из них – это онанизм. Онанизм, или мастурбация – величайшее достижение человечества и я готов доказать это прямо сейчас…
От хохота я подавилась шампанским. Конечно же, самый искренний Робин не мог не вставить свои пять копеек в пользу любимого занятия. Мое настроение резко поползло вверх, по ходу развития постулатов Робина. Весь кайф обломали Ваня и Паша. С неотвратимостью счастья они встали, медленно подошли к увлеченному оратору, сложили его вчетверо и понесли к выходу.
- Мальчики, только без драки! – успела я крикнуть.
Робин остался жив. Его аккуратно упаковали в такси, и отправили туда, откуда он приехал.
Выпив пиво, мы расселись по машинам и двинулись к месту основного банкета, то бишь, домой. Посещение памятников было решено считать состоявшимся заочно.
Дома нас ждали. По пути расчувствовавшаяся сестра открыла мне, что водки и пива мне сегодня, как невесте, не видать. Маменька намеревается поить меня домашним вином (чуть покрепче компота). Спас меня верный Бирюк. Прослушав о заговоре, он заныкал бутылку водки и пообещал спрятать ее в пределах моей досягаемости.
Потянулось обычное застолье. Рассказывать все, что там творилось – нет сил. Упомяну некоторые эпизоды.
Бирюк спрятал водку в кустах напротив моей лоджии. Вы никогда не видели, как невеста в белом платье и на каблуках штурмует балкон? Нет? А зря, многое потеряли. На четвертый заход, плюнув на конспирацию, я перетащила бутылку на лоджию. С такими физическими нагрузками я рисковала остаться трезвой.
Где-то через час женское общество решило, что настало время похищения невесты. Демарш был замечен, и за нами бросилась погоня. Впереди, на свою беду, несся жених. Галка, небрежно кинув: «Вы идите, я сейчас», повернулась к нему. Обхватив жениха за талию, она крякнула, и элегантно повесив его на свое плечо, направилась обратно. Слабые попытки освободиться ни к чему не привели. От хохота я плакала, пытаясь понять – кого же похитили.
Еще через час пропал Кьюша. Его долго искали, но так и не нашли. Интересно, что все особы женского пола были на месте, кроме моей бабушки. Заподозрив неладное, я отправилась на поиски бабушки. Ее я застала за странным занятием: кухонным ножом она ковыряли дырки на уровне пояса в цветной пленке, затягивающей стеклянную часть двери в мою комнату. Так и не поняв – зачем, я повернулась, и в ужасе заорала. Первая мысль «Все, пипец, белая горячка!». На меня из коридора шло что-то маленькое, с безглазым белым лицом, почему-то в зеленую крапинку.
- Ты че орешь? – спросило явление голосом Алисы.
- Что это с тобой?
- Меня Герасим мордой в салат окунул, – ответило явление и скрылось в ванной.
Кое-как успокоившись, я вернулась к столу.
Еще через час Кьюша вылез из-под стола, где его никто не искал, и заорал «Горько!».
Часть 5. Первая брачная ночь.
Потом было еще много чего. К 12 ночи гости разошлись. Закрыв за ними дверь, я притащилась в свою комнату, где остались только мама, сестра и муж. С трудом доковыляв до дивана, я сняла осточертевшие туфли и получила первый оргазм в семейной жизни. Второй настиг меня после того, как я сняла набалдашник с фатой.
Посидев еще немного, родственники ушли спать. Мы с мужем стали готовиться к первой брачной ночи. Несмотря на усталость, было принято решение не отходить от законов жанра. Муж приготовился к выполнению супружеского долга, и вдруг замер:
- Что это? – спросил он дрожащим голосом.
Я посмотрела. За дверью колыхалось что-то низенькое и белое. Второй раз испугать меня было трудно. Распахнув дверь, мы увидели бабушку в ночной рубашке, в позе раком, как раз напротив проверченных дырочек в пленке.
- Это наблюдатель, - вздохнула я. Выяснять отношения не представлялось возможным по причине бабушкиной глухоты.
Нейтрализовать блестящие в дырках глаза удалось, накинув на дверь покрывало. В течение нашей семейной жизни дырки на дверях появлялись регулярно, как бы мы их не заклеивали.
Развелись мы быстро. Не прошло и двух лет со дня свадьбы. Но было весело.
P.S. – Разбирая свадебные подарки, я наткнулась на детский садовый наборчик (грабельки, вилы, совочки и т.д.). На крышке было написано: «Набор для макияжа». До сих пор не знаю, кто меня облагодетельствовал.

[Идущая в ночи]

Kvark,до коликов хохотала(а как представлю невесту,лезущую на балкон)))


(довольно длинная история,но прочитав,не пожалеете))) :)
Как студенты гуляли...
Мой друг Шурик,я как-то писал о нём,так вот...продолжение истории..
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведенным временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноименной с ДО реки, а ближе!
к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно веселый и заводной именинник. На нем были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой -спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
- Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо! - иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
- Не, не все. Грибоффа нету.
- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе "Звездочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф все-таки убедил черных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолет с пятью иссиня-черными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? - Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* - вьетнамское приветствие
** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!cРикки Мартин
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:
- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полеты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей башкой, в чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по черный членам... (Далее он развил тему.)
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их еще недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с легким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:
- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козел, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется шепотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
- Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля...
Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселенного корпуса:
- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу имущества взимаем штрафы.
- А почем стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек и
разлили по стаканам. И понеслась родимая...
Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска.
Напряженнейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где черный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами "Извините, я беру тайм-аут", Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (еще более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол - МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремленностью - догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю.
Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз
отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым...
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный
взгляд, Оом узнал девушку - она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка
показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что
он в шоке приостановил процесс пережевывания огурца и вперился в нее бесстыдным
взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и
мило улыбнулась. Реагируя на ее улыбку, тот мощным глотательным движением
освободил ротовую полость от останков зеленого овоща и уверенной походкой в
предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не
мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы
скорее сработает в его пользу - ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?""...
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронесся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания все-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепетывал от Шурика что
есть сил. И кажется, ему это удавалась - Шурику уже порядком дало по шарам, и он
преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша
еще ускорился и выбежал на берег...
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!
Плыла! - по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах
весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в
живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав
до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая
никого и ничего в своем пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун,
бля!!!"" со всей дури ебнул бутыль оземь...
Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень,
и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что
он в испуге сделал шаг назад, отступая под ее ласковым взглядом. При этом,
оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было
открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но
так и замерла с открытым органом речи - через голову Паши на нее летел Шурик,
наконец настигший противника...
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом
Шурика в одиноко стоящее позади нее дерево, что когда, она сползла по стволу
вниз, на коре остался рельефный отпечаток ее силуэта. Тут уже для обвинительной
речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о
ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год
рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" - обувка попала бабуле аккурат
каблуком в темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой...
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты!
(Оом):
- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
- Ты щас о которой из двух?
(Оом):
- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик):
- Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
- Юмористы, бля. Сапог! Щастья... Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
- Не понял?!
(Оом):
- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
- Ну, за душевные порывы!
(Женич):
- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается.
Где курицы?
(Шурик):
- Йурра жарит.
(Паша):
- Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьез думаешь, что с ними может случиться что-то еще более неприятное?
(Паша):
- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Все, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой саперная лопатка (к ней мы еще вернемся).
(Шурик):
- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
- Там...
(Шурик):
- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?
(Йурра):
- Там...
(Оом):
- По-моему, мы его теряем.
(Паша):
- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
- Йурра, "там" - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
- Там!!
(Пятибратор):
- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
- Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
- Не, это не наш метод.
(Паша):
- А закуску проебать - это наш метод?? Какое твое предложение?
(Оом):
- Щас... Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
- Там?..
(Оом):
- Водки выпьешь?..
(Йурра):
- Да!
(Оом):
- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
- Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Еп!.. Йуррик... Йурра, бля!
Почему она черная, как уголь? Пааачемууу она чееерная???
(Оом):
- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
- Чееернаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
- Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
- Я же говорил пиздец курице. Сжег накуй...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лежа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весел. Нет, не так. Эта гребанная лодка, дебильно подергиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за ее скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху еще одной, неуверенно встал и уверенно молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмерку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. - А он у меня ... эта..., - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, еще раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил... маринованный огурец.
- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща.
- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
- В этой самой... в куртке, - развел руками Грибофф.
- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. - Ну... Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
- Послушай-ка, любезный! - выступил вперед Шурик и достал из кармана складной нож.
- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
- Восемь лодок все равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и черт с вами!
- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот ее Величества у тебя в долгу.
- Господа корсары, вперед!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое
море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов
неоднозначной расцветки, надетых на палку...
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську соленым ветрам...". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Впереееееееееед!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:
"На абордаж, еп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселеньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам весел: "Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что "Надо перехватывать его к ебени матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа несся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти ее на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем "Епанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полете Грибофф врезался во внучку и увлек ее за собой в воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили
организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и саперную лопатку. Вот и сейчас он шел впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и саперной лопаткой в руках. Следующая за ним четверка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила еще больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и отряд вошел в деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
- А хоть бы и пьеть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! - Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.
- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала...
"А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." - полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла саперная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:
- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шепотом, почесывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?
- Хватает, милок, хватает, - насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких "наших" идет речь.
- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? -продолжил допрос Йурра.
- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, -отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
- Да и нам уже пора, и мы пойдем, - поддержали подруги. - Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
- А может все-таки пару крошек найдется, - вышел вперед Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелек (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим. - Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдемте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту
самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ""Ревизора"" глотает
окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и
печного ухвата...
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты ©27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:
- Бля буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал ее с корнем. - Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
- Да, блин... Этот достанет, - поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода. - Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас все равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. - А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
- Ептыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтер с проводкой ебется - грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор все дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. - Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.
- Йурра??? - угадал Толик.
- Без комментариев, Толя, без комментариев.
- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, - напомнил Паша.
- А, ну да, - Женич допил стакан, подошел к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну вот: и пара, и штепсель! - Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич.
- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул...
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошел монтер, дым
уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на
ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему все равно пришлось
жертвовать, ибо только она могла помочь монтеру забыть о необходимости сообщить
администратору о стекшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой
жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг нее...
Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
Коллективный градус продолжал нарастать, а водка все не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить - и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла еще в конце восьмидесятых:
- Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор - водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ""А правда, что у вас шапка-ушанка - женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю - по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне - мол, че такое? А я грю - ""А из чего это у вас они сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, - метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?"". Я грю - ""Нееее... У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала - а там уже и железная дорога есть - паровозы ходят."" Они - ""Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??"" А я им - ""А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные - сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно - не !
дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесет в щепки, не сбежишь, не скроешься!"" Они - ""Бляяяяя!!! А че медведей прямо так вот много?"" Я грю - ""А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим - куяк, весь подъезд снегом завалило нахер - не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали - из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя - из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..""
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.
- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор.
- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределенно махнув рукой, и снова икнула.
Блондинка была в дымину.
- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла...
Еще через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
- Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
- Нууууу.... - задумались ребята.
- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты ее эбал, да? - Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся несимметричным слаломом.
- А че так? - поинтересовался Грибофф.
- Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур.
- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф. -
Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса образования Артур, - А водка эсть?
- Эсть!
В этот момент в комнату вошел Шурик и объявил:
- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман...
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ""Я Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ""всех отъебет"". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдет из ряда вон, то театр одного актера растянется на часы. Скажу сразу - произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ""всех отъебать"", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.
Встав на какие-то железки, Толик простер руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.
- Я БэтмаааааААААААААААААААА..., - орал Толик, проломив грудью перекладину и падая
со второго этажа носом в мягкую почву.
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись
сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот
Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона...
Эпилог
Много чего еще было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки саперной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился саперной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что саперная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!"" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала - там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожженные обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наепку - по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подперли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкин!
ули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать ее было нельзя. Как и все остальное. Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.
Так проходили студенческие годы...

[Kvark]

:D :D под конец чтения этой истории я уже не ржал, а просто икал. Все это так многое напомнило...
А вот анекдот вызывающий двусмысленные ощущения:
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
- Ага! То есть никогда!!

[Идущая в ночи]

:D :D :D

Ситуация не придуманная, записанна точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как есть ( зарание прощу прощения) Катя( моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Посколько молодняк в домашних условиях вывести очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтоб из осмотрел врач - гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уезжает в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный номер своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, Это Сергей? -Да, Привет!
- Ну как твои яйца? ...- А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли? ....- Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня кстати, их везем? - Кого?...
- Ну яйца? ... - Куда?
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть. ...- Зачем?
- Как это зачем? Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто - то из них вылупился!
- Девушка...Вы меня пугаете...
- ...Это Сергей? - Да!!
- Мы с тобой сегодня должны яйца везти в зоопарк? - Теперь, право, я уже не уверен, что не должны!
- Катя тебе передавала? - Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто?
- Хм...Была по - моему твоей женой. - А я не женат!
- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ, СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЕ ПОЖИВУ.

[Kvark]

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!


Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.
- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.
- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.

Собачьи бои
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь. Пива попить.
Поскольку городок небольшой, «все всех знают», что называется, знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И очень часто спустя какое-то время разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями…
Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…»
И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца.
Когда компании приняли решение о слиянии и поглощении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу «Кавказец же его сожрет!» не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стаффорда надменно усмехнулся. Типа, это как сказать.
Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится.
Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца. Хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Зрелище решили устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.
Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин от предвкушения зрелища мешался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.
Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то друг другу побубнили… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку…
И всё. Кровавая схватка на этом завершилась. Кавказец радостно повалился в траву, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину.
Кто-то нервно и облегченно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно! Чего им делить-то? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не сказать - воспитанней.
Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили…
Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и раздался отчетливый «Чп-п-ок!» Всё! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву в том месте, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, что его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю»
Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.
Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. И в ход пошли руки.
Месили собачники друг друга, в отличие от псов, добросовестно, зло и безграмотно. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать, то ли делать ставки? Обе собаки, радостно повизгивая, прыгали вокруг.
Наконец бойцов разняли. Оказали первую помощь. Подсчитали потери.
Кровь из носа, подбитый глаз, укушенная коленка, сломанный о коленку зуб и другие мелкие, но многочисленные повреждения - таким оказался результат этого крайне интересного научного спора: «Чья же собака круче?»
Так что, как видите, и у нас в провинции иногда проводятся собачьи бои.
Наиболее гуманный их вариант.

[LadyB]

Ребята, вот историю прислали- улыбнуло сильно:

Пока мужа не было дома решила устроить себе день красоты. Намазала себе лицо, шею и все что до пупка сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю.... И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную.....
P.S. Теперь у меня в семье новые ласковые прозвища: кикиморко, холодильничек и, конечно, царевна-лягушка...

________________________________________________________________

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
________________________________________________________________

Про кота-сфинкса:
ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю.
Катя:
- Даша, вот он.
Я поворачиваюсь:
- ААААААААААААААА!
Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс.. Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь...
_________________________________________________________________________

<A> а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ?
<B> программерствую понемногу
защитой информации занимается
<A> т е б/у экскаватор вам никак не впарить ?

[KiKbOkCeR]

я просто в покате :'(

[Kvark]

Все очень непросто
Где-то в семидесятых не то в Ирландии, не то в Шотлан-дии происходил финальный поединок профессиональных боксеров-тяжеловесов.
За первое место полагался необыкновенной красоты почетный позолоченный кубок, а за второе - всего лишь десять тысяч фунтов стерлингов.
Естественно, каждый из боксеров из чистого человеколюбия и благородства хотел оставить первый приз сопернику, и на этой почве у них разгорелся странный поединок.В первом раунде боксеры продемонстрировали великолепную работу ног, так сказать, бой с тенью, и поразили зрителей шикарными хуками и апперкотами, но каждый в своем углу, так как подойти друг к другу ближе, чем на три метра они боялись по выше обозначенным причинам.
Зрители быстро "въехали" в ситуацию и наградили смельчаков в перерыве свистом и топотом. Во втором раунде более слабонервный боксер, выведенный из себя протестующими и улюлюкающими зрителями, сделал все-таки небольшой шаг вперед, чем поверг противника в глубокий нокаут.
Похоже, судьба кубка была решена.
Рефери медленно считал до десяти, прекрасно понимая, что считай он хоть целый час - поверженный боксер в себя не придет, а "победитель" в отчаянии рвал на себе короткие боксерские волосы, будучи уверен, что ни на одном базаре больше полутора тысяч фунтов за кубок не получишь.
Наконец, в последнем припадке безысходного горя он пнул ногой нахально подсматривающего из "нокаута" боле удачливого конкурента, за что был моментально дисквалифицирован строгим судьей, присудившим ему за неспортивное поведение второе место.
Вскочивший на ноги при этом известии второй спортсмен, считавший, что десять тысяч у него уже в кармане, пытаясь хоть как-то поправить ситуацию, красивым ударом положил судью в настоящий нокаут, но все было тщетно.

На улице Бен-Иегуда в Тель-Авиве днем очень интенсивное движение. Мелькают "Мерседесы" последних марок "Тойоты" и даже полуразложившиеся "Жигули". Как во всех жарких странах, в Израиле правило дорожного движения соблюдаются чисто формально; вот и сейчас потертый "Фиат" въехал в лакированный бок какой-то американской "красавицы", движение остановилось, пешеходы и остальные повылезавшие водители окружили место происшествия.
Владельцы столкнувшихся машин, находящиеся в розных углах этого
импровизированного ринга, размахивали руками, доказывая свою правоту, и поливали друг друга такими словами и выражениями, что я, хотя и не понимал ни слова, все же стал озираться по сторонам в поисках потенциальных секундантов для, казалось бы, неминуемого поединка.
Словесная перепалка продолжалась минут десять, но в рукоприкладство так и не перешла. Противники очень профессионально сохраняли дистанцию, и если один из них делал шаг вперед, то второй тут же делал шаг назад, а вместе с ним дисциплинированно отодвигались и зрители.
Со стороны все это напоминало хорошо отрепетированный спектакль.
Наконец, Максим Леонидов, бывший лидер питерской группы "Секрет", а ныне - популярный израильский певец и наш Добровольный гид в Тель-Авиве, объяснил, в чем тут дело.
Оказывается, по местным законам, человек, ударивший кого-либо на улице или в любой другой драке, подвергается автоматическому штрафу в тысячу шекелей (400 долларов), а если этот кто-либо при этом упадет, то штраф удваивается. Деньги за незначительным вычетом налогов доставались потерпевшему, и вполне понятно было, что любой гражданин, умеющий умножать на два, от простого щелчка по носу тут же падал наземь и в конвульсиях валялся там до прибытия блюстителей порядка.
Ну, как тут было не вспомнить ту потрясающую боксерскую ирландско-шотландскую историю.
Наши бывшие соотечественники, по эсэнгэшной привычке дающие в "пятак" ближнему по любому поводу, переехав в Израиль, быстро от этого обычая избавлялись, а некоторые, пока еще не нашедшие работу по душе, с удовольствием подставляли свою "вывеску" вновь прибывшим, обзывая их нехорошими словами. Ведь, правда, приятно объяснить человеку, что ты о нем думаешь, и получить вместе с легкой пощечиной (конечно, сбивающей тебя с ног) 800 баксов.
Рассказывали, что один бывший харьковчанин, решивший таким образом подработать, приехал в аэропорт и напоролся там на бывшего одессита, промышлявшего тем же способом. Не будучи знакомы, они сначала долго и изощренно ругались, а потом расколотили друг другу морды, причем совершенно бесплатно.

[Етицкая сила]

С БАША:
Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

(С) Ездовой Кот