Анекдоты, и ходячие анекдоты

[Алькирия]

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции...

[Ирина Лунева]

[Sinais]

«Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывёт труп твоего врага».

Выводы из вышесказанного:

«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»

«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»

«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»

«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»

«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»

«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»

«В пустыне лучше не иметь врагов»

«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»

«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»

«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»

«Не отмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»

«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»

«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»

«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»

«Если по реке плывет труп друга, — значит скоро, там же проплывет труп жены»

Добавлено спустя 14 минут 52 секунды:

[Ирина Лунева]

Добавлено спустя 8 минут 52 секунды:






Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:


Добавлено спустя 6 минут 11 секунд:
Весы не выдержали разочарования...


Ты тяни, тяни....



Добавлено спустя 2 дня 21 час 16 минут 54 секунды:

[Kot shamana]

-Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
-ученые предположили, что летающие тарелки есть следствие семейной разборки богов.
-Меняю пентиум 4 на шкурку пришельца. Агент Малдер. Меняем пентиум 4 на шкурку агента Малдера. Пришельцы.
-Интервью с американскими астронавтами.
Задаётся вопрос:
- Скажите, во время ваших высадок на Луну были какие нибудь происшествия ?
- Да, однажды произошёл просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советсий луноход, отобрал все пробы и тут же уехал !!!

[Юж@нин]

Монашка едет вечером в маршрутки.
На одной из остановок в неё садиться проститутка.
Монашка смотрит на одно из украшений оной и спрашивает:
-А сколько это стоит?
Та отвечает:
-Одна ночь любви!
Монашка смотрит на другое и опять спрашивает:
-А это?
-Две ночи любви!-отвечает проститутка.
Монашка глянув ещё на одно спрашивает:
-А это?
-А это три ночи любви!-отвечает проститутка!
Монашка доехала до монастыря,зашла в свою келью и легла спать.
В этот момент слышит стук в дверь.
-Кто там?-спрашивает она.
-Это я,отец Ануфрий!-слышен голос за дверью.
Продолжительная пауза.
Монашка отвечает:
-Ступал бы ты отсюда со своими карамельками отец Ануфрий...

[starХ]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном...
.........................
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!
..........................
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой...
............................
Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...
...........................

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.
............................
Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

[KaSnik]

Немного баша)


xxx:
как то "гуляли" на природе большой компанией. уже утром возвращались домой через большой пустырь. "нагулялись" знатно и поэтому шли сильно рассредоточившись. вдруг одна из девушек громко вскрикнула: "А ГДЕ ГАРРИСОН!!?" (уж точно не помню как его звали) "я же с ним под руку шла". кругом в радиусе 300 метров не было места для того чтоб спрятаться, трава и та не выше кед. короче, Гарри (нехай сокил лишь бы не козел) провалился в заброшенный меллиорационный колодец. обнаружили мы его по приглушенным крикам через секунд пять. он сразу не сообразил что произошло, и т.к. обладал спокойствием удава, не создавал паники, пока не убедился, что самому проблему не решить. при помощи длинных досок удалось его выудить из западни. никогда не забуду лицо его девушки. шли под руку и вдруг он исчез, рассвет, легкая дымка над землей, в дали воет собака - мистика.

[ATOR]

Не анекдот, однако... ) Но тоже забавно.

[Kot shamana]

Из показаний по делу о самоубийстве:
-дело было так. Я сижу возле окна,отдыхаю,а он летит...
-так,продолжайте.
-и вы знаете,на что я обратила внимание:очень грустные глаза!

Приехала проводница домой. Весь день стирала,готовила,убирала... Вечером уставшая легла спать. Муж с нетерпением к ней:
-ну,давай...
Она,засыпая:
-подожди,подожди. Сейчас поезд тронется,тогда...

-Как здоровье моей жены?
-Вы знаете,оказалось,что у неё задеты почки.
-Что вы,доктор! Вы мне льстите...

Поздний вечер. Замёрзший,голодный солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.
- Я одна,боюсь,будешь приставать со всякими глупостями.
-Я замёрз и устал. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки,ковыряет щепочкой в зубах:
-А чего ты там мать,насчёт глупостей-то говорила?

[ЛютикМак]

Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

[starХ]

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
.......................

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
.......................
Шла Саша по шоссе, а сушку сосала уже в реанимации.

[Kot shamana]

Что мы узнали благодаря американскому кино?

1. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

2. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"

3. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

4. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

5. Независимо от того, насколько нечеткая
фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

6. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

7. Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

8. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

9. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

10. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

11. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

12. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

13. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

14. Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

15. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.

16. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.

17. В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.

18. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

19. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

20. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

21. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

22. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

23. Любое спортивное состязание будет выиграно
полным неудачником на последней секунде.
24. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

25. Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

26. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.

27. Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.

Добавлено спустя 3 дня 7 часов 56 минут 18 секунд:
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

Добавлено спустя 3 секунды:
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

Добавлено спустя 5 секунд:
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

[starХ]

Салат оливье очень многих знает в лицо:)

[Прохожий]

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

[Kot shamana]

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине.
- Героям слава!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..)

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

[Sinais]

олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него

в меня опять попало пиво
ударило по голове
моим потанцевало телом
и в твой рыдало телефон

Царевна спит в гробу хрустальном
не слишком свежая на вид
я воздержусь от поцелуя
пусть спит

нет нет не надо не купайте
кричал младенец алексей
я ведь буддист кричал он маме
но поп макнул его в купель

олег бежал к оксане в гости
мартини шоколад цветы
презервативы на удачу
на неудачу хлороформ

я не злопамятный ребята
и я не помню все то зло
что вы недавно причинили
в четверг в двенадцать тридцать семь

*****
- Господи, как хочется шоколада!
Такими Словами нас встретила в аэропорту пограничница Санто Доминго-. Местное время - почти час ночи.
- А у меня, кстати, есть, - говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
- О! - Кричит пограничница, проставляя въездной штамп. - Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада - провезти его через пол-Земли.
(с.)

*****
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

*****
-Привет,любимый! Помнишь меня?
-Помню.
-А помнишь,что я подарила тебе на прощанье?
-Конечно,дорогая.Проклятье до сих пор отлично диагностируется.


•У некоторых людей грабли привязаны к ноге.

•Одесса, ночь, улица:‎ — Мадам, кошелёк или жизнь?‎ — Що значит «или»? Возьмите меня всю.

•Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если рядом с ними не фигурирует ум.

•Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

•Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября.

•А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

[Kot shamana]

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже,с Божьей помощью, запостил три сообщения в Facebook!

Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!

Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

[Sinais]

- А за мой возраст, Яков Маркович, могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё, таки, прислушиваюсь...

* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

[Kot shamana]

Группа опытных археологов нашла во время раскопок группу менее опытных археологов.

Разбирая в шкафу старые вещи,можно найти много хорошего и пять раз кота.

Крепостное право-это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

-Ходили с папой в тир.
-Ну и как успехи?
-Охотой нам не прожить.

Пока не узнал,что про меня говорят,никогда бы не подумал,что так интересно живу.


-Я не смогу снова быть с тобой...
-Почему?
-Понимаешь,я уже всем рассказала,что ты козел!

Если верить отражению в луже,человек довольно зыбкое и мутное существо.

Всех убьют роботы пылесосы.Их будут делать все умнее и однажды они поймут,что причиной мусора является человек.

Компанию бардов выселили из гостиницы не потому что громко пели,а потому,что у костра.

-Мама,я уже все с#ел.
-Именно поэтому мы с папой хотим,чтобы ты жил отдельно!


Начал врезаться зуб мудрости.В это же время перекрасилась в блондинку.Зуб перестал расти.Мне кажется,он о чем-то догадывается...

Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".
Читаю.
Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".
Как теперь идти на собрание? .


Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка"